給前任妻子的一封信

在日常學習、工作和生活中，大家一定都接觸過書信吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。書信要怎麼寫才能發它的作用呢？下面是小編收集整理的給前任妻子的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。

給前任妻子的一封信1

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爲什麼要給你寫信呢，我也不清楚。當我提起筆的時候，五味雜陣，但更多的是你對的思念。明明已經分開了，還是不住地想念。我知道你心裏還是愛着我的，儘管一顆心早已破碎。但你已經離開了。這是明智的選擇。當看到貼在冰箱的貼條，我麻木的心竟然痛了起來。你說，我走了。再見。珍重。簡單的幾個字猶如尖刀插入我的心臟。

此時此刻，我才發現我還是愛你的，雖然在荒蕪的歲月裏磨損了不少，但還是愛着你的。但這份愛終抵不過我對你的背叛帶來的愧疚與悔恨。人總有鬼迷心竅的時候。但我的背叛已對你造成傷害，這已成鐵一樣的事實。

下了幾天雨，終於放晴了。天氣出奇地好，好得讓人感到傷感。如果你發現這樣的美的天空，你一定會驚歎一番的。無論多麼平凡的景緻，在你心中總衍生出一種別人看不到的美麗來。無論是生活還是愛情，你都體現出一種智者的風範，而我這個愚笨的人卻不懂珍惜，把你悉心栽培的幸福隨意踐踏。

時光飛逝，晃眼間我們已經一起走過了五個春秋。戀愛三年，然後在圍城裏又度過了兩年。求婚那一幕好像發生在昨天一樣。那天是星期六，天空跟今天一樣藍，輕雲如煙。我握着你的手，許下山盟海誓，你竟沒多加思考便答應我了。我想，現今的你應該後悔當初的選擇了吧。

最近幾乎每天都做夢，夢中的出場人物都是你與我。昨晚那個夢清晰得就像現實一樣。你開了門，笑着叫了我的名字，比平常更爲溫軟親熱。餐桌上擺滿可口的飯菜，你一邊給我盛雞湯一邊講着一些瑣事。吃完飯我們就坐在電腦前看電影，你像一隻不安分的貓咪，一會撓撓我的耳垂，一會蹭蹭我的鼻尖，一會摸摸我手背上的那個傷疤，最後我握住你的雙手，你才安靜下來。但不知何時，一直溫熱的手掌漸漸冷了下來，沉迷於電影情節的我回過神來，卻不見你的蹤影。我焦慮萬分，放聲一喊，夢卻醒過來了。睜開眼，有的只是淚溼的枕頭和寂寞的黑夜。

以前你有事無事愛問，我喜歡你哪一點?我只笑說你傻，一直沒有回答你，因爲我心中有沒明確的答案。話說回來，喜歡一個人的哪一點通常是說不出來的。因爲一個人不能對另一方一直處於喜歡的狀態。今天我非常愛你，可能明天不會那麼愛你，甚至會討厭你。愛情會混進一些亂七八糟的東西，比如猜忌、爭吵、孤獨、失望、背叛。當愛情與生活發生過多碰撞的時候，我們對彼此的愛就會比昨天的少，有時處理不當，甚至看到對方的臉都會厭煩。雖然我無法認同你的一些言行舉動或生活習慣，但我心裏一直住着一個你。我喜歡你笑，你笑起來的時候很甜，很溫暖，就像沐浴陽光一樣舒服。當你養草種花的時候，我喜歡偷偷地看着你，這時候的你總是哼着小調，活潑而美麗。你看書的時候，嫺靜而平和，你可能不知道，此時你的臉部線條是最美的。

爲了我，你放棄了拼搏多年的工作來到這個陌生的城市，甘心由零開始。每天下了班，一身黑白套裝的你蹬着一雙高跟鞋走進潮溼的菜市場跟菜農肉販討價還價。從一個完全分不清是蔥還是蒜的菜鳥慢慢成了一個廚藝達人。我還記得我們同居的第一天晚上，你圍着圍裙在廚房做飯炒菜，我被你身上散發的某種魔力牽引住了，忍不住上前抱着你。當時我心裏充滿了歡喜，這個女人將是與我共度一生的女人啊。你叫我放手，我就是不，我把你抱得越緊了，你哭笑不得，任由我抱着。你愛我勝於我愛你。我爲你做的不過是，在各種節日裏給你各種鮮花和各種虛僞的驚喜。

曾經，我們的愛是那樣的純粹而熾烈。

但進入婚姻後有些東西慢慢地開始變了，我們的愛在各種紛擾繁複、各種碰撞不斷中慢慢磨損。有時候我總感覺自己像個小孩，學不會容忍，總是一次一次地讓你傷心難過。或許也是這些不平等的包容讓你慢慢變得歇斯底里。最後我們都變成了小孩，爲着一塊糖爭得頭破血流。不厭其煩的時候你會譏笑我，但當我把頭枕在你的胸前你又會溫柔地輕撫我，好像不曾鬧過矛盾一樣。我知道我們仍愛着對方，只是我們的生活步調卻越來越凌亂了，以致我們走得越來越遠。

儘管如此，我們還是一往如常地厚着臉皮相互取暖。你我彷彿都知道這份愛終會有消散的一天。我內心充滿了恐慌，我擔心失去你，但面對逐漸遠去的你我卻束手無措。我是個懦夫，面對不斷升級的矛盾，我選擇了逃離。我至今仍記得你知曉祕密那一刻，眼睛裏灼熱的苦與痛。

行文至此，忽然聞到一陣淡淡的清香，擡頭細尋，原來水仙花開了。你愛侍弄花草，現在露臺上大盆小盆堆滿了花草。這水仙花陪伴我們最久。那是我們相戀半年去植物園買的水仙球莖，你把它放在玻璃容器一養就是四年。現在熱熱鬧鬧地開着，但現在你不在了，昔日那種舒適安寧你也帶走了。

這些日我總在想，我不該在離婚協議上簽字，至少這樣我還可以經常看到你。但這樣做又能如何呢?要散的終會散。就像你所說的，爲我們的愛留點尊嚴。

我覺得遺憾的是沒有兌現我的諾言，沒有好好地跟你面對面說再見。感謝你一路的陪伴，雖然我們時有爭吵，但從你那裏我得到了無可替代的幸福與舒適。

最後，希望你可以找到一個更愛你並且可以包容你的人。我還有個小小的願望，算是私心吧，希望你不要忘記我。至少，不要忘記得那麼快。

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　　20xx年x月xxx日

給前任妻子的一封信2

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在朋友圈看到你給我的回覆，心間頓時涌現諸多難以言喻的紛雜感覺，五味紛呈，讓內心很不是滋味。

簡簡單單的幾行字卻透露出太多的訊息，雖然，字裏行間沒有謾罵的字眼，也看不出憤怒的詞句，但是我憑藉靈魂的細膩敏銳，已經觸碰感知了你的內心世界，你堅強的外表之下掩藏着一顆柔軟脆弱的心靈，密佈的傷痕刻畫出你無盡的心酸、疲憊和悲傷……一種巨大的震驚和不安立即將我陷入一陣恍惚惶恐的情緒之中，思維的識覺巳然飛越重重時空，帶着我回到了那段不堪回首的往事和歲月中，心底隱藏的疼痛和哀傷，猶如決堤的洪水在心間氾濫開來，快要將靈魂窒息使我不能呼吸。

關於過去，我知道，因爲我的放縱和墮落，將你推到了不幸的邊緣，使你置身於冰火交織般的痛苦中，讓你的人生由此殘破不堪，亦令我內心充滿懊惱悔恨和不安，終日處於抑鬱焦慮和煩悶之中。我不否認我的過錯，不會爲自己行爲開脫，也不會爲我對你造成的罪孽辯護。我始終處於深深的自責和不安中，我不奢求能夠獲得你的原諒，因爲我將永遠不會原諒我自己。

生命有着太多不能承受之輕，有些痛，有些傷，有些恨，雖然在時間的流逝中，早已結繭成疤，可是那種痛徹心扉的深刻體會，早已銘刻於靈魂記憶深處，當和這個情感創傷經歷有所關聯的人和事，或許是一首歌，或許是一件物，或許只是一句話，但凡與經驗記憶重疊，那麼，當初心裏是怎樣的痛苦感覺，立刻就會在靈魂裏同樣顯現，且這種疼痛遠勝從前，因爲它將撕裂你的傷口，把你置身於往事中再走一遍。，此時此刻的我心靈就在回憶中倍受煎熬。徜徉於過去的痛苦和不堪中，我將記憶定格在你我交集的人生畫面中那段不齒的往事片段，我細細咀嚼每個枝梢細節，放空我所有的思緒，我期盼着能在意識的四維空間，尋覓到你柔弱驚恐的靈魂，將我的魂力注入你的經絡，爲你拂去你所有的悲傷。因爲你的哀傷憂鬱委屈無助怨恨憤懣沮喪……都是因我而起，所有一切，我都知道，都能理解，我感同身受。事已至此，我不會再說抱歉，再多的謙疚抱愧亦於事無補，時光無法倒流，往事不能回頭，有些傷害有些遺憾或許將無法彌補，我惟有在緘默中選擇將自己放逐，就讓我停留在你的痛苦裏，把靈魂囚禁，去感受體會你的心殤，驚顫也好，悸悚也罷，靈魂的苦旅方是我的救贖之道。

思慮紛呈，不知不覺中天將破曉，無眠的一夜即將過去，隔着虛空凝望你離去的方向，我彷彿見到了熟睡的你，略帶蒼白的臉頰掛着幾滴淚痕，是不是睡夢中的你又回到了那些令你擔驚受怕日憂夜慮的'歲月?多希望你能走出昔日我帶給你的生活陰影，尋找到你久違了的丟失了的快樂無憂。我不知道我要用怎樣的方式才能平息你心中滿滿的不甘怨恨忿怒?你內心的負面情緒巳到了危險的臨界點，從你和我在電話裏的交談爭執以及你和我在微信上的聊天內容中，你的心態亦能窺見一斑，令我很是爲你擔心。如果你能從你對我爆發的怨懣憤恨責斥中能夠獲得心情的舒暢輕鬆，我不會有任何不滿，我會貽之如甘。可是，你不妨試着問你自己，難道你這樣就真的獲得了內心的平靜和滿足了嗎?我想，答案是否定的。這樣一種渲泄心情的方式，其實於你很不妥當，並不能使你安寧解脫，反而令你更加煩悶糾結。情緒，是一柄雙刃劍，渲泄方式方法稍有不當，即傷己也傷人。你一味沉浸於過去的痛苦和不堪之中，只能令你自己始終處於埋怨、自責和懊悔的消極情緒中，你的心靈就像一隻受驚的刺蝟，密密伸展情緒的尖刺，在刺痛自己的同時也刺傷他人，那傷口雖不流血，疼痛卻絲毫不減。不僅使自己始終憂鬱、焦慮和煩悶，也令別人壓抑、惶恐和不安，可謂得不償失啊。生活不如意事十佔八九，長長的一生中，挫折傷害在所難免，不要抱着回憶不放。人生已然不易，何妨不去選擇一種讓自己輕鬆些的心靈生活方式呢?何苦讓靈魂籠罩在陰霾愁霧裏讓自己不得歡顏?生命如花，脆弱中孕含堅韌。命運的殘酷和莫測如同自然界的氣候，瞬息萬變，忽而晴天麗日，忽而狂風驟雨，受命運擺佈的人們就仿若那搖曳綻開的花兒，在風雨襲擊之後不是凋零枯萎就是含苞怒放，而歷練苦難磨礪後的靈魂，要嘛更加畏縮脆弱要嘛更加堅毅豪邁。要知道，荊棘懸崖中往往盛開着最爲驕美豔麗的花朵。你更要相信，你經歷的一切，所有的傷痛挫折、苦難坎坷，在未來必將成爲你生命中的寶貴財富，它將是你邁向人生更高峯的基石。

這時，黎明的第一縷晨光，穿透濃郁的霧靄悄悄的投射進我的房間，將黑暗寸寸驅逐。迎着這道光，我眺目以望，天邊一輪金紅的太陽正在雲際邊處冉冉升起，爲世間撒下一片光芒和溫暖。那光華直擊心底，將我的憂愁傷感融化於無形……

此刻的我，內心感覺到一種無比的光明和澄清。天已大亮，不知遠方的你是否已從睡夢中醒來，也不知你沉寂的心靈是否能夠感受到我諄諄的關切和我對你衷心的祝福和祈願，願你能告別舊日陰霾，與不堪握手言和，重拾快樂自信，自此芳芬美好一世!

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　　20xx年x月xxx日

給前任妻子的一封信3

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因爲我已不是你的愛人，所以不能再用“親愛的”這個名稱!

我們在一起的時候，你把自己的全部都投入進家裏，爲了這個家我一直努力着，房子有了，車子有了，而我卻已不是那個家的一員。

當你提出分手的時候，我的心簡直無法接受這個現實，但你的固執讓我無法扭轉這個事實。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家裏，我沒有大男子主義，洗衣做飯從沒依靠你，這麼多年，我一直堅持自己去做，因爲我知道你也很累，總想爲你分擔家務。我不知道這是不是愛，但你總說我不愛你。

這麼多年，我很少買新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜歡，我就盡力滿足你，總想讓你在親朋好友面前不失體面。我不知道這是不是愛你!

這麼多年，爲了咱們的家，我幾乎花去了自己所有收入，對自己刻薄，很少去逛那些花錢的地方。雖然外貌兩地分居，但我一個人時，總是把自己的生活標準降到最低，有時一天吃飯消費控制在10元以內，你說我太不會生活，如果我大手大腳，怎麼能有今天的房子和車子，我這樣勤儉節約，不知道是不是愛家!

這麼多年，閒暇之餘，我經常回你家看望老人，和他們和睦相處，真心孝敬，博得他們的一致稱讚。你的家人那個不喜歡我的所作所爲，我不知道這是不是愛你!

這麼多年，爲了孩子的教育，我一直在熱情鼓勵，苦口婆心的教導，希望他認真學習，立志成爲對社會有用的人。你很袒護，有時不理解我的苦衷，使孩子和我產生誤解，我努力去改善，但沒有得到你的支援和理解，難道我這樣還不是爲了孩子的將來嗎?我不知道，這是不是對孩子的愛!

這麼多年，你的職位越來越高，脾氣也越來越大，什麼事情幾乎都要經過你的決定，爲了我們的家，我一直忍讓，但我感覺沒有了自我，我不是你的隨從，我有自己思想和主見，一味的忍讓，讓我失去了自己的辨別能力，但是我還是默默地忍讓着，我不知道這是不是愛你!

這麼多年，在你的親朋好友面前，我要像一隻被你馴服的綿羊，只能陪着笑臉，不能有任何的其他表現。所以，後來我很少陪你參加聚會，因爲那時的我已不是我自己，我感覺只是我的軀體，在聚會中漂浮，在你親朋好友面前，我力爭給足你面子，我這樣做你不理解，還埋怨我不懂生活，你卻不知道我的感受，我不知道這樣是不是愛你!

這麼多年，我努力做一個好男人，你卻總不信任我，查我的手機，查我的上網記錄，查我的出外行蹤，我一次一次的對你保證承諾，但是也沒有放鬆我的分內自由，你在每一次的審查後，卻沒有意外的收穫，爲了我們的家，我也忍讓了，我不知道這是不是愛你!

這麼多年，這麼多年過去了，過去的就讓它過去吧!我能做到就是無愧我們的家，無愧與你!也就是我這麼多年的感悟!

這麼多年，我陪伴你走過了風風雨雨，也許我沒能給予你想要的生活，但我一直竭盡全力的呵護着你，呵護着我們的家!現在，我離開了曾經呵護的你，呵護的家，還是希望你多保重，晚上關好門窗，出門記好帶上鑰匙，工作再忙，按時吃飯休息，身體是自己的!

尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，帶給你新的希望，最後，我深深的真心祝福你健康幸福，開心快樂!

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　　20xx年x月xxx日