我的生日並不是今天作文
收到郵件一份,來自郵箱,幾個關鍵字,嗨,或許你已經忘了吧,我還記得,生日快樂!發件人,騰訊。我翻了翻日曆,今天的確11月24號,不過是陽曆的,真正的生日是在農曆的11月24。不過還是會覺得心頭一震,再過不了多長時間,我是真的24歲了。12生肖,確確實實的走了兩圈。一共是24個月,8760天,這麼多的日子,我是要過去了,突然想要停一停,什麼都不要幹,就想想,我的24年。
小的時候,我一直以爲,人長大了就要改名字了,因爲,爸爸媽媽的名字聽着就像大人的名字,但我的一聽便知道就是小孩的;我也一直以爲人長大了,會無所不能,就像爸爸媽媽一樣;我以爲再也不用寫作業是世界上最幸福的事情;我以爲像鄰居家的大哥哥拉着行李箱從未知的遠方回來,是一件最最牛逼的事情;我以爲長大了我就能知道天究竟是什麼樣的;我以爲長大了就能當老師;我以爲長大了就能變的很漂亮;我以爲長大了,爺爺奶奶,外婆還是會在,而且樣子不會變,我以爲.....
一直是懂事聽話的孩子,但是,我對一直以爲,青春裏,總會要發生一些什麼的吧!什麼轟轟轟烈烈的愛情,還有永遠奔走他鄉的欣喜,還有,我可能會和某個人大吵一架,我可能會離家出走一次,我可能會和父母親鬧的很兇,我可能會很成功,因爲某件事做的很出色,我也可能失敗的一塌糊塗,從此一蹶不振,我可能會暫時性的變壞,很壞很壞的那種。
呵呵,不只是不幸呢?還是太幸運,這些預想,也從未實現,在這24年間。
轟轟轟轟烈的愛情麼?沒有的。不知是從哪一天,高三那一年,見了他那張臉,從此開始一個人的暗戀之旅,直到高考結束,眼淚流盡,我們各奔東西,他,一直不知道。我一直銘於心,刻於骨。後來有了另一個他,只是,這個他,還是沒有將我從孤獨泥淖之中拯救出來,最後反而越陷越深,是的的確確知道了孤獨究竟是個什麼滋味。離開那座城,我開始寫詩了,又因爲一個人,我一直在愛,一直在想念,只是沒有告訴,一句句,一行行的寫進了我的博客。三個人,是三個人,他們都是小王子,都是一頭金黃色的髮絲,他們都是從未知的行星旅行至此,和我打了個照面,然後又相繼離去。借用一句話,我是什麼都沒留下,但是至少我還有麥色的顏色。
大學畢業的時候,我寫了長長的一篇文字,裏面全是孤獨,沒有恨。我以爲,從那時候起,我的生活,會明媚,陽光會照進來。呵呵,看看那些字吧,是沒有。
現在,我還是一個人,但是我沒有再寫孤獨。孤獨並非一種心情,她是人的影子,無論白天黑夜。我愛黑夜勝過白天。如果說從前的'分分秒秒都是在爲自己活,無論痛苦,無論孤獨,無論疲憊,那麼現在,我又是在爲誰活。同樣的心情,只是心境已大不同,曾經會爲了一個人,難過之淚流滿面給自己看,樣子的確難看,曾經會爲了一個人,做奇怪的決定,不計後果。如今,是不要那樣了,會傷心,會難過,但是自己心裏很清楚應該是怎麼做,然後,我就會輕易把出,自療傷痛。而且已經痊癒。我不會告訴別人我很悲傷,我不會再冰冷的對待身邊的人,我會愛,但是會給值得去愛的人,我也會被愛,而且會懂的給予迴應。總之,什麼都不會像曾經那麼氾濫,而且自己失去理智般的任其發展,是不會了,再也不會了。
我會一個人去旅行,但是旅行就是旅行,去看看風景,去吹風,去沐浴不一樣的陽光,而不是似往常無論去哪裏都不願意放下小小悲傷,辜負了眼前的風景嗎,辜負了前行的腳步。
我有朋友,我會想念他們,他們也會想念我,來看我,我們有說不完的話,我們真誠的說,認真的聽,然後各自離去,繼續生活,忙碌。我們不那麼貪戀在一起的時光,我們只是珍惜。我們不會在分開的時候流那麼多眼淚,我們會期待下一次的重逢。
我終於相信有個朋友告訴我的了,生命中,不是隻有愛情的。愛情,是要有的,但他不是全部,生命中還有很多,我們還有親人,有朋友,有書頁,有音樂,
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