記憶深處的作文(15篇)

在日常學習、工作和生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編爲大家收集的記憶深處的作文，歡迎閱讀與收藏。

記憶深處的作文1

那個雨水充沛的季節，以及那段隕滅成回憶的時光。二樓小平房、瓜蓬、螢火蟲、蒲葉扇伴着那時的我們，質樸的一切淪陷在過去中，卻成了現在異常珍貴的收藏。

不是每個夏夜都能這樣的。夏至的夜晚，離開自家的電視，將自家的竹製搖椅悉數搬出來，然後愜意地隨搖椅晃動着身體。一手執着蒲葉扇來回扇動，一邊跟領里拉家常，說的起勁時也不忘回頭顧一下自家的孩子，然後叮囑了幾句，無非是“要小心啊”“不要亂跑”，卻也是費心了一下。

不是每個孩子都能這樣的。穿過膝的碎花小裙，拉上幾個同伴，全然忘記了媽媽的叮嚀，然後徹底地投入自己的世界。一邊喊着“紅丫荔枝排”，一邊跺着腳同時興奮地甩出手勢。確定分組後，便急匆匆地往自己中意的地方躲藏。那時候的我們不怕黑，不怕髒，我們不會刻意去在乎自己的衣服，只是想着：千萬不要被找到啊，然後屏住呼吸，看其它人被找到心裏生成了笑臉。

不是每隻螢火蟲都能發出那麼亮的光。不知是誰的一陣驚呼，然後只見黑暗的瓜蓬中悠悠發着綠色的點點瑩光，緩緩地移動在黑暗中。場面像是失了控，所有的孩子涌向瓜蓬，爭相靠近螢火蟲。小小的唏噓聲，女孩的鼻子上小小的生靈拍動翅膀，尾部的光芒一明一暗。用雙掌將螢火蟲圍在其中，滿足感羨煞了他人。

不是每曲兒歌都是那麼得動聽。躺在陽臺上，眼裏是清冷的月光，地板卻是微微發燙。盯着滿眼的星子，感覺近得觸手可得。一旁的姐姐突然哼開了聲，那是屬於星星的歌，她唱着：一閃一閃亮晶昌，滿天都是小星星。掛在天空放光明，好像媽媽的眼睛。一閃一閃亮晶晶，滿天都是……小……星星……

過去和現在，終是隔了一層時光，彼此不再逾越。而此刻，離開了兒時依賴的家，嬉戲的瓜蓬，記憶深處的螢火蟲，待枝頭的白薔薇被打落一片花瓣，一切物是人非。

記憶深處的作文2

甜蜜，快樂，傷心……在那逝去的時光，存在；芬芳，難忘，溫暖，使它們成爲記憶，永存……

溫馨，在記憶深處永存着……

雲淡風輕，陽關明媚，是那幾年前的一天

“走咯！”我和計劃好今天：去公園吹泡泡。到公園啦！拿下裝着我N種泡泡水的盒子，我呢？早已來到公園中央——那一塊天然的大草坪。草兒青翠，搖晃腦袋，和輕風流水應和着，鳥兒們賣弄着清脆的喉嚨。我拿起泡泡水，擰開瓶蓋，嘟起嘴，對着八角圈輕吹了一口氣，一個櫻桃大的小泡泡奪“圈”而出，向爸爸飛去，“啪”小小的一聲，泡泡“打”溼了爸爸的臉頰，正在閉眼享受的爸爸，猛地睜開眼，也迅速拿出一個泡泡水，衝着我吹了，我當然也不甘示弱，蘸了一下泡泡水，吹出泡泡與爸爸的泡泡對敵，不料，“兩方士兵”不聽指揮，去攻擊了，泡泡們三個兩個，有的炸開了，有的粘在媽媽的頭髮上，有的粘在媽媽的衣服上……陽光下的“泡泡媽媽”五彩繽紛，我和爸爸忍不住“撲哧”笑了起來，這可“惹火”了媽媽，媽媽挑出一個大號的泡泡水，假裝十分生氣的說道“好啊！你們父女倆一起欺負我，看我怎樣收拾你們！”說道，媽媽開始施展武器，她一手拿着泡泡水，一手使勁揮舞，借大風伯伯之風力，大泡泡們盛裝向我和爸爸“走”來，我和爸爸奮力“抗擊”，吹出了許多泡泡。大泡泡小泡泡們可都不聽指揮！瞧，這幾個泡泡手拉着手，彷彿幾個好；那幾個飛向草坪，想要去感覺青草的氣息；還有的在半空裏飛舞着，彷彿是在感謝我們的製造，在跳舞報恩……

陽光下，泡泡們五光十色，飛舞着，享受着……向着太陽飛去，不知是出於好奇還是不捨，我伸出手，接住了一個泡泡，泡泡半圈了，在我的手掌上扭動這身軀，或許是留戀的反映吧！慢慢的變成……泡影……

我伸出雙臂，閉上雙眼，盡情享受着泡泡留下的氣息，爸爸和媽媽也依偎着，坐在草坪上，微笑着看着我。我一陣風的跑了過去，抱住了爸爸媽媽，開心的笑着……一切如此溫馨。

年輕的爸爸媽媽，小小的我，美好溫馨的時刻，在我的記憶中佇留……

記憶深處的作文3

人生在世，無論何時何地，無論身價高低都會在時間的長河中流逝些東西，那流逝的也許是一份曾經天長地久的友誼，也許是一份刻骨銘心的愛情，也許是一份永遠無法忘卻的心情，但也有些東西永遠存在，就像那一種聲音永遠保留在我記憶的深處。

小時候，爺爺最願意和我說：“孫兒，好好學習，別像你那兩個哥似的……”幾乎每天和我說一遍，當大一點的時候，也就記住了這句話，當爺爺剛一開口，我就和他一起說，說完之後，爺爺總是笑眯眯打我腦袋一下，邊打還邊說：“臭小子！”

到上小學時，就只有星期天去爺爺家，這次他說得更勤了，好像把週一到週五沒說的全補了回來，休息日兩天，他至少得說十多遍。我也只好聽着。

到了初中，功課更加的多，寫作業的時間越來越長，但我還是會抽出時間來到爺爺家去，爺爺也知道我聽煩了他的口頭禪，也就很少說了，只是有時輕輕地撫摸着我的腦袋，在一邊靜靜地端詳。我知道他不說，只是把那句話轉化爲期待，但我仍不以爲然，直到有一天爺爺被查出患有肺癌，我才意識到他時日不多，而我才認識到真的要好好學習，開始的幾個月還很好，但後來就不行了，就越來越嚴重了，爸爸也就請假，開着車帶着爺爺四處尋醫問藥，跑遍了全國各地，最後也沒有治好，爺爺儘管在病榻，但每次打電話時，爺爺還總是告訴我說，孫子，好好學習啊！我知道他想看到我考上大學，創造一種輝煌的未來。可癌症本身就是與時間賽跑。

但那一切都來得太突然，讓我措手不及，就在一個冬天的早上，天空昏暗的彷彿要哭了出來，烏鴉在叫個不停，樹枝北風吹得嗚嗚作響。我跪在爺爺的牀前，爺爺最後用他那蒼老的手撫摸着我的臉，我緊緊地握着他的手，爺爺最後說：“孫子，好好學習，長大好有出息！”說完他的手瞬間沒有了力氣，眼睛也閉上了。我攥着他的手痛哭不止，大聲的呼喊着爺爺，哭了很久很久……

人生在世，無論何時何地，那一種聲音永遠在我記憶的深處。

記憶深處的作文4

開在記憶深處的花朵，是明豔，亦或是黯然？卻在深處，一直開着。——題記

偶爾，偶爾翻到厚厚的沾滿灰塵的記事本，在想，這就是我曾經走過的生命嗎？如此的破舊與不堪。翻開書頁，微微腐朽的異味傳入鼻息，伸手去摸，還是那般的潮溼和蒼涼，泛黃的油紙上模糊地印刻着往日沉重的年華和代價，不知這開在記憶深處的花朵，是否還在芬芳……

窗外那抹明豔的陽光，彷彿在嘲笑我的愚蠢，生活，爲了生活，還是如此的寂寞。微眯着眼看到本上那躍動的語言點亮腦海，原來是他綠了夏天。曾經那時，我和你一起舞蹈，我依舊不敢炫耀，可我還是如此不想放開你去跑，想和你一起，共同奔跑。如果，當時，你依舊向我微笑，我或許就會忘記祈禱，忘記和你一起邊說邊笑。可是你還是仍然堅決不敢爲我好好地舞蹈，我那一閃而過的小小願望心跳，也隨那刻再次消失掉。

微涼的空氣慢慢浸入神經向我索要，敏感的意識到，我不在只是那個依依呀呀的小孩，我想去努力爲自己畫出不同的天地，我想你我一起和他們共同努力，去創造。我便開始慢慢改掉，改掉想你的味道，想你的好，記得我是很認真很努力地微笑，很努力的去用心微笑。

天氣，陰暖不確定，每個人消失人海里，相遇，總是沒道理，弄錯後，輕聲說對不起。沒關係，無論失去什麼都沒痕跡。每一次，讓淚流回心裏，去灌溉夢想開出奇蹟。我要的堅強，不是誰的肩膀。懷抱是個不能停留的地方，這世界多擁擠，就有多匆忙，用最多的寂寞時光給自己鼓掌。我要的飛翔，不是這雙翅膀，自由是個不能代替的遠方，餘簇的孤單，來收穫成長，直到改變想象再次眺望。

輕輕合上它，依舊冰涼，有種恍然隔世的感覺，趕忙捋起耳旁恐要落下的髮絲，擡頭還是倔強，有雨的時候，站在窗前凝望和那不屑的目光，答答落在青苔石上，銘刻了歲月的滄桑，此時，我開始嚮往陽光，我還在遐想，我依然倔強，可我已經學會成長。

那開在記憶深處的花朵，還未黯然或亦是明豔？不過，我已經擁有了陽光。

記憶深處的作文5

記憶中的桂花地早已夷爲平地，以往稻豆鋪地的景象也已鮮見，但是，桂花的味道，便這樣從歲月中洇開。

也是一個秋天，撞見了這片小小的桂花地。我們忽快忽慢地前行着，眼前的景象忽明忽暗地閃現。輕車熟路地穿過小街的拐角處，殊不知闖進了另一方小乾坤。金黃，觸及的全是金黃。豆秸是金黃的，還有小小的桂花也是金黃的。從此以後，這片小小的桂花地就是我們的樂園。

我們踏着發蔫的秸稈而來，伴隨的是脆生生的折斷聲。那一顆顆被爆開的黃豆就圓碌碌地滾開了。在這片桂花地上，我們可以看到一連串揹負屑塊的小螞蟻，時不時惡作劇般地用木棍捉弄這些勤勞的搬運工。同樣可以故意地踩踏別人家斜搭在小馬路的秸稈，因爲我知道那樣可以製造出如同秋風掃過樹梢的聲響。我們彷彿是自由的造物，在這片天地上隨心所欲地做我們自己想做的事。此刻，童年是那自由的味道。

我們活躍在桂花樹間，鼻尖晃過一絲一縷的清香，牽動心神。我看到那一個個金燦燦的小東西就隱匿在綠葉下，忍不住從樹上摘下幾朵桂花，放在手心，輕輕地嗅。扭頭跑回家，拿起一個玻璃罐回到桂樹那兒。滿心裏都是多采點，多采點，好泡桂花茶、做桂花醬。天越發黑了，發現我們晚歸的爸爸媽媽催促我們快回家。“不嘛，媽媽。”我拉住好商量的媽媽，拖長了尾音撒嬌。“真拿你們沒辦法。”媽媽佯裝無奈地瞥了我們一眼。“同意嘛，”我晃着她的手，頗有些胡攪蠻纏的意味。“我們快了，快了。知道了。”我狡黠地眨眨眼。但事實證明，它總會從我另只耳朵裏跑掉。此刻，童年就是滿足的味道。

現在，童年一去不復返，永遠停留在時針的軌道里。而我，長大了，卻沒有了最初的模樣，那麼容易開心、容易滿足了。我所一直懷念的是童年那自由快樂又容易滿足的日子。

記憶深處的作文6

提筆時猶豫了許久，一直在“感動”和“觸動”間徘徊。“感動”似乎太空洞，而“觸動”則猶如蜻蜓點水般，大珠小珠落玉盤絲絲入扣。也就是因爲這麼一下，留下的印記太深刻。——題記

滾滾長江歷經九轉曲折終將匯入東海，叢林深處涓涓細流盤巖折服終將融入河流，世間萬物周而復始，如同人一樣所有的動作、神態皆發自於內心的情感。每天見證人來人往的車站，終於在晚上釋放出它悠閒的一面。

迎面走來一對民工夫婦，步履蹣跚，揹着行囊，隱約透過縫隙可以看到裏面的鍋碗瓢盆，這似乎就是他們的整個世界。放下行李後反覆撥弄着手裏的車票後許久就是不能出站，隔着玻璃工作人員J還是能發現時光荏苒，時間盤符這年輪前進，歷經蒼傷的臉早已被歲月雕磨的菱角分明，看着過期票後說，補12塊錢，2個人一起24元，謝謝！出於好奇便隨口問了句，從哪邊過來的啊。好不容易聽懂了夾雜着鄉音三個字的火車站，便心想他們怎麼不抗議呢？要補這麼多錢，女的拉着丈夫的手說他們得去工地，一大早就到南京了，在地鐵裏來來回回折騰了一天了，纔到這裏。聽到這裏，J便陷入了深深的自責，這點錢也許都不夠買上一杯咖啡，但是對於他們來講，可能就是一天的飯錢，說着他們便出了閘機。男的便拉着妻子又往進站方向走，J楞了一下，便問你們要去哪裏，聽了半天聽出了一個叫lanwan的地方，還說坐XX路公交可以到。可是半夜這個點哪有什麼公交車，更沒有人過來接，說完無奈的搖着頭出站。

望着遠去的2個人相扶的背影，歷經滄桑的人兒看着是多麼的令人心疼。更不知他們這個點會怎麼辦，該怎麼去工地。想到這裏便久久不能平復自己的情緒。第一次上崗的感覺觸碰了脆弱的內心，似音符雖已離開琴絃但足以餘音繞樑，如風華散盡留下子規的哀啼。固定枯燥的制度本就只該是人們生活最基本的法則而不是制約人與人之間淳樸情感的藉口，面對繁瑣的約束，我們何時才能儘自己所能給予他人更多的幫助與理解。

一個普通的故事，平凡的崗位，所帶來的觸動早已影響了今後的生活，也足以給我們平時的冷漠留下反思。

記憶深處的作文7

每每看到抽屜裏那張用膠布粘起來的試卷，還有那個“慘不忍睹”的分數，那隻裝滿“曾經”的小閘子再次被開啟，那道記憶深處的傷疤在隱隱作痛……

實在慚愧！

那個燥熱的下午，蟬鳴陣陣。

“等一下要發試卷，而且大家都考得很糟糕！”班上的“小靈通”正在公佈最新消息。太可怕了，要是考糟了怎麼辦？……忽覺得一股寒流從背後襲過，我不由得打了個冷顫。“叮鈴鈴……”昔日唱得歡的上課鐘此時沉悶地想開了。

上課了，我總覺得心頭那隻不懂事的小鹿在亂蹦亂跳。它東倒西歪地撞到心房，讓我的心猛地一顫……老師不久就來了，並抱着一摞試卷。“嘣！”老師重重地把試卷摔在講桌上。我看見——她的眼睛在噴火啊！同學們個個坐立不安，老師也不說話，只是理着試卷。再過一會兒，她就開始念分數了。 對同學來說，那是一個多麼殘忍的事實啊！

不久，我被叫上了。老師直接把分數讓我看了，沒念出來。我一看，頓時傻眼了。天哪，不敢相信，我反覆揉着眼睛，但都無濟於事……始終還是那個可惡的分數。看，它還送給我一個邪惡的“微笑”呢！

我不爭氣的淚水溢滿了眼眶，我使勁憋住，不讓它落下。可這搗蛋的淘氣包，根本不聽我的指令，它們一下子涌了出來，亂了秩序，更亂了分寸。我趕忙奪下老師手中的試卷，拖着比鉛塊還要沉重的步子卻“飛”一般回到了座位。

我一個人，趴在桌上輕輕地抽泣。我感動無地自容，恨不得找個縫兒鑽進去。可是，有縫兒能讓我鑽嗎？看着這個不忍賭的分數，我就來氣！於是，我又揉又捏，將試卷毀得面目全非。後來聽說有個同學當時將這事告訴老師了，老師卻平淡地說：“她這種分數，就該撕了……”……

毀掉試卷，就這樣？也不想想自己，爲什麼上課越來越不認真，偷偷開小差，躲在抽屜裏看書？要不就是擺出一副“我都懂”的樣子。難道就因爲換了個老師，我們就要這樣向自己交代呀？

一番悔悟後，我把試卷仔細黏貼完整，讓它時刻提醒我——要認真學習呀！

實在慚愧，也難忘呀——

抹不滅的那道記憶深處永遠的傷疤！

記憶深處的作文8

長亭外，古道邊，芳草碧連天，問君此去幾時回，來時莫徘徊……

——題記

那一朵朵開在我記憶深處的花朵讓我難以忘懷。

第一朵──不甘落後的雞冠花

記得小學三年級時，我鋼琴七級未能透過，我很傷心。但我並未向他低頭，我在心中默默地說：“我就不信考不過，明年我一定要考過八級。”從那以後，每天我在閒暇之餘都會去練琴，在學校琴房也練。我靜靜地，慢慢地，一個人練着，雖然周圍也有噪音，但彷彿已被空氣過濾了。在考級時我努力平息着自己緊張的心情，終於考過了八級，抹去了那不光彩的一面。這一朵雞冠花永遠地開在了我的記憶深處，抹也抹不掉。

第二朵──自信的百合花

去超市買東西是必不可少的！可我在超市中的表現可不一般哪！那天，我與媽媽來到了超市中，在一個角落中，一雙五彩繽紛，適合我年齡的鞋子映入了我的眼簾，我一定要媽媽幫我買了，可媽媽覺得不太合適我。在我的百般請求下，媽媽終於“屈服”了。回到家後，我穿着新鞋跑來跑去，十分漂亮。這就是小時候的我──自信，但又有些可笑！它像一朵百合花一樣，在我心中隨風飄蕩！

第三朵──芳香四溢的玫瑰花

每個人都有展現自我的時刻，我也不例外。我上臺演奏過許多優美的鋼琴曲，但那一次讓我難以忘懷。在畢業典禮上，我與小柯要上臺四手聯彈，我們換好衣服後，準備上臺。只聽主持人報到了我們的節目，我們走上臺，鞠了一個躬，便開始彈奏了，優美的音樂從指間流出，我都陶醉於其中了，那一次，是最成功的一次，也是演奏的曲目最難的一次。那次的我，像玫瑰花一樣芬芳四溢；那次的我，讓我難以忘懷，它永遠開在了我心中！然而，歲月無情，滄桑變化……

生活就是這樣，許多美好的事都隨着時光的流逝而淡忘，就猶如黃昏時分的那一抹餘暉，就容自己再瞥一眼回味時的微笑吧!

那一朵朵開在記憶深處的花朵，潮浪般地拍打着我的心扉，醉了！

記憶深處的作文9

時光匆匆，流年似金。驀然回首，翻閱自己的記憶，一段段難以忘懷的情感浮上心頭。在這裏令我印象最深的，莫過於兩年前的那道風景，那次我讀懂了母愛。

星期五放學，我回到家已經是黃昏了。母親把飯做好了，正等着我回來，並且是一頓“豐盛”的晚餐-------爆炒雞肉。尤其那味就讓人垂涎三尺。

飯桌上。母親先給我盛，翻翻這塊，夾夾那塊，把那肉多且沒有骨頭的給我吃。弟弟嚷着要吃媽媽給我的那碗，而母親卻皺着臉說：“哎呀，你姐姐成天學習，肯定可費腦，又不容易回來，殺個雞讓她補補，你得要，真是嘴饞。”沒辦法。母親又說：“改天給你也殺一隻。”之後我就沒顧上說什麼了，就大口大口地吃起母親的炒雞。

我正吃得津津有味時，猛然發現母親只用筷子夾碗裏的青菜，吃肉也是雞皮，雞爪。這都是我“不屑一顧”的東西，怎麼能讓母親吃呢。我就開口了：“媽，你怎麼不吃肉啊，這我一個人又吃不完．”母親抿抿嘴似乎很回味的樣子，說：“今天剛做成的時候，我就吃了幾塊了，你快吃吧！”旁邊的弟弟想要說什麼，但又被母親給“捂”回去了。

第二天，我寫完作業，和弟弟一起去叔叔家找凱鑫玩，在路上我倆高興的走着，我是閒拉扯就問弟弟：“你和咱媽在家都吃啥菜，啥飯？”開弟弟的表情，要他回答這個問題，似乎很難，但他最終還是開口了，說：“姐呀，昨天晚上我真的很高興，你不知道我和咱媽平時吃的都是生蘿蔔生白菜絲兒，喝的是糝湯，成天吃得真想吐。只有在你會來的時候，媽媽才殺雞給你吃。”聽了小弟的話我愕然了，停住了腳步，站在那裏，一動不動。母親爲了我，竟然……竟然……，淚水充滿了眼眶。

合上心靈的記憶。心情久久不能平息。他將成爲我心中永遠珍藏的風景，並且將成爲我前進的動力。

記憶深處的作文10

清明節回老家給祖父上墳，見旁邊多了一座新墳。我問奶奶這是誰的，奶奶告訴我：“你阿光叔死了。”我聽後，頗爲震驚。

阿光在奶奶家那一帶是出了名的。他從小被親生父母遺棄，是靠吃百家飯、穿百家衣長大的。這種艱苦的生活環境磨鍊出了他堅毅的性格。長大後，他變得勤勞能幹。每天早上起得比村子裏的人都早。起牀後，掃村道，挑水什麼活他都搶着幹。他在自己的院子裏移植了一棵葡萄樹。一到夏天，那葡萄粒粒晶瑩剔透，甜得掉牙。記得每逢暑假去奶奶家玩，他都會摘下大串大串的葡萄來招待我。

我們吃得起勁，他在旁邊滿意地笑了。記得我們拿着葡萄衝他喊：“阿光叔，你也吃。”他總是回我們一句：“你們吃吧！我不愛吃。”他那裏是不愛吃呀，明明就是捨不得。

思緒又浮到很久很久以前。每逢夏日的午後，他總是帶着我們去小河邊釣魚釣蝦。阿光雖說是大人，但釣蝦時的神情，分明就是一個大小孩，與我們無話不說。

想到這，我不禁熱淚盈眶。又是一個夏天，阿光叔卻因爲救一個落水的小女孩，永遠地離我們而去了。不！他沒有離我們而去，他的音容，以及他給我們留下的美好記憶將會永存在我的心中，就像一朵永不凋謝的花兒。

阿光叔死了。村支書招呼幾位鄉鄰將他埋在村公墓裏，就在我祖父的身旁，大概是想讓我的祖父在那邊好好地照顧他吧。阿光叔是個苦命的人，活着時，他的家幾乎沒有一件像樣的傢俱，但院子裏，那棵梔子花是那麼碩大，開花時節，能香滿半個村莊。眼前，他的墳塋，矮矮的，長滿了雜草，幾棵狗尾巴草搖來搖去，是他在裏面向我打着招呼嗎？

我彎下腰，將帶來的菊花分一半插在阿光叔的墳頭，黃的、白的，發出慘慘的光… 阿光叔啊，今天我就讓爸爸將您家的梔子花移過來，植在您的墳頭，在梔子花開的時節，讓濃郁的芳香溫暖您的胸懷，讓那欲滴的綠色站點你的家園！

斯人已去，但我不會忘記阿光叔的音容笑貌，那是開在我記憶深處的永不凋謝的花朵啊！

記憶深處的作文11

童年的回憶總是那麼美好記憶中的人總是那麼和藹可親，這個深處的味道更讓我流連忘返。

年幼的我一直住在外婆家那裏的人都很友善，特別是對待像我這種四五歲的小朋友，印象最深的就是鄰居家的姐姐，她比我大兩歲，我們關係很好，我經常去他家玩遊戲，他也會幫我補習功課。

那天下午5：00我就睡着了，外婆和外公吃完晚飯後，就出去溜達了，而我依然沉浸在夢鄉，當我醒來時，周圍一片漆黑，家裏沒有一個人。我叫了幾聲外婆後，沒有人答應，我的淚一下子就下來了，開始哇哇大哭。我立馬穿好衣服鎖上門去找姐姐，按平常來講，去她家只需要幾步的距離，可這次我認爲路特別長，彷彿就要到世界的盡頭，我還不敢往後看，生怕有什麼奇怪的東西會出現。

終於到大家門口了，伸手去拍門。過了一會兒，門被開啟了，姐姐問我：“天這麼黑，你怎麼來了？快點兒進來，外面冷。”我邊走邊哭着說：“外婆不知道去哪裏了，我自己睡醒後看到家裏沒人，我一個人害怕。”說到這裏，姐姐立馬把我抱進懷裏，對我說：“害怕你外婆一定是出去給你買好吃的了，一會兒就回來，你先去我房間玩一會兒，我看看我家有什麼吃的，給你拿過來。”我點了點頭就去了她房間。

半個小時過去了，發現姐姐還沒有回來，就去廚房看了看，桌子上有着亂七八糟的東西，而這位僅僅大我兩歲的姐姐站在竈臺前，左手拿着碗，右手拿勺，給我成湯圓，撲鼻而來的香氣讓我精神許多，我迫不及待的想嚐嚐這湯圓的味道如何。

等着碗熱騰騰的湯圓端上桌，使我有點納悶了，這湯怎麼是黑色的？我開口問她：“姐姐，這湯圓是什麼餡兒的？你會不會是被了超市老闆騙了，還是說你不會做飯，這裏面的餡兒都被你煮爛後流出來啦。”我對他開了這麼個玩笑，她尷尬的對我說：“這是超市的新品，白糖餡的老闆說這湯圓煮好之後，這個湯就是黑色的。”我成功被他逗笑了，沒再說話，拿起勺子嚐了一口，沒有什麼味道，它吃到嘴裏，甜甜的，暖暖的，我那時就認爲這是我吃過最美味的食物。

這湯圓好吃到整整一鍋的12個湯圓全跑到我肚子裏去了，這種味道深深印在我的`心中。長大後，每當吃湯圓的時候，我就會想起那碗失敗的湯圓，那個味道會一直在我的記憶中，永遠不忘。

記憶深處的作文12

回憶那麼重，我想要失蹤，能會議什麼，一想就更寂寞，也許一個人，還比較輕鬆

其實，我知道這一天終究還是會來的。

記得剛進初一時，我總是說3年的時光太長了，遙遙無期，可實際上那是一眨眼的工夫。

小優，不知道你是否還記得學校裏的那棵許願樹？

曾經，我們在樹下嬉戲。

曾經，我們在樹下談將來。

曾經，我們在樹下的對話早已被錄在樹的年輪了，一圈又一麇。

還記得我們一起把願望可在上面嗎？是的，我記得：初三〈9〉班永不分開，但願望似乎只實現了一半，初三〈9〉班沒有被分開，但裏面的人無了蹤影。

還記得我們一起去拍的大頭貼嗎？你說什麼都要來着我合影，而且背景是一棵大樹。如果沒記錯的話，你說你來生想做一棵樹，你說樹是永遠也不回會和它的親人，朋友反分開。那是我總是取笑你，說你是第二個林黛玉。

其實，一直很想給你寫信，總有很多話要說，但當我提起筆時，腦子卻一片空白，最終還是放棄了。

某天，我在打掃房間時，無意中看到你寫給我的信，然後眼淚突然“唰“地流下來，媽媽急忙跑過來問我怎麼了，是不是不舒服，可她哪知道，我只是想你了，很想很想。

那天，你來我家，我們一見面就抱在一起

“優，你還知道來看我。”

“我是來看你是否健在。”

我們笑了，但笑容了似乎還隱藏着眼淚的味道。

你說高一就是去外地讀，今天是來和我道別的，我又一次抱着你，說：小樣，你敢不回來看我試試看”淚水早已在不知不覺中佈滿了臉，你沒有說話，但我知道你也哭了。

這是我第一次哭，也是最後一次。

你要走了，我執意不肯出門送你，讓你自己出去，我呆在房間了，直到聽到你關門的聲音，我模模糊糊地趴在桌上，一滴類不經意地滑落。這次你真的走了。

不知道，你的內心是否根你的外表一樣堅強，不知道，你會不會去學校看看那棵許願樹。現在它是寂寞的，但它並不空虛，或許它現在正虔誠地向上天祈禱，祈禱着那個被刻在它身上的約定：

3年之後，初三〈9〉班裏的每一個人，一定會再相聚!

記憶深處的作文13

“咚”的一聲，顱骨把撞擊的震動聲傳導到了我的耳窩裏,神經元一併傳來的，還有撕心裂肺的疼痛。

眼睛上蒙了層有色的，帶有腥味的液體，我費勁地用手抹開，才頓悟，那正是我頭顱上汩汩流出的血，我於是才驚恐地哭喊着。

我幾乎要暈過去，疼痛愈演愈烈，不久後便轉變成了深深的麻木，只是在這麻木之上，更多的是極爲頻繁的刺痛，像一股電流，不時就要來刺激我一下，也就是這刺痛，把我從睡意朦朧中無數次地拉回。

很快，我便和父母一起出現在了急診室，父母和醫生絮絮叨叨地，不知說了些什麼，我便被醫生和父母擡上了急診室裏的手術檯。

就在這裏處理傷口？這麼草率？！

這時，我才意識到，父母不決定要給我上麻藥，直接做縫合！

那時我才九歲，吃不住這種痛，着了魔似的要逃出這生天，可我哪抵得過他們，只是徒勞地，在無形中把僅存的力氣耗光罷了。

我便接受吧！反正結果都一樣，坦然些，也沒有損失。

我任憑那鋒利的尖針插入我的頭皮，在我尚未死去的皮肉間遊離，我也容忍了線在我的血肉中滑動，但是，那一霎後便傳導來的，那皮開肉綻特有的鑽心的痛，又把這來之不易的寧靜打破了。頃刻間，我凌厲至極的尖銳的咆哮聲，幾乎傳遍了整個醫院。

九針，每針都是真正的痛楚。

我把頭拗過去，用一種近乎悽楚的目光望着父母，像在乞討，又像在央求似的，讓他們給我來一管麻醉，好讓我隔絕那痛苦，縱使它幾乎已逝去。

但我又發現，父母竟然也在流淚，不是疼痛地哭泣，而是痛徹心扉的哭泣。

我近乎是恍惚的：明知我痛，看了也難受，爲什麼不給我上麻藥？爲什麼?!

慢慢地，這件事隨着我的痛楚一起埋沒在了時間的長河裏，說實話，我也不知道是什麼把我的傷痕撫平了。

時至今日，我問及母親時，她才答道：“啊，往頭部打麻藥會影響你腦部發育的，爲了你往後的正常生活，我和你爸難道會同意打麻藥？”她極其隨和地說道。“再說了。讓你吃點痛，也挺好的，磨鍊磨鍊意志啊。”她笑着說。

唉，母親，你真是善於僞裝啊，當初你的那份痛心，我難道未曾看在眼裏？

記憶深處的作文14

開啟裝載記憶的盒子，裏面是多種多樣記憶存在的形式。將它們輕輕拿出來，找到最底的那份記憶——一張老照片。

記憶是座迷宮，一好奇就會走進去，進入後便想到達中心。可到了中心，擁有的卻不只是喜悅，還有擔憂和傷心。

而那張老照片便將我引入迷宮。記憶深處的那張照片中小小的我被一臉慈愛的笑着的奶奶抱在懷裏。那是我和奶奶唯一的一張合影，奶奶在我五歲的某一天凌晨跟着天使去到了天堂。年幼的我從未經歷過也並不懂得生離死別，可從那時起我卻清楚地明白對於奶奶，我擁有的只剩回憶。

奶奶的身體並不太好，耳朵也聽不大清。我每次回奶奶家便會跑到奶奶跟前，摟着奶奶說：“奶奶，我回來了。”奶奶便一臉笑容地對我說“回來了好，奶奶給你包餃子，你最愛的餡。”奶奶忙碌的身影總在我的腦海裏揮之不去。

那時的我還很年幼，並不能照顧自己，所以我總是享受着家人的關愛，奶奶更是非常疼愛我。我每回去到奶奶家更是總能看到她爲我買的許多零食。我一直都知道奶奶很瞭解我，每次都買的是我愛吃的，可是我不知道的卻是她在爲我買零食時所受到的委屈。奶奶因幼時家貧而又處於戰爭年代所以沒有上過學更是不識字。她每次知道我要回來時都是拿着我的零食袋去超市讓售貨員幫忙拿，我可以想象到售貨員的不耐煩和她的滿臉笑意，更能想到她一個人艱難地提着幾袋東西，步履蹣跚地走走歇歇。可是，幼時的我並不懂得這些是她愛的體現，我沒有過感激更甚者連一句愛也沒有。

我退縮，我逃避，我要離開迷宮！但一次又次地因爲貪戀奶奶的疼愛而進入迷宮，卻又感到愧疚與難過，充滿矛盾。而永恆不變的便是那張老照片以及照片中笑容燦爛的奶奶和我。

輕輕地把照片放回盒子中，緩緩地蓋上蓋子，讓它成爲記憶深處永恆的愛的美好。

記憶深處的作文15

在我的記憶深處，有這麼一個畫面：一個小身影和一個大身影，在那輛大綿羊上迎風前進……

我從小一直被寄養在外婆家，因此對外公外婆有更加深厚的感情；不僅如此，我的幼兒園三年都是由外公接送的。

我從四歲開始上幼兒園，有過一段時間，會不停地哭鬧。每每如此，外公便會提上我的小紅書包，掛在那輛大綿羊的車把上，然後伸出他那雙佈滿老繭的、溫熱的手掌，拍拍我的肩，再把我抱到他身前，跨上大綿羊。此時我竟不哭不鬧，彷彿所有的不捨與怨氣都在那龐大卻溫柔的身軀下，消逝了……

於是，至此我脫去了脆弱的外殼，開始堅強起來。

記得有個冬天，很冷。我除了穿上一件厚厚的毛衣外，還套上了一件棉襖。外公卻只穿了一件普通的襯衫，還笑我體格弱。好像那時我也曉得我的體格還與外公差了一大截，也笑了笑。同樣的，他跨上大綿羊，把我抱在胸前位子上。去幼兒園的路段，有一截是透風的，風勢極猛。大綿羊行駛着，雖然穩，但突然一陣強風擊來，卻也不由自主地歪了一下。

外公早已料到了。他憑藉嫺熟的駕駛技術，很快穩住了。我也許真是體格弱，冷風一吹，我便本能地打了一聲大噴嚏；同時，外公將下巴頂在我頭上，有刺，卻暖和着；又把那硬朗、熱乎乎的胸膛貼在我後背上，將大手把搖搖欲墜的我抓住了，按在車上。彷彿周圍產生了一道防護罩，將冷空氣隔絕在外，保護着我，也保護着外公……

這時，彷彿整個世界凍結了、凝固了，只有我與外公在大綿羊上，堅定前進，成爲世界的中心。

如今，大綿羊受時代變遷被外公賣了，但外公人還硬朗。他有了一個上幼兒園的孫子。有一日，是雨天。我走去上學，卻發現一個與我記憶深處重疊的那個畫面：

門外，公路上，一個小身影與一個大身影，在新的摩托車上、雨衣下，不畏大雨，同10年前一樣，前進着……