我努力着

我努力着1

沒有陽光就沒有溫暖的日子;沒有雨露就沒五穀的豐登;沒有水源就沒有生命;沒有父母就沒有我們的存在;沒有親情友情和愛情，世界就會一片孤獨和黑暗。其實這些大家都知道，但我們常常缺少一顆感恩的心。

“誰言寸草心，報得三春暉。”“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”這些是我們小時候就背過的詩句，講的就是要懂得感恩。滴水之恩，涌泉相報;銜環結草，以報恩德。這些成語告訴我們的也是要懂得感恩。但是我們常常忘記了這些道理，其實無論是什麼事物都需要我們來讀懂它。曾經有一股清泉潤澤心田;曾經有一陣和風喚醒希望。這一切都昭示着一個道理：要學會感恩，如果人人都有感恩之心，那麼世界將會充滿愛

現在讓我們靜心想一想，我們首先要讀懂什麼?朋友的真摯友誼，固然令人倍受感動;師長的教誨縱然令人大開光明之路。但在這的背後有兩個一直在默默地支援着我們的人，常常被我們所忽略了。那就是我們至親的父母。

“父愛如山”足以說明父愛的沉重;“十月懷胎”也足以說明母愛的偉大。當我們來到這世上的那一刻起，父母便多了一項繁重的任務——照顧我們。儘管這是一種沉重的負擔，但父母卻毫無怨言地撫養我們長大。兒女有了快樂最開心的是父母，兒女有了苦悶最牽掛的是父母。舔犢情深，父母之愛，深如大海。因此，不管父母的社會地位、知識水平及其他素養如何，他們都是我們今生最大的恩人。然而你們是否捫心自問過自己對父母的牽掛是多少?父母對我們的牽掛又有多少?

有的人或許會說讀懂父母太難了，不知如何去讀懂。其實，讀懂他們並不難，只要我們多去關注他們說的每一句話，每一個表情，所做的每件事情，你就會發現父母盡然默默地爲我們付出了那麼多，只是他們都不善於表達而已。我們的父母給了我們一種暫時無法理解卻受用終生的愛，這種愛正是父母!

我努力着2

老師，謝謝您。

那是一個並不炎熱的夏天，知了的叫聲零零散散到了下午，天下起了大雨，每滴雨水都如黃豆粒一般，砸到地上，聲響巨大。

中午讀書的時間，我隨意從書架上拿起一本書，書名還沒看清，就越過那些認真挑書的同學回到座位上，懶散的翻着，過了一會兒，停留在一本書頁上，目光泄滯，並且開始發呆。雨，停了。

午讀課後上體育課，我依舊無精打采。同學們有的帶作業，有的帶跳繩。當你來到操場看我們時，同學們學習的學習運動的運動，我無聊的坐在籃球架下，打起了瞌睡。

後來我才知道，其實我的一切小動作，早已被您看在眼裏，我也知道，您給我了很多次改正的機會，可我沒有珍惜。

當天下午，我依舊慵懶，開啟放在桌子上的那本書，發現裏面有一張字條：“你努力學習的目的，就是爲了讓你成功的速度，超越父母老去的速度。”

我靜靜的站立着，看着那張字條，上面分明是您的字跡。老師，您不知道，這張字條對我的觸動和影響。

是啊，父母含辛茹苦的養育我們這麼多年，總不能到頭來一事無成，毫無用處。只要努力學習，纔是能拼向成功的一條道路。

我反覆看着字條，不覺內心羞愧的無地自容，窗外觀察的你看到，又進來，在紙條的背面寫道：“一心一意投入學習，永不放棄，時間還來得及。”您俯下身的動作，您一筆一筆寫字時的認真，您看向我時眼神的堅定，令我感動不已。

老師，謝謝您。

我們那張字條小心翼翼的收好，把書，放回書架。把我的書本，課本、作業都一一規劃好，並在課本上的格言上，寫下這樣的一句話：“你成功的速度，一定會越過父母老去的速度。”

一個人有多幸運就有多努力。那些成功者，其所消耗的，都是大把大把的，無人問津的寂寞時光，還有鮮爲人知的血與汗。在學習的道路上，最怕你一生碌碌無爲，還安慰自己，平凡可貴。

是你教會了我努力前進，謝謝您，老師。

我努力着3

自己，一個感覺距離遙遠而又觸手可及到的代名詞。在每一個人心中都有着世界上獨一無二的自己。透過鏡子的反射在心裏投影出自己的影子，讓我們開始逐步瞭解自己。可是這樣你們有真正看清過自己嗎?

在我的心中得自己是一個模糊不清的輪廓沒有容貌。或許我應該給給他一個容貌。讓它屬於自己。可是我該給他一個怎樣的容貌。讓它屬於自己。是鏡子中的自己還是腦海中的自己。

我不懂我自己。有人說懂自己是一件簡單的事，只要心裏想什麼就做什麼跟着心走就行了。起初我覺得這種說法是對的，我便開始跟着心走。我喜歡安靜的生活，喜歡一個人仰望星空，喜歡一個人站在山頂。可是我卻不明白這是爲什麼，我便開始懷疑起來跟着心走是真的瞭解自己嗎?心裏所想的是真正的你想要的嗎?然而我漸漸發現並非這樣。跟着心走這樣只是滿足了你內心的渴望，我或許不會知道

我想要的可能我並不需要。我放棄了，我迷茫了，我開始尋找新的方向，也開始一段沒有的路程時間的推移我越發看不清了。還是同往常一樣過着行屍走肉的生活，每一天的生活還是一如既往，我便開始問自己，自己真正需要的是什麼，我開始沉思，不斷向自己提問……終於我看到了路標，終點的方向不再模糊，心中的輪廓開始明顯起來，漸漸的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。風那麼冷，吹到臉上感到格外的痛，但是陽光的溫暖柔柔的撫摸我的臉，自己的自己真好。

人，一種擁有複雜感情的動物，許多人其實並沒有認清自己，讀懂自己。所以他們會有迷茫，會有彷徨，我努力讀懂自己，讓自己不再迷茫，讓心中的我露出燦爛的笑容!

我努力着4

掰着手指頭數着剩下的日子，我也曾不捨，最終你們離去，我卻沒有哭。時光如同白駒過隙，快的讓人覺得呼吸都是急促的。再翻開舊日的筆記本，回到那成熟又美好的六年裏。

我們相遇在那年蟬兒唱着歌；太陽暖着地的盛夏，陽光裏帶着點害羞的味道，使我至今仍回味。在那個小小的教室，坐着一羣人兒，突然有人說了話，周圍變得微妙起來。相識相認，似乎就從這開始，這時臉上浮現的笑容，似乎就是相遇帶來的禮物。在茫茫人海中遇見，然後變得熟悉、依賴，牽扯出情緒，纏繞成關係，凝聚成感情。六年的相遇中有喜有悲、有怒有哀，雖沒有那轟轟烈烈的情節，卻有動人心絃的故事。

我們以獨特的方式演繹了一段平凡又輝煌的電影，想起那些年的點點滴滴，彷彿品了美酒一般沉醉其中。繁華落盡，曲終人散；花開了又落，落了又開，從此只開在記憶中。我奔向操場，看那閃耀的紅旗，似乎有些褪色，操場的綠樹，也經歷了一個秋，它們再次落葉，灑下的黃葉被風兒輕輕吹起，是在爲我們踐行嗎？那些踢球的男孩子們去哪了呢？每節體育課整齊的跑步聲被什麼淹沒了呢？是離別吧。我在操場轉了又轉，沒找到他們的影子，卻找到了地上的淚珠，是思念。這纔想起以前的美好，那些我們認爲揮霍不完的時光，就這樣匆匆走過，曾認爲漫長的跑道，原來幾分鐘便可走完，我們終究敗給時間，在時光裏懂得珍惜。

再長的電影也終要落幕，我們笑着鬧着一起牽着手出來謝幕，畢竟這是開始不是最終，我們會在這場匆忙的離別之後換一個片場繼續演繹這場沒有劇本也不會NG的人生大戲。那麼優秀的你們一定會精彩的綻放，希望在各個不同角落的你們都安好，希望十年二十年後的我們都不會差！

離別讓所有開始暫停，讓一切都有了重新開始的機會，我曾惋惜過我們的歲月，卻從不曾怪過時間的變遷，因爲我讀了離別是爲了下一次更好的相遇！

我努力着5

濃重的汽車尾氣縈繞着這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……

面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起牀到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但後來，才發現是自己活得太累。

也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。

我們總是拾起那虛僞的假面，將自己給僞裝下去。

又是一個星期六，在學校經過一週緊張學習的我，拖着勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜裏，有的只是那川流不息的人羣。

公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閒的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。

夜已經暗下來，呆呆地看着車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動着的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。

一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終於忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟着我幹什麼？”

走近，我才發現，這個原本我認爲是老大叔的酒鬼，竟然是一位身着正裝的年輕人，看他的衣着，一眼就能看出他家境不錯。

他爲什麼要借酒澆愁呢？聽着他酒醉後的喃喃自語，終於有了答案……

在這個物慾橫流的社會裏，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都爲了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷裏，讓自己成爲冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……

爲何不展現自己？爲什麼要害怕？爲何不活得輕鬆，過得快樂呢？

正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！

我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？

我努力着6

小時候的我愛哭，常常爲一件小事就流淚。老師常常對我說：“多包容別人一下吧，因爲這件事你或許也有錯。”我擦擦眼淚，不解的問：“什麼是包容?”老師說：“這得你自己去理解、體會。”

包容是什麼?這個問題糾纏了我許多時日。面對一次又一次的矛盾，同學們一個又一個冷漠的眼神，讓我如同墜入冰冷的大海，身後是無盡的深淵。我對自己說：“不能再這樣下去了。我必須趕緊讀懂包容。”

我開啟電腦，想透過上網查找這最便捷的途徑瞭解“包容”的含義：包容是一門學問，學會包容的人，就學會了生活;懂得包容的人，就懂得快樂。包容是一種美德，它可以使你人格昇華，讓你的心靈得到淨化……我看着對“包容”的解釋，腦子裏一團亂。果真像老師說的一樣，“包容”這兩個字的含義，必須自己去理解。

我開始觀察生活，觀察身邊的人，觀察身邊的包容：

一個孩子第三次考砸了，她很沮喪，也很害怕。她認定媽媽會把自己臭罵一頓。她走回家，告訴媽媽自己又一次考砸的消息。她媽媽溫和的笑了笑，輕聲說：“考砸了沒關係，下次再努力就好了。”哦，這就是父母對兒女的包容吧。

某一次我想朋友借了筆。用完之後卻不知放在哪兒了。那是她非常喜歡的一支筆。我抱歉地說：“對不起，你的筆我不小心弄不見了。”她笑了笑，大大咧咧地說：“哎，這有什麼，不就是一支筆嘛，丟了就丟了唄。”哦，這就是朋友之間的包容吧。

我明白了，父母的包容就是對兒女的理解，朋友之間的包容，就是不計較一些雞毛蒜皮的小事……兒兒女對父母的包容呢，就是在父母抱怨工作忙時，爲他們遞上一杯溫水。

我讀懂了包容，並去學習包容。漸漸地，我不真麼哭了，身邊的朋友也多了起來。我非常開心。

包容是一門學問，學會包容就學會了生活;懂得包容的人，就懂得快樂。包容是一種美德，他可以是你人格昇華，讓你的心靈得到淨化。包容是一種快樂，它會使別人快樂，也會使你自己感到快樂。

我努力着7

那天，語文老師給大家佈置了一個特別的作業：認識自己，在認識自己的過程中，完善自己，尋找的過程不論。

我好奇的看着周圍的同學，同學們七嘴八舌的議論着，而我則呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最親的人，總是能知道我心裏想什麼，奶奶或許是最瞭解我的人，對，就問奶奶。

我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前，奶奶正在爲我清洗書包。“奶奶，奶奶，你的寶貝是個怎樣的人？”我撒嬌般的問着奶奶。奶奶擦乾手上的水，輕輕地敲了一下我的額頭，故作生氣地對我說：“我的寶貝孫女是個小淘氣，總是調皮搗蛋的，常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我，有些難過。

“但是，”奶奶忽然換了種語氣，“我的寶貝孫女是最關心我的。記得奶奶生病了，小孫女十分擔心，吵着鬧着要奶奶去看醫生，主動替奶奶端藥遞水，讓奶奶不要吃辣椒等食物，關心奶奶，照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心裏感到很溫暖，我最愛我的小孫女了。”我抱着奶奶說：“我也最愛奶奶了！”我燦爛地笑着說。

我哼着歌謠，邊唱邊想：在奶奶的眼中，我是個又淘氣又孝敬老人的孩子，這只是一方面的我，在學校裏，又是怎樣的我？

於是，我找到了我的閨蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你閨蜜我，是怎樣的人？”我向她眨眨眼睛，她一臉嫌棄地對我說：“別這樣看着我，我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼，剛要伸手打她，她立馬做了個暫停的手勢說：“你嘛，在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說：在你眼中的我。”我覺得心中燃燒着一團火，將要發泄出來。“我？我眼中的囉嗦婆。”見我沒有說話，她又繼續說，“你總是在我耳邊嘮叨，像我親媽一樣，管我這，管我那，大到我的衣食住行，小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的，沒完沒了，聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉：“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是爲你好。你還嫌棄我。哼，以後別想在我的碗裏夾肉了。”我扔下這句話，轉身走遠，她追在我後面叫嚷着。哼，我纔不理她。我走在前面露出得意地笑。

哦，原來我是這樣的孩子：可愛，淘氣，孝順，熱心。你喜歡我嗎？

我努力着8

曾經，我也是很瞭解自己，可是，就像一句話，越長大越孤單。現在，形如影的自己越來越難以捉摸，需要來自心靈去喚醒。

——題記

經常，我會很疑惑，到底哪一個纔是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。

有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。

在人羣中，我會很合羣，笑得很開心，可是心裏只有自己知道，到底是真的開心，還是內心僞裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。並且，人就是註定孤單的來到這個世界，然後再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。

人真的很複雜，他有多種情感，可每種情感都來自於你自己，內心的你。就說一次談話吧，其實並不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，擡高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因爲我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善於僞裝卻努力僞裝成一個小怪獸，很奇怪！

我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個纔是真正的你？善於表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。

我努力讀懂自己，無數次以後，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以後的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在複雜但又簡單的我。

我努力着9

人的身上有許多高貴的品質：善良、寬容……然而，我認爲包容纔是其中最可貴的，它是友誼的黏合劑，是促進人與人之間關係的良方。

我上五年級的時候，有一次我穿着自己的新鞋，哼着歌來到學校，準備炫耀一番。第二節下課後，我和我最要好的朋友去操場玩耍，同時也去炫耀一下自己的新鞋。

可是，沒想到的是，我的新鞋居然沒受到大家的注意，大家像往常一樣在操場上玩耍，可我卻怎麼也高興不起來：我的鞋上有彩色的花紋，鞋的兩側還有一種圖案，而且還是名牌，怎麼就沒人注意呢？

正在我鬱悶的時候，我最要好的朋友一腳踩在了上面，我的鞋上面立刻多出了一道污泥印，就像一幅美麗的圖畫上染上了不好看的污點。我大發雷霆，把他推到地上，大聲說：“這是我最喜歡的鞋，現在好了，髒了！”他站起來，小聲的說：“對不起，我不是故意的，我只是……”我不給他任何辯解的機會，打斷了他：“明明就是故意的，還狡辯。”然後，我就氣沖沖的走進了教室。

此後的一週內，我們幾乎一句話也沒說過，就算是偶爾碰見了，我也會繞得遠遠的，而他也幾乎沒找過我，於是我倆開始了一種持久的冷戰。

那周過後的星期二，一次上課時，我突然記起了那件事，仔細想了想我的做法：推他、吼他，不給他辯解的機會。我自己是不是太過分了？我應該聽他解釋，更不應該推他、吼他。

下課後，我去找他，並向她道歉。他接受了我的道歉，並說：“其實我也有不對的地方，我不應該踩你的鞋的……”“不，是我的錯，我不應該那麼做。”我搶着說道。“那咱倆還是好朋友。”“嗯，咱倆是一輩子的好朋友。”

從那以後，我們的關係更好了，是風吹不動，雷打不散的鐵哥們。同時，我也真正理解了包容這個詞，他給人與人之間的關係做了莫大的貢獻，是有益的粘合劑。作文

我努力着10

古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛纔說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

她的聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅髮燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪裏去了？”

她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得着講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以爲初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣着小聰明，雲裏霧裏做着夢。

她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的遊戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這麼低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以爲自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀裏糊塗自戀着。

她在電影院裏享受着，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳裏閒適着，美其名曰“善待自己”；她在大小商場遊逛着，自認爲必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡裏悠遊着，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界裏的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二紮實的底子，現在開始追，還能追得上！”我擡起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你願意改變嗎？願意！自知者將會如何？明。”

我看見明亮的自己，以捲土重來之勢，正奔向一中。

我努力着11

“十八般武藝，樣樣皆知，但——不精通。”這是媽媽對我的評價。心裏儘管非常不服，但也說不出充分的理由來，唉！只能搖頭表示抗議。

說實在的，我確實正如媽媽所說的那樣，只憑興趣，不講意志：我曾學過舞蹈，卻因太累了而輟學；每星期都去練唱，也唱不出一曲令人滿意的歌；覺得自己畫得好，水平卻一直處在幼兒園階段。。。，不過，我的書法學得還不錯，這也是我最驕傲的。

又是新年，20xx已過去。我十三歲了，個子長高了，人也長大了。我該怎麼辦呢？

一座座補習班像雨後春筍似的鑽了出來，一位位家長像兔子似的跑了進去。科目也多的出奇：英語、數學、語文。。。我的爸爸媽媽也不例外，一會兒帶我去書法班報名，一會兒又領我去鋼琴班報到，還苦口婆心的勸我去奧數班補習。補習那天，我跟媽媽才知道那個班的人已經滿了。因此，媽媽就放過我，不再去奧數補習班補習了！

每當同學們在家做作業的時候，爸爸媽媽總是會帶我去楠溪江玩玩。媽媽說：“我們自己家的江，要多走走，多熟悉熟悉。”因此，我很開心！可是我也有自己的煩惱——書包太重了！從一年級開始，包裏的書越來越多，書包越來越沉，這鼓鼓囊囊的書包讓我犯了愁！以後讓我怎麼去上學呀！真希望有一個能讓書包“減減肥”的藥啊！

爸爸媽媽買的課外輔導書，我要認真的做，字要寫得一流的好；家裏的書籍，我要一本一本的看完，一本一本的把它們全部“消滅”掉；按媽媽的指令，每天寫一張毛筆、鉛筆字；學校裏的作業要按時完成，家庭作業要在已完成學校作業的基礎上，再加幾個......

總而言之，我們要：努力！努力！再努力！！

想說的'太多，想做的也多，只是不知如何表達，只希望在20xx年裏，我的笑容像花兒一樣燦爛。

我努力着12

有的人說，這個世界充滿了欺詐；有的人說，這個世界缺乏真誠；也有人抱怨，這個世界的不公平。而我卻覺得世界很美麗！

生活的美麗，是因爲生活中充滿了誠信，這種誠信，不僅是對別人的一種信任，更是對自己的一種肯定。

曾經我遇到過一位在等車的男生，看着他滿臉的焦慮，我問他：“爲什麼你如此着急？”t他告訴我，他和朋友約好一起去參加考試，可時間已經過去了半小時了，但是朋友依舊沒有來，我再次進一步的說：“爲什麼你自己不先去？或許你的朋友已經走了。”他卻堅定地說：“不，不會的，我們約定好的任何事情，從來沒有失約過。”

果然，不久，他的朋友急匆匆地跑來，滿臉歉意的說：“抱歉，我來晚了，讓你久等了。”然後，一起微笑着跑向考場。也許這就是朋友間對彼此的信任，多麼可貴的友情啊！誠信是多麼的偉大！

只有大家講誠信，才能讓這個世界更加美麗。而這種誠信，是建立在不欺不詐的基礎上的。

以前有一位老爺爺，每天一大早挑着自家的葡萄去街上賣。那葡萄洗得乾乾淨淨，猶如一顆顆珍珠。我走到老爺爺旁邊問：爺爺，這個葡萄都熟透了，不是很容易碎嗎？”老爺爺卻笑了笑地說：“熟葡萄又香又甜。生葡萄又苦又酸，不好，不好。我賣葡萄不是爲了去騙別人，而是爲了讓人吃着舒服。葡萄碎了，少賣幾個錢，也沒有關係呀！”原來，對於做買賣的人事講，誠信是顧客的信賴。

誠信就是巨大的堅定。

俗話說“人生在世，貴在誠信”。商人的誠信表現在他們不敢不詐上，朋友的誠信表現在彼此間的關懷與友愛上，軍人的誠信體現在它們如鋼似鐵的年紀上，戀人的誠信體現在他們的海誓山盟，而師生的誠信體現在他們之間的坦然相待上。

誠信猶如沙漠中一泓甘泉，爲行人消除乾渴；誠信猶如一場綿綿春雨，滋潤着大地；誠信猶如一杯濃濃的奶茶，滋潤人的心田。

生活中沒有走不完的路，沒有爬不起來的坎；只要你心懷誠信，你就一定會成爲生活中的強音。誠信將會把你的生命推向頂峯。

誠信，也是因此變得更加美麗，更加精彩。

我努力着13

假如有一天，我能站在某個地方，讓別人聽我朗誦或演講。這是我一直以來夢寐以求的。

金秋十一月，學校要舉行一次感恩勵志演講比賽，比賽分爲在班舉行的初賽和在校舉行的複賽。消息一傳出來，我就積極地報名參加，有幾個同我一樣熱愛演講的同學也報了名。似乎一場激烈的“戰爭”就要爆發了！

每個參加的同學都在如火如荼的準備着，當然，我也在不斷地努力着。恰好有星期天的時間，回家能訓練。一回到家，我就撥了姐姐的電話，讓她給我指點指點。經過她的百般指點，我的演講稿進行了一次翻天覆地的改變，演講的感情也漸漸地改善了。姐姐說：“演講，首先在氣勢上就不能輸給別人。”來到學校，報名參加演講的同學都在練習着。一直以來，在我信心滿滿地去比賽時，總會得到一個讓我垂頭喪氣的結果。但不努力就是承認你輸了，可我怎能輕易認輸呢？我仍然把自己的信心“加”滿，一切準備就緒！

星期日晚上，演講初賽拉開了序幕。我們是按座位分上場的先後的。首先，佳爽上臺了！她繪聲繪色地演講着，等她演講完畢後，現場發出了熱烈的掌聲。我心急如焚地等着……輪到我的同桌阿錨了，這意味着，即將輪到我。我的心跳頓時加速，“砰砰砰……”跳個不停。終於，輪到我上臺了。“敬愛的老師，親愛的同學們，大家好！”我開始演講了，由於我的緊張，前面一小部分演講的不太好，但終於在我的腳不斷地發抖中演講完了。同學們的掌聲如雷貫耳。接下來，就等着同學們的投票結果了。終究，我還是得不到同學的認可。但我並不氣餒，我依然努力着，等待下一個機會的到來。

我努力過，我已經成功了。有些事，結果並不重要；重要的是，在整個過程中，你收穫了什麼。其實，我早已明白，在我踏上講臺的時候，我就已經成功了。

我努力過，我成功了！

我努力着14

何爲努力？清冬清晨那抹淡色的陽光，穿踱於一幢一幢的高樓間，風也靜靜撫過樹梢。

不知何時，再看周圍的人、事、物都變了樣子，也不知何時，我所努力的、所執着的，也變了。

面對多如繁星的試卷越發棘手，面對如絮的考試，越發力不從心，我是沒有更加的努力嗎？還是其他的原因呢？我每天都一直好好的學習，努力的完成一項一項的作業，每天都在背讀應記的東西，可每一次聽寫測試的時候總會有忘記，考試成績也不理想，我茫然了……

那一天是不同的。

傍晚，寫完作業的我還是像複製粘貼一樣，做着每天做的事，心裏煩躁，腦袋渾渾的。遂開啟了窗子，涼風忽的進來，正值寒冬時節，我不由自主的打了一個冷顫，隨手穿上了一件外衣，瞬時，風默默地帶走了“我”剛剛存在過的證明，帶走了煩熱，帶來了清涼，我默默放下各科書，看看書架，輕輕的吹了吹灰，翻了翻駱駝祥子，想起了老舍可愛的小貓，讀了讀古建築，想起了如月似水的江南，看了看詩詞，想起了"知否？知否？應是綠肥紅瘦。"這時，我再下筆橫如千里陣雲，折如百鈞弩發，正是如此，若無筋骨，寫下來又有什麼用-------我隨風隕落，隨風沉淪，隨風重返千年之勝。

若是把取得功名的道路比喻爲一個剛開始緩後面險峻的臺階，人們爲了輕鬆前行，而減少負重，把東西一點點的扔下，直到一個點扔下所有，繼續上坡，風依然強勁，歷練着人們，而我則順着風往回去，撿起丟掉的所有東西，雖然會有很多嘲諷、不解，可這只是一個低谷，到原點後才發現原點即爲終點，丟掉的就是名利，前人何不是如此，陶淵明、周敦頤都是不愛名利的人，卻名望在外嗎，頂着強風上來的人得到的只是原點處的而已，卻失去了太多重要的東西。

所以鬆一鬆吧，正如朱自清先生說的，我們赤裸裸的來又赤裸裸的走，原點即爲終點。有什麼不懂？問風吧，風吹到的地方，風與你同在。又想起一句“至今所有人生大寫着失敗，但我仍然向前”。“向前”，以前的我理解錯了。

我努力着15

“愛”這個抽象的詞，在我的認識裏，它無法用言語來描述，無法用畫筆來描繪。但我努力讓自己去讀懂它。

每天清晨，吃過母親精心準備的早餐，然後在母親的句句叮囑聲中去上學……當這幅畫面在我的腦海浮現時，我覺得這時的愛是粉色的，像一個個飄起的肥皂泡泡，幸福極了。

每次因爲犯錯而被母親懲罰，一頓暴打後，看着身上肌膚變得青一塊紫一塊，與母親生上幾天的氣，但晚上從睡夢中醒來，看見母親坐在牀邊摸着我的傷痕，流着淚的情形時，我的內心一陣酸楚，對母親的怨氣也如氣球一般飛走。這時，我感覺愛是綠色的，像苦瓜一樣，初嘗是苦，回味即甜。

上了初中，每週五回家，我總會挑燈夜戰。攻下一個個“堡壘”——老師佈置的作業。冬天的深夜，總會有母親送上的爐火和開水；夏天的深夜，則換上母親的摺扇和常溫的牛奶。還有母親那陪伴的身影，這時，我覺得愛是紫色的，像是紫藤蘿花，淡淡的紫、淡淡的花香伴着些許星星點點。

每個冬日的夜晚，我都會發現母親的身影出現在我的牀邊。一次，晚上看書看得久了，剛躺下不久，模糊中聽見輕輕地開門聲和故意放低的腳步聲，伴着這輕微的腳步聲，一個身影來到我的牀邊，之後便是一雙大手爲我整理着被子。藉着朦朧的月光，我看清了她的臉，我的母親，爲我掖好被角後，她輕輕地離開了。一切又恢復了寧靜。只剩下窗外呼呼的風聲伴着我低低的抽泣聲。這時，我覺得愛是棕色的，像一個模糊的身影，伴着我夜夜入眠。

我曾努力讓自己讀懂愛，但是我發現那根本就是徒勞。因爲愛總是穿着不同色彩的衣服，但是我發現愛是色彩繽紛的。爲我們編織了一個五彩的夢，將伴着我們，直到永遠！