作文 中秋夜 我的思鄉緒

中秋，是一種相思。或許這就是月圓的美好願景。而每到一個節日對於遠在他鄉的人兒來說，一種思念足以令人魂牽夢縈。

——題記

窗外，下着小雨，帶着一絲絲涼風。和往年一年沒有月亮掛在天邊。明天就是中秋，月亮——寄託着每一位遊子的相思。今夜，無人能聽懂我心低泣的聲音，只能一人坐在教室裏用鍵盤敲打自己寸寸的思念。

中秋，團圓、賞月。或許這些只能在我的夢裏面纔有。在我的印象裏自我上高中後就再也沒有在家裏度過一箇中秋。而對於自己的父親，由於家裏的生計，我卻從來沒有和父親度過哪怕一箇中秋節。而現在自己也遠離家鄉，每到一有節日，或者自己父母親的生日，心裏就十分難過，因爲我不能和父母親在一起享受美好的時光，因爲那時我會格外的想家。而中秋就是遠去的遊子日夜思家的一個情感的藉口，因爲每次，心就會疼。自己孤孤單單一個人，或許在外面什麼都不害怕，就是害怕着過節日。外面的氣氛越濃，我的心就會越疼。

來到成都求學已三年，或許我應該早就忘了當初念家的那一份苦楚，記得當初害怕給家裏打電話，因爲害怕父母看出我在外的不習慣，我不想讓他們擔心，我就逼着自己去熟悉周圍的一切陌生。三年前當我背上行李，獨自一人踏上火車，我的母親就在外面看着我的背影，我沒有轉過身，我知道我的母親在流淚，而我還未走出十米的距離就早就成了一個淚人，我怕母親看見，我怕母親擔心，所以所有的一切以後我必須自己去面對。或許我就是一個感性多於理性的人，一個心思有時候比女生還細膩的人。每當想着家、自己的父母，總會默默地流幾滴淚水。而中秋，誰解我這份癡情的苦楚？

中秋，應該高興纔對啊？可是那不是對於我而言。今晚我也知道家裏會給我打電話，我就坐在電話面前靜靜地等着。不是我不想給家裏打電話，而是這樣子讓我知道自己的父母一直想念這自己，這種等待，感覺好美妙。雖然每次電話裏都是說“還有沒有錢啊？”、“多吃點飯啊”、“多和朋友交往啊”這些話，或許按照常理我早就厭煩了這些話，可是我知道我這幾年來還沒有，父母都是不愛說話的人，雖只有簡短的幾句話，但是裏面卻包涵了對我的無限關心。這些就是家裏人對我的全部的愛。

中秋，是另一種殤。不到一年後我就要畢業了。而我至今仍不知自己的未來在哪裏，自己會跑向哪裏。從小就沒有在中秋和家人團圓的我，只能一聲悲嘆！這幾年回家和父母在一起的日子越來越少，少的我用手指就數完了，而未來每年我還能有多少時間和父母親在一起？這問題我還真不敢往下想。都說好男兒志在四方，可是再怎麼樣，你得有根啊。

秋夜，旖旎成殤。男人不該如此多情，可是誰又規定了男人不能多情，我沒有哭，只是心裏有那麼些酸楚，恨天不能讓我回家相聚，因爲我還得爲了我的未來辛苦打拼，放棄外界的一切雜念。（如果思念是一種雜念，我寧願讓她留在我心中生生世世）。