生活心情隨筆記錄作文

生活心情隨筆記錄作文（一）

很多人都說過我了，太多次了，每次都覺得心情不好的時候會喝一點，每次都覺得喝一次都是一個過不去的坎，每次喝完都覺得沒什麼效果，每次醒來又還是一個人憔悴。沒事的時候會問問自己，這樣一次又一次，有什麼作用，沒有作用又一次次做它幹什麼？還會這樣問自己，每次都知道事情的結果，爲什麼每次還要爲預知的結果糾結，這就是老師說的感性嗎？那我算的上是太感性了，有些東西都成了唯心主義的附屬品了，那兩個對子像緊箍咒，真的套住了很多。

有句話這樣說酒不醉人人自醉，這都是喝得少的，都是裝的，太像了，因爲心裏已經站不穩了。酒後吐真言，這句話騙了多少人，誰知道酒喝到什麼程度能醉，沒醉過，真話說過，誰相信？自己都記不清的話誰會真正的在乎，沒有比這樣的酒喝得更難受的了。

沒醉過，不知道不醒人世是什麼感覺，喝多了，自己難受，腸胃難受，都會噁心，可是爲什麼還能說話，自己還知道自己在說什麼，這次，又覺得喝多了，可是又沒醉，同樣的把戲欺騙着自己，不過，可以承認的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，後來才發現，那不是喝酒的功勞，而是時間，時間這杯酒讓人能真的喝醉，有時候把自己都能忘掉。

喝的快了，就想吐，喝的慢了，什麼事情也沒有，走路有點不在一條線上，不過沒關係，向前看就不會暈了，不要突然轉動自己的頭，否則就像是轉動整個世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速轉動，又能即刻歸位，太奇妙了，只有自己能和世界同時旋轉，像一場舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有腦袋往下垂，一不小心就捱到了地，不過不會知道有多痛。

這酒，戒？還是不戒？自己挺能喝，但是沒有醉過，現在，覺得沒意思了，同志們，想喝，咱們就一次性放展，要不然別叫我，除了放人這種偉大的事業，我發誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以後就一滴酒也不喝。再說了，喝酒只長肚子，唉，本來肚子就大，不能再喝了，說定了，要是再喝，不往死裏喝打死我也不喝。

心情極差的時候會不知道幹什麼，想一個人的時候，居然會在做數學題的時候哭，居然一口氣做了五節，到最後在書上哭的泣不成聲，不知道爲什麼，就是沒有流眼淚，老媽進我房間的時候居然沒有注意，幸虧她沒發現，要發現了那就慘了，他們早就想把我送去看心理醫生了，慶幸，哈哈。

再難受，日子還是要一點一點過的，就算把鐘錶調到十二點，可外面還是白天，還是清醒着的，還是同樣悲傷着。看看錶，也就五點多，用什麼方式度過這麼多時間就像是思考怎樣自殺一樣難過，很難選擇有新穎的方式。唯一能選擇的只有一兩首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身體一起帶走，一起賜予它們自由，隨心所欲。

生活心情隨筆記錄作文（二）

向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因爲生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬於我們的生命力，不論是爲了金錢還是爲了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨着它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫着自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因爲他們佔有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。

一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什麼話也不想說，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看着路人，他們則都用歧義的目光看着我，好無聊，每個人看着對方就是不說話，就是什麼也說不出來，是因爲不瞭解，還是因爲根本沒有想說的.，還是因爲這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道說話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那麼多，只是因爲本來就什麼也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因爲風吹着自己的時候，自己居然感覺不到冷。

麥當勞，晚上依舊開着，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什麼好看，停下的自己真的很疲勞，像拖着死屍的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那裏看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎麼能不冷，可是身體還是熱着的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那裏，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......

最後還是一種叫做疲憊的感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那麼多，回了家就能睡着，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什麼也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽說三毛小的時候就是在墳地裏玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。

回了家，在電腦前打字，老爸說了一句話，有的時候說話還不如少說幾句，少說幾句還不如就說一句，就說一句還不如不說，給出的理由就是說話是一門藝術，太簡單的道理，到我這裏就變得複雜，因爲心情複雜，我也在想，她爲什麼不說話，這可不再是說話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎麼也說不清，沒有話怎麼也不想說，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什麼，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎麼也說得過去。

什麼時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因爲等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡着就起不來我也認了，沒什麼可值得保留的了，除非有人把我叫醒......

生活心情隨筆記錄作文（三）

因爲得到了回覆，本來想將前兩篇刪掉，直接寫新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一種可怕的吞噬武器，也就不再刪除了，再說了，本來也就沒有什麼，朋友生氣，只是想化解矛盾，可沒想到大家都想多了，也不知道怎麼了，原本簡單的事情已經變得複雜的難以解決，但是，既然已經這樣，那也沒有辦法，只好靜一靜，等淡忘了也就好了吧，所以又繼續寫下去，想過了，這樣的形式也不知道會堅持到什麼時候，這有點像自己的生活，因爲總顯得不真實，又想了，就簡簡單單的兩天就能寫三篇，太瘋狂了，寫文章從來沒有這麼快過，隨手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。

聽着音樂想着自己的事情，手指在鍵盤上瘋狂的打字。今天洗頭了，頭髮在眼前一直晃，老爸說不好看，無所謂了，這樣的感受時間長了也就不會在意了，每每有這種事情的發生，我總會感覺到時間是一樣奇妙的東西，所有的東西都記錄在上面，可是，所有的東西又是在它上面消失的，雖然有的事情不像想象中的那麼容易解決的，但是，到了時間的面前就易如反掌，有人也說過，人生有一種態度就是沉默，在所有的東西面前都能靜若泰山，不會動搖，雖然這種境界很高，可是，誰能在時間的問題上不動容，誰能就忍受所有的事情，都將他們放在心裏，對於我，這種的生活早就夠了，沒有人知道我，也沒有人值得我知道，漸漸地，我連如何交流都不會了，知道人的喜悲，可是不知道如何面對，我就是一塊木頭，平靜地漂流在時間的長河中，時間就是洗褪一切的水流，柔和無聲，現在又陷入複雜的狀況，爸媽開始和我多說話了，因爲以前不說話的我實在太恐怖了，爸媽都有心思把我送去看心理醫生，我也想過，去了心理醫生那裏，怎麼能說服他不要讓我以後再開口說話，我不想有一種記憶重複出現，不想有的人再回來，不想再傷心地沒有過開心，只想靜靜地，哪怕爲自己每天做着同樣的祈禱。

有時候想過自己活得太卑微，以前的語文老師說過，做人就要悄悄地，不要多說話，就是多說話也要說你想要的，現在這種本領我似乎已經掌握了皮毛，大多數的時間都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感覺，總像是反應不過來，這種感覺蠻好的，昨天看電視，張鐵林說了一句話：人有時候就需要傻傻的，不需要什麼時候都太明白。現在，我也明白了，以前老師和我說這些事情，說我寫的東西有反動，我把文章在太原市各個地方都問過，沒有人接受，但都說寫得不錯，最後每個人都給了我兩個字反動，哈哈，我也認了，因爲我想表達的意思有人能看懂，只是他們沒有膽量。如今，這些事情我也看開了，幹什麼那麼計較，只要想寫自己想表達的就好了，以前不會再空間寫與自己生活有關的文章，現在寫一寫也是好的，至少自己能舒服一點，至少自己過得更加隨意，對於老師，對於權威，尊重歸尊重，但我還是我自己，沒有在他們面前就變了一個人，所以，做自己是最重要的，想做什麼就做什麼，不需要一些所謂的紀律在身邊指手劃腳，太煩人。

前兩天別我稱爲糟糕的日子，因爲我得罪了人。去年最糟糕的最後一天，今年最糟糕的第一天，這個跨年還是蠻特別的，雖然很多事情，但是還是一步一步走過來了，喜歡了一個人在街上逛一逛，喜歡了一個人在外面多看看，以前想過一個人離開這裏，區別的地方看看，現在用不着那麼麻煩了，看看周圍就好了，先熟悉這裏，再熟悉其他，先讓生活豐富起來，在豐富人生的其他小路，許多的心情，在自然中我更容易抒發，更容易消散，更容易平靜。以前他們說的對，太感性了，確實，哈哈，做一條泥鰍還是很容易的嘛，有條件幹嘛不用啊。

這種文章也許有的人看不懂，其實，這是我新開發的，亂，真的很亂，似乎每一句都沒有聯繫，斷斷續續的，思路也是跳躍的，其實並不亂，這就像是散文，內容的主線只是一件事，但是思想是相連的，也能反映很多，用不着以前那種統一規劃的格式，隨意，上手，快！

直到今天，我纔敢對20xx說再見，面對20xx，生活該是怎麼樣的，還是未知數，只是知道生命的日子不多了，應當好好珍惜，就算沒有所謂的愛情，珍惜其他一樣重要！