致自己的一封信(合集15篇)

在平平淡淡的學習、工作、生活中，說到書信，大家肯定都不陌生吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上佔有重要地位。相信許多人會覺得書信很難寫吧，以下是小編爲大家收集的致自己的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

致自己的一封信1

親愛的自己：

最近過的是否和自己理想中的假期生活一樣呢?抱着電腦書寫你自己的人生?感慨你的感受，發泄平時的鬱悶與不解呢?有人說，人——就是要做自己，活得瀟灑，過的愉悅，不留遺憾。我也想像這樣，無憂無慮做自己就好，走自己的路，讓別人說去吧!自己承受的就默默承受着，別嫌累，就像孟子所說的，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨。連古人都有這樣的先見之明，你呢?還不相信嗎?大概事實就是如此吧?!

記得以前你在文章中這樣說過，脆弱不是你的表現，你就是個不折不扣的女漢子，可是，你有怎麼又在無人的，寂靜的深夜裏抒發自己的情感，嚶嚶哭泣?怎麼會在看見觸情的劇情，感動的文章時，眼淚任它肆意的流淌?收到親密夥伴的來信，還沒讀完，就感動得一塌糊塗?這就是你，別人不知道的你，也是你隱藏的那一面。你總是用“感性”兩字來形容你的脆弱;你總是僞裝堅強，證明你是真正的“漢子”。雖然很累，但你依然不肯卸去僞裝，做真實的自己，我知道，你是害怕受傷，難道不是嗎?

你喜歡回憶，因爲你重視每一份感情，不論是友情，愛情，還是最近的親情。可是別人卻很少知道你的感情，因爲你不好意思，說直白點，你就是“裝”，你矯情，但我知道，你缺乏這樣直接表達的機會，你不肯，因爲你害怕別人以爲你太過於表現，可是我想對你說，你害怕什麼?你很勇敢，當你在面對幾百個學生演講時，開始，你顫顫巍巍的聲音任誰也聽得一清二楚，可是慢慢的從容，漸漸地適應，你開始了滔滔不絕的演說，雷鳴般的掌聲結束了精彩的演講，下臺的落落大方更是將自信全市的淋漓盡致，這纔是你，勇敢的你，自信的你，我更適合的你。

記得在預科剛剛開始的時候，競選語文課代表，我不明白你爲什麼不舉手?是害怕還是膽怯?那時候，我很爲你的不勇敢而黯然傷神，我去，你到底行不行啊??我想，漸漸你就會明白，你就會後悔。果不其然，當你的成績在年級展新露角的時候，當你不滿意在位科代表的早讀方法時，你後悔了。可是你依然我行我素，默默不問，我實在是看不慣，你就那麼沒有勇氣嗎?!你有你的學習方法，方法是可以分享的，你就是這樣一個人，這一點是我認爲最好的地方，及時和課代表溝通，可是效果不佳，因爲課代表根本沒有采納，可是你卻瀟灑的說，沒關係，誰都有誰的方法，我做到問心無愧就好了。後來也是，早讀課上，你學自己的，按照自己的學習方法，在北京中考中取得了116分的成績。可是我還是要批評你，爲什麼你缺少了那麼一份堅持，你不是從來都有做事就要盡你所能嗎?這次，你沒有，你還是害怕，你還害怕別人誤會你，說你是愛搶風頭，等等。可是你不是說你習慣了嗎?初中的經驗教訓告訴你自己，別再多管閒事，小心惹火燒身。親，別擔心，做好就好，總有那麼一天，別人會理解，總有人會理解的，相信會的。從另外一個角度來說，你對朋友的錯誤或者是什麼，你都是很勇敢的告訴他(她),不管他們是否會誤解你，曲解你，你都沒有關係，因爲你覺得她(他)都很瞭解你，因爲沒有了解的基礎是不可能成爲朋友的，這是你的真理。每個人都是你的朋友，並且每個人都可以成爲你知心，互相瞭解的朋友，請你用心的去對待你身邊的每一個人。用心，用時間去經營。

你有很多朋友，可是經常聯繫的就是一塊上課，下課的朋友，你很擔心你在意的朋友，胡楊。我知道，你與她已經經歷了十幾年的風雨，可是你不能因爲聯繫少了就不信任對方了，你做的很好，你時刻記得她，因爲你們的友誼你認爲是堅不可摧的，正因爲如此，你要給她最夠的空間，因爲她就像你一樣，去了別的學校，會有其他的朋友，時間會讓他們也變得知心，親近。別擔心，如果你認爲你們的友情出現了危機，找她談談，我相信溝通會解決一切問題的。無論如何，首先你要維繫好你們的關係，如果有一天，你們的友誼真的到了無可挽救的地步，就放開吧，或許你們真的有緣無分，別擔心，你會交的更知心的朋友。可能你放不開，但是你要嘗試放開，友情是需要彼此來用心經營的，只有你一個人的話，再多的感情也是徒勞。

人生就是一場戲，每個人都是自己戲中的主角，喜劇的成功與否就要看自己的心態，對你來說，人生還很長，走向成功的路不止一條，因爲條條道路通羅馬，你的夢想說簡單也很難，說難它研究那麼回事，婦產科醫生、老師，兩個都是很好的選擇，看以後的路吧，親愛的，相信自己，人生路航難免磕磕絆絆，風雨醫生也就多些考驗，然而以後收穫的也同樣頗多，加油!!未來，你會過的更好的。

親愛的自己，也許未來路上還會這樣的警醒自己，但是彆氣餒，你依然是你自己，成長就是如此，多些痛、多些傷，也就多些美好，多謝機遇。

親愛的自己，還有很多話來不及告訴你，這些話只說給你，看到這些，希望你還沒來得及僞裝自己，就這樣，簡簡單單做你自己就好。

親愛的自己，給自己多一些空間，多些寬容，活得更輕鬆些，更沒好些，更自由些，就這樣，保持自己基有的個性，然後勇敢做自己。

致自己的一封信2

親愛的自己：

你好!

很久很久了，很久沒有給你寫信了，我知道，你又心疼自己了。

深夜，點燃一根香。煙霧繚繞中，讓自己沉醉。氤氳的香氣，牽絆出心中太多的不捨。印度香的味兒，會讓一個人的內心沉淪。此刻，我願意將自己淪陷，淪陷在這無邊的暗夜裏，任自己的內心崩潰。四周一片寂靜，已是入睡的節奏，可我，睡意全無。

沒有選擇的選擇，其實就是一種選擇，無論你願意不願意。親愛的自己，我捨不得你心傷，如同心疼你多年前的找不到自己的那個你，那種迷茫至今讓你刻骨銘心。所以，往後的日子裏，你一直在尋找自己。不斷的不停的不顧一切的尋找自己，去西藏也是爲了找尋一個真正的自己，心內心外，你都在不間斷的努力去追尋一個更好的自我。只因你堅信，一定有一個更好的自己存在。你是如此肯定，讓塵世裏的我動容。也許這樣的堅持，因果會知道，也會在日後告訴你，一個真正的你到底在哪裏。

該何去何從?親愛的你，向左還是向右?有沒有未卜先知的能力，親愛的你?能不能有點神靈的預測能力告訴自己該如何抉擇?能不能不要讓自己這般的矛盾，親愛的你?你一向很有智慧，我知道的，你應該知道該怎麼做的，親愛的你!

一路上，內心的沉默，終究是要到盡頭的，如何開口?如何繼續?如何化解自己內心的這份濃得化不開的憂愁和潛在已久的忐忑?其實什麼都不知道，但是潛意識已經明明白白的告訴你，你的不安你的難以啓口你的內心的這份艱難。

很久沒讓自己這樣神傷了。已經很久了，你一直小心的呵護着自己，不讓自己受傷，不讓自己傷感，更不讓自己有機會傷害自己。你知道的，作爲女人，珍惜生活最好的方式，就是努力讓自己活得更漂亮點，比這更好的就是，呵護好自己的心情。情緒化是對自己最大的不尊重，尤其是不良的負面情緒，更是對自己的不負責任。所以，這幾年來，當讀懂世事以後，你都一直很好的呵護着自己的心，只爲心若壞了，就不容易修補。有時候，不思不想就是最好的方式，儘管，這樣的不思不想是建立在曾經胡思亂想的基礎上。

所有的修行中，最難的就是親密關係的修行。夫妻關係，親子關係，戀人關係，朋友關係等等，無論哪一段，只要是很親密的，就很難把握分寸。世間最有價值的兩個字“分寸”，世間最昂貴的兩個字“懂得”，世間最有智慧的兩個字“平衡”。當你悟出這些的兩個字並且原創出這些帶着思維結晶閃着智慧光芒的語句時，我知道，一個玲瓏剔透的你正在閃閃發光，在那裏，在我看得見的地方，在我伸手可及的那個角落。你，就在我身邊，如此可人。只是，今夜，爲何你那麼憂傷?是替自己不捨嗎?

你一直在努力，努力讓自己變得更有智慧也更善解人意。你一直在這樣做，的確，你是改變了很多，變得更通情達理，變得更加溫婉有女人味，變得更加富有人情味兒。是的，你在外的口碑也一直很好，因爲你的能量你的氣場曾感染過好多隱形和顯性接觸你的人，當然，你也遇到過更大能量更大氣場的人的同時，也無可否認的被吸引。宇宙中向來就是能量的互相轉換，你也很欣喜自己能有這樣的成長中的轉變如此明顯，讓自己歡欣愉悅。

如果覺得不快樂，那就不要多想了好不好?可是，你明明又是很快樂的。

如果覺得很煩，那就不要多想了好不好?可是，你明明又是如此享受這樣溫暖的日子。

如果覺得累了，那就不要多想了好不好?可是，你分明不覺得累，一點兒也不累。

我該如何說你並且說服你，你又該如何將我的意見聽從?你的內心如此倔強，以至於我時常不得不折服於你，並甘願爲你傾盡我的所有精力物力財力，甚至時間——世界上最貴最奢侈的消耗品。你知道的，你是如此任性如此肆意的揮灑你自己，直到你精疲力竭。親愛的你，我該如何來愛你並且拯救你?

這樣的一個日子，我想對你說的，生日快樂，親愛的，天天快樂!可是，你的內心如此憂傷，我該說些什麼纔好呢?凌晨5:38分，天未亮，就收到了“生日快樂”，好吧，你得快樂一點。感恩，這樣的提醒。有這樣的閨蜜朋友，生命已經非常溫暖，不要再奢求了，賞心只需兩三枝，已足夠。生日禮物，也已提早很多日子收到。把你放在心上的朋友，總是把你的生日記得牢牢的，讓你在心內特別感動。所以你要快樂一點，女人要有智慧，智慧的女子要有能力讓自己快樂。

記得，親愛的你，女人要懂得，對自己特別好的人要珍惜，無論在心上停留多久，哪怕只有一剎那。前幾天參加的那個葬禮，記憶猶新，紅紅火苗串起，眼睛頓溼，灰飛煙滅一瞬間，你是知道的，你也早已明白的，只有一剎那的記憶永恆。可是，當時當景，心下還是忍不住會淚溼，我們終將回歸塵土，留下的，只有記憶。再沒有比這更生動的現實體驗和感受，儘管早已看淡生死，也能坦然面對這樣一天的到來，但當活生生的現實凸現在你面前，內心還是會止不住的唏噓。只爲，人，畢竟是有情感的。

昨夜看到朋友圈的一條轉帖微信，感同身受，瞬間讓自己內心淚崩。

好好的去對待身邊人，好好對待自己擁有的一切吧，無論變化如何，因果會知道，你曾如此真心的行走在這美麗的人間，安靜，從容。抱抱你，親愛的，心疼。

致自己的一封信3

親愛的自己：

你好嗎?這麼多年過去了，你還是一個喜歡多愁善感的人。以前，看到可憐的人就心生憐憫，看到人家結婚就備感激動，自己開心就大聲笑和別人去分享，自己難過就躲在角落裏哭，你常常對自己說：眼淚是懦弱的象徵，不要讓別人看見自己哭，很丟臉!假裝堅強的自己很好啊!其實你膽子最小爲什麼不對關心你的人說呢?是呀!關心的人總有不再身邊的時候，這時候遇到困難又能怎樣呢?

親愛的自己，當你遇見生命中的信仰時，你的僞裝爲什麼一下子都不見了，你不再堅強，會肆無忌憚的流淚，會放肆的大吼，卻也越來越溫柔，都說女人是水做的，可你怎麼是牛奶呢?渾濁不清?在信仰面前要透明、赤裸不是嗎?不，你沒有卸下自己的包袱，你那麼膽小，難道你信仰的愛沒有給你勇敢嗎?親愛的自己，我不知道。

親愛的自己，我覺得你越來越偉大，原來還以爲你是個嬌生慣養的丫頭，是我錯了，沒想到你可以爲婚姻生活付出這麼多，每個人結婚以後都會一樣吧!那隻能說是生活教會了我們生活。自從當了媽媽以後你真的改變了，有時候會讓我感覺很陌生，是應該爲你的改變感到欣慰還是感到擔心?你爲孩子的勇敢，爲家人的摯愛，爲愛人的心疼。親愛的自己，爲你感到欣慰是你不再有滿腦子憧憬、稚嫩和胡思亂想的時間，擔心?你無休止的改變會不會將自己迷失在迷霧中，找不到回家的路。

親愛的自己，生活是苦的，你也要時常也自己加點糖，想着信仰的同時也想想自己吧!忍字，心上面一把刀，不過忍越久傷口就插越深，不過，如果你覺得這是一種最好的處理方式的話，那你就隨意吧!萬一那天你受傷都沒有人能攙扶你一下，那就請你站好，這是你的選擇。

親愛的自己，我覺得現在的生活很安逸很適合你，這也許是你能想到最好的辦法，這樣的自己即不讓家人生氣也不讓老公討厭也沒有無休止的爭吵，這也是你能做的最好的事情，在婚姻中不知道自己到底要扮演一個怎樣的角色，但是，親愛的自己一直在努力一直在改變，唯一不變的就是對愛的信仰，這也許就是自己最大的失誤吧!應該變成親情纔對吧!

親愛的自己，逃避，從來都不是對的選擇，你在這樣下去或許會失去一切的。親愛的自己，你努力的改變着，有時候看了會很心疼，有時候痛的會哭出來，你應該是個自由的雄鷹，在屬於你的領空任意翱翔，沒用邊際沒有束縛。

親愛的自己，自你當了媽媽以後，你都沒有再覺得委屈了，這是我不能理解的。親愛的自己，現在的你不願意多看一眼那些不好的事情，這個我很爲你高興，你也少煩惱一點。

親愛的自己，善待別人的同時也善待自己吧!……還是算了吧，你不會那樣做的，我瞭解你!親愛的自己，你的靈魂還是那樣的寂靜、孤傲、溫暖!

親愛的自己，還好嗎?……

此致

敬禮！

　　曾經的你：xxx

　　日期：20xx年x月x日

致自己的一封信4

親愛的自己：

你好！我從小到大寫過多少封信，但從來沒有一封是寫給你的，於是，我便提筆寫下了這封信。

一。自立。

你從小就喜歡依賴別人，你有沒有想過，萬一有一天他們都離開了，你一個人怎麼生活！親愛的，世界雖不是由你締造，命運雖不會任你篡改，但是，你的生活，你做主！你要學會自己照顧好自己；你要學會自己思考問題；你要學會自已解決困難……你一直希望自己能做一個成功人士，那麼，你就要自立，自立是鍛鍊你能力的最好機會了！

二。成長路上無捷徑。

如果沒有蒲公英狠狠脫離母體的決心，哪來隨處可見、欣欣向榮的家族繁茂；如果沒有水滴奮力吸收一切熱量，哪來白雲朵朵飄逸在藍天之上；如果沒有雛鷹斷翅般撕心裂肺的痛楚，哪來天空尊者高空翱翔的驕傲！

親愛的，人活在世上，註定要經過困難險阻的洗禮，所以只有腳踏實地、堅持不懈的克服每一個難關，才能迎來生命中的康莊大道。一夜成名只能是天方夜譚，因爲——

成長路上無捷徑！

三。給自己一個自信的smile。

世界上有一種永不凋謝的花，那便是微笑。不分南北，不論四季，只要有人羣的地方就有微笑。留一個微笑給強者，他可以將它發揚光大；留一個微笑給弱者，他可以找到自信的風帆。那麼，親愛的，你也給自己一個自信的smile吧！

給自己一個smile，你會發現，你佷幸福！

嗯……就說這麼多吧！“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，自己好好想想吧！

親愛的，我等着你成長爲我所希翼的那個樣子！加油！！

致自己的一封信5

親愛的：

我有多久沒有給你寫過信了，想我了沒有啊?

有人說，回憶有時令你嘴角上揚，有時令你潸然淚下。相識的二十多年來，年華逝去回憶堆積。

最懷念的還是我們揹着大大的書包和小夥伴們一起去上學放學的的日子。彷彿生活的全部就是逗趣和開玩笑。沒有壓力沒有承擔，所以我們可以笑得沒心沒肺，可以笑得肆無忌憚。

從小到大你就沒有慶祝過幾次生日，唯一一次印象深刻的是你十六歲的生日。你把你的同學好朋友都請到家裏，然後把爸媽趕出家門，和小夥伴們一起做了頓手忙腳亂但是卻快樂充實的生日餐。吃完飯後，大家圍着桌子努力爭辯說自己做的菜纔是最或吃的。他們一個個爭的面紅耳赤，你在心裏翻着白眼：“你們究竟是來比試廚藝的，還是來給我過生日的。”然而看着他們一個個真摯微笑的臉，你卻怎麼都生不起氣來。

現在，跟你說過那些過去的人一一離開，而你自己也有很多人生的精彩過去了，再也沒有興趣想要去和別人玩笑和打鬧。生活，本身就是玩笑的主導者。

你說二十歲是你二十多年來過得最瘋狂最有收穫的一年。你知道時間流逝時機難得，所以你沒有絲毫猶豫的去了你想去的地方，去見了心心念唸的人，結交了志同道合的朋友體驗了不同的生活。雖然那些美好的時光已經成爲過去，但你仍然可以把它們放在記憶的盒子裏，好好的回味。

儘管外面的世界有美麗的風景，有新奇的事物。但是在你的世界裏總會有個人在默默的提醒你，沒事兒的時候要回家看看。你的外婆是從小在沒有父母的環境中長大，她知道沒有人疼的感覺有多難受。外公去世後，她的生活又一次步入了艱難。孩子都不在身邊。她沒有工作，沒有收入。你的父母出門打工以後，唯一對你無微不至的人你就是你的外婆。她陪你走過了初中高中，直到你上大學離開了她。你不知道什麼時候外婆的身體一天比一天差。有一天你回到了家，看見外婆躺在她的牀上，身體蜷縮着。看到你回來，她笑着抓住你的手，就要起來掙扎着起來給你做飯。從她臉上痙攣和笑的交織中你忽然明白：外婆已經老了，總有一天她的肩膀會脆弱到挑不起對你的愛，總有一天她也會離開。而你現在唯一能做的就是珍惜你們現在一年中爲數不多的幾次見面，珍惜她對你的每句關心的話，每一頓充滿家的味道的飯。

當然最需你說謝謝和要珍惜的人還有你的父母。在你成長的這二十年裏，無論你的人生遭遇怎樣的壓力和困難，他們總是走在你的前面爲你驅走陰霾，爲你承擔壓力的重量。他們在你心中就是比超人還要勇敢的英雄。天有不測風雲，有一天爸爸在工作的時候，遭遇了車禍。一瞬間人情冷暖，世態炎涼的滋味他們全都嚐盡了。一夜間爸爸就老了好多，整個人的精神頭全都被奪走了。看着他不吃不喝，眼神迷離的模樣，你瞬間明白：爸爸不是超人，他也會有覺得無力與扛不起來的時候。而你也已經是二十幾歲的人，不再是小孩子了。你也是時候學着去替爸爸媽媽承擔，雖然有太多事你不能左右，但至少在他們最難過的時候你可以陪在他們的身邊。就像你剛學會走路，在遇見不平的路的時候，他們總會拉着你走一段。

在充滿嚮往與感恩的同時，你還是會有孤單，憤怒，渴望，無知，這些是每一個人誠實面對自己時，都會有的。這些感受跟生活中的幸不幸福無關，跟任何人都無關。我也想偷偷告訴你，其實每天只告訴你世界多美好的人，他們其實跟你一樣。只是有些人總跟自己較勁，而有些人願意讓自己停留在他們想要看到的世界裏。

前幾天，有一位好久沒見面的朋友給你打了一通電話。剛一接通，對方就劈頭蓋臉的一頓罵。埋怨你沒有良心，這麼長時間都沒有主動聯繫過他。儘管你嘴上覺得朋友的責備不應該，但是心裏卻非常的開心。在你沒心沒肺的年華里，總會有幾個對你說話鬼吼鬼叫但是卻對你掏心掏肺的人。你們不用經常聯繫，但是卻總會知道對方的學業，工作或感情。

人生有很多舞臺，很多角色，我慶幸你自己能夠勇敢的變換調節。想想你一路走來，扮演的那些角色，每一個都需要你投入心血和心思去研讀，練習。更何況現實的角色沒有劇本，沒有導演，甚至有一天在故事完結篇的時候連個給你喊“卡”的人都沒有。但是，別害怕!記得你告訴自己“要享受自己的選擇”無論你選擇演主角或配角，好人或壞人，其中的酸甜苦辣都是滋味??????

生活是一道多選題，有人選擇像詞章一樣的華麗，有人選擇像詩歌一樣的浪漫??????然而我不是才子，也不是佳人。所以我只能用散文將自己的生活用白描的手法書寫出來。它可以不優美也可以不浪漫，但是至少它包含愛與責任!

幾米在《我不是完美小孩》中說：“當我爲你唱歌時，請別挑剔我五音不全。當我爲你寫詩時，請別嫌我言語乏味。當我爲你跳舞時，請別嘲笑我四肢僵硬。請告訴我，只要是我爲你做的一切全都令你感到幸福。”沒有人會逼着你完美無缺，當你爲了值得的人付出和努力，你愛的人也會在愛着你!明天綿長，回憶纔會滋長。在這些變換中，你唯一抓不住的只有時光。

這是我寫給自己的信，謹以此來提醒自己活着跟自己相同的某些人：未來很遠，道路且長。選擇了就要不忘初心的走下去。

致自己的一封信6

親愛的自己：

你好！

當你看到這封信的時候，你就不再是那個任性、叛逆的自己了。你自己想想，任性叛逆了那麼久有意思嗎？唔···沒有！恩！這就對了，從此做個聽話的孩子吧。

估計今天是大腦發熱吧，突然想給自己寫信，但又不知道寫些什麼。哎，對了。你有夢想嗎？當然有！那你還在這幹嘛？還不趕快去實現你的什麼夢想！！！還在這寫什麼微博！有人看麼？我不是爲了要誰誰誰看！我只是想寫下想對自己說的話，就這樣。好吧——那裏就寫吧。

首先我的夢想是：（也就是我目前的夢想）擁有拍立得。死飛。吉他。滑板。這些還不好實現麼？自己去賺錢唄~hehe==你以爲錢有那麼好賺麼？工作有那麼好找麼？呵呵你現在知道錢不好賺啦？你當初大把大把揮霍父母的錢你早該幹嘛去了？恩恩所以現在我醒悟了我。嗯嘛，那就好。最後你要努力，不要怕累。cheer up！fighting！go ahead！

致自己的一封信7

親愛的自己：

你問我，爲什麼今年的白皮書要這樣寫。其實我是羞愧的，多年以來，我用一樣的句式重複了一遍又一遍雷同的情愫，關於時光，關於夢想，關於陪伴，關於愛人，關於未來，關於多年前那個浪漫的，青澀的，不可告人的，如草織指環般盛大的約定。那些我生拉硬拽的比喻，借代和聲東擊西，把一切情緒都揉進那些難懂和無關痛癢的章節。其實你知道，生活並沒有什麼改變，我依然懷念那時青草和陽光的味道。重要或者不重要都不重要，現在，我只想和你聊聊天。

十一月二十二日的清晨，我坐在熟悉的斷崖，沒有海風，也沒有太陽，我拿着手機拍周圍的每一棵樹和每一個石子。總有一些事情是你在印象裏好像做過卻又感覺特別陌生的，它們就像灼骨後留下的傷疤，多年以後，和蚊蟲叮咬的痕跡並無兩樣。有些痛楚，實際上你早已經忘了經過，但一碰觸，還是會讓你愕然的流下的眼淚。有一類人總是把這些歸於算不出留不住的流年。沒錯，你和我都是這樣的人。

許久沒有提起理想。無論是在陽光明媚公園木椅上的午後，還是狂風暴雨啤酒花生的凌晨。理想這個生僻的字眼一度讓你迷茫，你不知道它是希望還是束縛，直到有一天你發現，原來所有讓你覺得詭異和蠻纏的“道理”都可以理直氣壯的用“好心”解釋時，理想也不再那麼抽象，那不過是一種不屈的心態。你會哭會笑，會迎着陽光跑跑跳跳也會頂着雨水躲躲藏藏，會有小心思也會有小邪惡，會有榮耀也會有沮喪，會有妥協，卻從不曾苟且。

是不是那些昨天的故事，想着想着就越來越不真實？是不是今天的生活，過着過着就覺得越來越不踏實？我會經常停下來，想一想自己的文藝氣質，想一想自己的流氓習氣，想一想自己的偉大與卑賤。有些事情，思量往復，最終也得不了一個答案。有人用了一輩子的勁，去較那些生活的真，卻在真相揭曉時，承擔了所有糟粕。有人懷揣着榮華，去批判所有詩意，卻在難眠的牀上，無力歡顏或是感傷。掰扯不清良心的賬，渾水竟是活命的湯。有些事情，思量往復，最終總會有一個了斷。多年以前，你是你，我是我，多年以後，你不是你，而我依然是我。

如以前一樣，我仍會時常把自己置於某種境地，然後再若無其事的自賞或者自救。這是一個痛苦的過程也是神聖的加持儀式。悲傷有時，歡愉有時，激昂有時，消沉有時，不變的是時光，找不到的是豔陽和歌頌。還記得那一年我們一起種下的小草麼，你有沒有回去看過它。有好幾次我都不知不覺走到那，卻一直不敢靠近它旁邊。嗯，我不知道該用什麼樣的姿態面對它，所以，我看不清它的樣子。這是一種桎梏吧，我總願意給一些東西附加上特殊的意義，比如夢想的小草，比如幸運的斑馬線，比如果斷的一元硬幣，比如，這一生僅能有一次的，信任的微笑。

執着於一些情懷，生生無法妥協。每一個執着的人都有許多信仰，就是他們口中說的魔怔。有時我並不知道我的堅持究竟是爲了什麼，但我知道一旦失去這些，我會非常沮喪，空前的沮喪，失去希望般的沮喪。有些希望離去了，多年以後還會回來，比如微笑。有些希望與你離別，就永遠不會回來，比如，青春。

我仍記得你小時候的模樣，你胖的像個肉球，跟在小夥伴的身邊拼命的跑。回想起來，怎麼也搞不懂那時候爲什麼會有那麼多跑不完的路。你會上山，也會下水，你會騎自行車，也會踢皮球。你會坐在樓下廢棄的電線杆子上，和熟悉的或不熟悉的人說話，你總對他們笑，他們說，真是個好孩子。

後來，你發現一些人看你的眼神越來越複雜，你不知道該怎麼樣形容這樣的眼神，你分不清善意和惡意，你分不清微笑和嘲笑，你很害怕，你開始逃離，逃離他們的視線，逃離他們的分貝，你開始喜歡上學，同齡人的眼神中，你分辨的出純真和善良。再後來，你受到了改變你一生的沉重打擊。你不會忘了衆目睽睽之下的胯下之辱，你也不會忘了你跪地求饒時的噁心嘴臉。所以你告訴自己，是時候說離別了，是時候和這樣的自己離別了，離別，永不相見。

青春裏總有一段日子是非常難熬的，你會搞不清楚活着的意義，你會糾結你的堅持，爲了要一個答案，你又會堅持你的糾結，你總在孤單的時候橫衝亂撞，撞傷別人時你會難過卻又不得不加快腳步，撞傷自己時你會給自己戴上英雄的勳章卻又在某個夜晚獨自哽咽，你會覺得如果就在此刻結束自己的生命，也並沒有什麼大不了。你會說無悔，也會說不朽，你會說這些都沒有所謂，你也會說，其實你什麼都放不下。我記得在我很小的年紀，小到還是一個涉及不到青春的孩童，那時我時常憧憬自己長大後的樣子，我想我會是一個畫者，我會把色彩鋪滿我的畫布，我會在每一幅畫的角落留下伏筆，待我年邁時，我可以把我畫過的所有的畫拼在一起，驕傲的給自己一個交代：這就是我的一生。

青春是一場漫不經心的徒步旅行。你會看到美麗的風景，比如斑駁的城牆，比如清澈的湖水。你會停下來拍照，寫字，唱歌。你也會看到一些糟粕，比如兩個潑婦的互相譏諷，比如你丟了你的相機，揹包還有貞操。然而所有這一切都會不經意的從你和跟你一起經歷的人的記憶中消除，你什麼都不用做，只要等着時間經過。青春是一場漫不經心的徒步旅行，當你發現你在路上，你已經走完了。

有些事情就是這樣，你無法用公式算出一個等量，得失的相對性就在於它的主觀意斷，對錯的絕對性就在於它的被動受迫，在我看來，偉大而驕傲的青春就是，聞得到花香，看得到豔陽，留着得住歡笑。青春最不怕的就是離別，今日想起來，仍是輕輕一笑，不淡不重。

不淡不重之於愛情來說，或許是最妥當的情愫吧。我遇到過許多女子，溫柔的，潑辣的，知性的，風韻的，美麗的，醜陋的，善良的，不善良的。我一直想找一個詞語形容我和她們相處的過程。博弈？博弈不太好，太過功利。周旋？周旋不太好，太過陰損。遊弋？遊弋不好，太過輕浮。其實你知道的，在感情裏，我從未功利，陰損和輕浮。我見過太多骯髒下作的女子，她們在最初就把我定義在功利陰損的輕浮裏，那是動物間純粹的求愛天性，與感情無關。

很想那年，陽光正好，花紅柳綠，我尚年少，她未老。我拉着她的手走在後巷，跟她講我打架時的英勇，她跟我講她剛知道的小祕密。我想這是很難準確定義的一種情感吧，那一定不是愛，又不是純粹的喜歡，那大概只是心緒初涌的慰藉吧，更多的只是彼此間的好奇和仰慕。回想這些年，總有一些女子出於好奇與我談情說愛，取得我的信任和依託後，她們會說“爲什麼你和我最初想象的不一樣，你爲什麼這樣執拗，你爲什麼想的和我們都不一樣，對不起，我不愛你了，我要走了”。這樣的情節一直都在上演，從我18歲起從未間斷。對於此，我無法給出一個判定，這就像討論魚肉和青菜哪一個好吃一樣，毫無意義。我只能說，我只是我而已，不是你認爲的那個我？

致自己的一封信8

親愛的自己，你好！

一年後，當你在整理東西時，發現這封信時，你會記得這是1年前自己寫的嗎？你會不會想起高三帶給你的痛苦和快樂嗎？

一年後的你是不是正在大學的殿堂，你應該滿懷興奮和渴望吧。那時候你拾起夢想的翅膀，卸下了高考的使命。你應該正走在寬敞的綠蔭道上，感受着高中3年的拼搏，如今你全身心的爲了夢想而奔跑。你一定會記得你高中時爲了數學成績，一次次的難過自責。

一年後的你快樂嗎？不知道一年後的你是不是懂事了。一年後的你是不是爲了夢想奮力跑。那時的你會不會想起有那麼一節自習課教室裏泛起的的笑聲，盼望着回家，放學前的興奮是不是你最享受的。這些會不會是你心中不可磨滅的記憶。

你還會記得曾經叛逆的你嗎？那時候的你會不會覺得現在的我太年輕了，總以爲自己的難處他們不會懂，但是卻不知道這些在他們眼裏都是加倍的。一年後的你會爲了夢想遠離他們，你會不會想他們在你身邊的日子。當你讀到這裏的時候，你會不會有所感受，你會不會哭泣。

我希望兩年後的你要學會永存那顆感恩的心，就算你遠在他鄉，也要常常回家，看看父母。

好了，親愛的一年後的自己，你要讓你永遠保持樂觀的心態。不管生活看上去多麼困難，你也要一直笑着堅持下去。希望一年後的你，奮力的去努力，去飛吧。

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致自己的一封信9

片刻的寧靜，我始終無法享受，太多的在我的肩上壓得我喘不過氣。

有人問我年紀小小有什麼壓力，我笑笑不語。你不是我，你怎會知道我的壓力從何而來。

是人總有一些壓力，而困擾我的壓力則是與人之間的相處。

我不喜歡和別人打招呼，但我又必須試着和別人相處，小時候的我太過真實，身邊的都是一些臭味相同的。我們話不遮攔，彼此都不願意爲誰而付出。只是在裏無聊時的玩伴而已。

漸漸的我隱藏着自己，顯現的.只是他（她）們想要看到的模樣，真實的自己被壓在，慢慢的原來的自己去哪裏？我找不回來了。

我只能繼續前進，帶着已經融合在我臉上的面具。

原來的自己你還好嗎？你過得怎麼樣啦？我還好，你也要過的辛福哦~

我現在的還可以，我還能微笑，我還能跑步，吃飯也香，就是心裏空空的，可能還沒習慣你的不存在。

原來的自己，我告訴你一個祕密，就是當你走後，我沒有，我還挺的。說到這裏你會不會說我沒心沒肺啊！不過你不能怪我呀！因爲你就是我，我就是你。

世上沒有藥，做錯了也就只能硬着頭皮走下去。

原來的自己啊！你和我是在一個裏的，雖然不知道你去哪旅行了，不過你要好好照顧自己的身體啊！曉得不？

冬天的時候，這具身體就會異常的怕冷，腳會很冰很冰，手會很冷很冷。不過我會照顧好的，你放心吧！

你這個小孩子的脾氣，不要在外面吃虧，對待事情要認真。

哎呀！我爲什麼老想操心你的事情？

算了算了，不說了，要不然你老是說我婆婆媽媽的，像極了鄰居家那位白髮蒼蒼的老人。

Byebye，下次再和你說吧！

致自己的一封信10

親愛的自己：

你好。

最開始，我想對你說。對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。

沒來到力量之源的課堂之前，我以爲你是一個非常充滿快樂的人，沒有太多的煩惱，也沒有很大的問題需要解決。是抱着一顆學習並且幫助別人的心情來的。我認爲你是個非常現實的人，對於很多事情不是不充滿正能量，只是現實社會就是這樣，所以想法有時會黑暗一些。

其實我也知道你對於未來還是有迷茫的，但我總是想迫使你不去這樣認爲。因爲在我心裏你不應該是這樣的，你應該是非常清楚自己想要的是什麼，想要達到的目標是什麼。現在想想發現只是自己給你下的定義，認爲你應該怎樣，不應該怎樣。

第一天上課，說到突破五公分的時候，我認爲你不應該突破自己不喜歡的東西，不是所有的都需要突破五公分。我努力讓你堅守着你的內個框，慢慢發現這種不願意突破五公分的想法，其實就是一種不突破。我一直認爲你是喜歡並且嚮往自由的，但是現在慢慢發現不是因爲喜歡自由，而是我用太多的東西約束着你。讓你爲了，我覺得應該達到的目標恪守。我想和你說對不起，請原諒。

我一直認爲，你有很多的念頭，各種目標和夢想。以爲你被這些東西牽絆，所以不能只向着一個目標，因爲干擾太多。但是寫了四天“我人生的夢想、目標、追求是什麼”，我才發現，你真正想要的只有幸福。所有的念頭、目標、夢想，都只是我認爲到達了那裏我就可以得到幸福。慢慢發現，幸福是由你決定的，因爲只有你可以決定自己面對事情時是一種怎樣的情緒。

在這五天的上課中間，我一直都在體會。試着懂得什麼是了悟。因爲開始上課包老師就說了悟。我以爲就是知道了一些道理，學到了一些東西。但是後面我發現，學習的東西是可以忘記的，我知道你就開始害怕會忘記。覺得知識容量非常的大，怕自己今天覺得學會了，明天就會忘記。才發現，其實只是在記得，想着記得了就會用了，但慢慢發現事情遠沒有想象中的那麼簡單。這麼久以來，我突然覺得都沒有真正的瞭解過你。原來，我記得媽媽說過，最瞭解自己的並不是自己而是別人。我一直不相信，現在我覺得是這樣了。

開始包老師說，胖子往往都是承載了一些不該他自己承載的東西，所以纔會很胖。這個問題下來我們小組也有討論過，但我們都不覺得自己承載了很多東西，覺得是心寬體胖。因爲從小時候就胖，所以現在也胖而已。但是最後一天的家庭系列排列結束之後，在回賓館的路上，我突然發現了。你真的承載了很多，你一直都認爲爸爸因爲小時候被送出去養很痛苦，所以造成了今天的不安全感。媽媽每次在爸爸喝完酒之後稍微說一句不對的話，他就會拳腳相加。雖然事情發生的頻率不是非常的高，但是還是給家庭帶來了很大的困擾。機緣巧合吧，在大學選擇心理學專業。發現了爸爸的問題，一直想透過一些方式和方法來幫助爸爸從痛苦中走出來。但最後發現你無能爲力，就像包老師說的無力感。而爸爸被送出去養的痛苦，你其實也一直都承載着。慢慢回想起來，其實從很小的時候你就有了這種痛苦的感覺，因爲你問過親生的奶奶，爲什麼當初送出去的爸爸而不是小叔。現在發現其實是一種埋怨。爸爸不喜歡去親生的爺爺奶奶家，你也不喜歡去，總是以各種藉口選擇不去。這一點和爸爸是一模一樣的。才發現原來你承載了爸爸的痛苦，因爲你愛爸爸，所以選擇幫助爸爸承載痛苦，選擇像爸爸一樣的討厭、怨恨親生的爺爺奶奶。發現了這點之後，想先告訴媽媽，於是就給家裏打了電話。其實我知道你還沒有做好心理準備和爸爸說一切。因爲你知道爸爸的性格是很內向的，雖然爸爸很愛你。但是很少溝通，就像人們常說父愛是深沉的。但有些東西冥冥之中是註定好的，爸爸內天也正好在家。只是說了幾句，媽媽說要不你和你爸說吧，你基本是想都沒想就回答了好吧。我知道你想的是：早晚都要說出來的，不如就趁這個機會全部說出來吧。哭着把所有的都說完，這也是第一次你對爸媽說愛他們，開始一直認爲說這些東西會很不自然，但是當真的說出來了，發現是那麼的自然，根本沒有自己之前所想象的那些不好意思之類的東西。我想，這是一種了悟吧，真的是一生都不會忘記的事情。你才明白了，什麼是了悟吧。和之前只是單純的明白是不同的，我想這次你真的明白了。

一個人活着的這一輩子，我不知道你知道不知道究竟要做些什麼。其實只有一個簡單的目標，就是前面說的終極目標——生活的幸福。現在開始懂得了，規畫是實現目標的必經之路。之前也有做過規畫，但是現在想想覺得之前的規畫做的還存在很大的問題，根據陳老師講的，我想你後面要爲自己做一個新的規畫。每天就像寫幸福日誌一樣，拿規畫出來看，慢慢完善。

我想你會慢慢發現，幸福的方法。

現在我慢慢的學會了，用心去感受你。以前總是在用腦子思考一些東西，覺得理性是一件很好的事情，也是應該的。現在開始慢慢的用心去感受。還記得包老師上課說的最多的就是，不要用你的知識和頭腦，而是要用心去感受，感受當下。到現在爲止我都還不是很明白到底怎麼去感受當下的你，也不是非常明白什麼是當下。但是我試着慢慢的感覺當下，拋棄時間和空間，只是當下的自己。

這次的課程中的家族系統排列我知道你被嚇到了，而且變得對於這種事情非常敏感，我的感覺是不好的，所以這件事情是錯誤的。我問過陳高峯老師，我怎樣才能不害怕，老師讓我找到害怕的原因，今天我想了一天，也不知道到底是什麼原因讓自己害怕起來的。就是怕鬼一樣的感覺。我想你應該要尊重生命中所有的一切，然後慢慢試着去接受這一切，可能害怕其中的一個原因就是不接受。所以纔會害怕，慢慢學會接受就會好一些的。

我想對你說，以後不管怎樣都要學會尊重。以後的生活中可能還會遇到各種讓自己不舒服的事情，要學會了解自己的情緒，並且做情緒的主人。記得我是因，世界是果。我是一切的根源。我是創造現實的及其。外在世界是我內在世界的呈現。還有，結果是一面鏡子：結果有問題了，照到的是我的思想有問題了。因此讓結果完美起來的根本解就是讓我的思想完美起來。豐富自己的內在和人生。

我想讓你時刻記得感恩，感恩你已經擁有的東西。感恩所有的人、事、物。感恩父母賦予我們生命，並且一直孝順他們。不論世界怎樣，自己都要處變不驚，不被現象及現實所迷惑，發掘表象背後的真相。努力幸福的生活。一直都要加油!

致自己的一封信11

親愛的章珂語：

這麼快又一學期過去了，回想這一學期，你有進步的地方，也還存在不足之處。

先說說你的進步吧！你上課會積極回答問題了，專注力有所提升。這個學期的週末作業基本上都是你自己獨立完成，不再依賴媽媽了。你會主動撿起地上的小垃圾，不會認爲不是你丟的，就和你沒關係了。你對待同學，變得更友善了，不會對他們稱王霸道。期末複習都是你自己安排，不需要家長的監督了。

再說說你的不足吧！你的路隊還是有待提高，爲什麼總是衝跑，難道是怕沒飯吃？上課會和同桌聊天，有時候經常會被他吸引過去，看來同桌的魅力實在是有點大！最最關鍵的是午睡，你明明知道聊天會影響大家休息，你還越聊越興奮，你的自我控制能力，還是有待提高！看下你自己的問題單裏，其實多數都是和你的健聊有關，路隊不是喜歡說話就是衝跑，上課也是愛聊天，午睡一開始也是聊得剎不住車。究其原因就是自我控制能力不足，所以下學期必須得改。

當然，金無足赤，人無完人，你認識到自己的優缺點也是一種突破。希望在下一學期，你能在各方面都能更上一層樓！

致自己的一封信12

親愛的自己：

我是你，不要驚訝，這封信是寫給你的，告訴你你必須堅強！

因爲你容易哭泣，正是因爲如此軟弱的行爲，別人纔看不起你。有一次，當你和別人吵架時，那個人會“順便”責備你。你真的無法控制自己。眼淚像雨一樣滾落下來。那個人看到你是如此的軟弱，甚至更加的魯莽，傷害和威脅加侮辱。除了眼淚，你一句話也說不出來，一路跑回家，把自己鎖在房間裏，痛哭流涕。哭過之後，他告訴他母親這個男人的“罪行”，然後又哭了起來。我的母親安慰我說，“當這種事情在未來再次發生時，首先，你必須學會控制你的情緒。不要輕易哭泣。眼淚是弱者的“武器”。他們不能傷害“敵人”，但他們只會讓你“傷痕累累”。“以此爲例，我能理解你當時的感受。敏感的眼淚是爲了發泄你的情緒。你也想控制自己的眼淚，彼此交談，但眼淚總是會流進你的眼睛，莫名其妙地無法說話。但這不是真正的原因，那是因爲你的心太脆弱了，會讓你的眼淚如此輕易地流下，感到特別的委屈。

控制眼淚真的不容易。它需要來自你堅強的心。如何控制你的眼淚、懦弱和情緒？我也很擔心你。畢竟，它不會在短時間內得到解決。然而，我記得你曾經讀過一本書，書名是《愛哭女生也堅強》。那時，當你讀這本書的時候，你經常點點頭。我認爲你一定把內心的狀況和你在日常生活中遇到的一些事情聯繫起來了，所以你有一種無所事事的感覺。去好好看看這本書，更多地瞭解書中的英雄，並將書中的知識應用到你的實際生活中，這樣你的心會逐漸變得更加堅強。

今天，我選擇這種形式來提醒你的缺點，以便更好地與你交流，改善你的缺點。我媽媽說這是我內心的對話。我一直想告訴你，做一個堅強的女孩會讓我的心變得堅強。當我虛弱的時候，我會想到一些美好的事情，爲自己歡呼。你會發現更多美麗的風景，收穫許多意想不到的成功。

致自己的一封信13

親愛的自己，從今天起我們必須做自己，我們拿的排戲單裏角色只能是自己，別讓別人闖進你的世界，不要感覺自己欠着別人什麼，別人沒那麼值得你在意，也不必對別人發脾氣，你目前在飾演着別人，對別人發脾氣等於對自己發脾氣，這世界上只有回不去的沒有過不去的，別老和自己過不去，順其自然做自己一切都不算什麼，畢竟誰也不是誰，頂多是自己，那就做自己，做別人真心沒意思。你對別人好不能好到做了他，你是你他是他，不一樣的，做自己，煩什麼要什麼想什麼該什麼，自己明白。但做自己就自己，別爲了別人能對你誇上幾句，去減肥不吃飯，去徹夜往書裏鑽，沒用的，那你就成了別人口中的別人，還是沒做回自己。

親愛的自己，相信這一切，不要有那麼多猜疑，世界上沒有那麼多爲什麼，你不要花費心思去寫《爲什麼全集》，問題沒有盡頭的，但你的問題真的不多。不要隨便質疑你和誰誰誰的友誼，故意拿什麼東西去測試你們之間那份來之不易的友情，友情、愛情、親情這種東西是無法測量的，我來測量測量你好嗎，我測量好了，你就是隻豬！沒事找事，滿腦子瞎想，那些東西都和你沒半點關係，你何必和它們糾纏不清呢？！啊！別問那麼多，答案是什麼，你心裏有數，要還想問問題，問自己吧，問題是你問的，答案也是你出的，別人說的你也要質疑，問那麼多有什麼用。這段話我要告訴你：放下疑團，去解開別人的問題，幫別人解開疑團你的問題也就不大了。

親愛的自己，相信自己，別人一不一定是完美的，我們都不是完美的人，沒必要做別人，我們做回自己。親愛的自己，不要抓住一隻斷了線的風箏不放，那風箏是飛不起來的，我們重新買一隻，或者我們自己做自己的風箏。親愛的自己，我們不要做個好奇寶寶，好問沒錯，但不該問的我們不問好嗎？

親愛的自己，人就這麼一生，在、世界就這麼一個，你也就這麼一個，任何事物都是獨一無二的，我們別追究了，哪怕沒人關注過你的生活也沒事，你有我呢，我們自己愛自己，做一個最真實的自己，最好的自己。

親愛的自己你活在自己的世界，只管綻放自己的色彩，走過春夏秋冬，踏過眷眷塵埃，只有面對了希望纔有可能出現在你眼前，一輩子很短，短到它從你肩旁掠過都未曾發覺，親愛的我們活着要愛自己，應爲沒人會關注到我們，我們在塵世中是比一粒灰更渺小。親愛的自己，我們的世界都要擁有自己那令人耀眼的一束陽光，照耀自己，自己的世界纔不會灰暗，我們是爲自己而活的，那就要活出不一樣的色彩。親愛的自己，我們都不是完美的人，不必苛刻的去要求完美，完美主義不是這麼一回事的，那樣會很累的，別折騰自己，自己的世界需要的是自己踏實的腳印，就這樣夠了。親愛的自己，一輩子不難，你就把他當做行走，哪怕一路艱辛但有一路風景陪伴，何嘗談難？閉上眼睛，清理一下你的身心，像手機清理內存一樣，把垃圾都清除，開始新的收成，過去的就讓它過去，在滿新的收穫回來。親愛的自己，你能目力所及過後明白自己要的是什麼，那麼你的人生也夠了，說的不好就是活膩了，因爲人是活不夠的。親愛的自己，別嫌我囉嗦，你要真嫌我囉嗦那你現在給我調整好心態，積極向前，讓你的人生充滿陽光。

你自己

隨時隨地

致自己的一封信14

親愛的朋友：

這是我第一次給你寫信，感覺有些怪。我與你在一起相處已有十二年多了，今天奧數考的怎麼樣？唉，你失手了吧！看你的表情，我就明白了。你在考試中總是有些粗心。

記得在我第一次接受考試的時候就發現了，粗心的你喜歡考試時大肆運用你那調皮搗蛋的天賦，粗心使你在英語中不注意時態，大小寫字母時常混用；使你在數學中落下小數點，算出正確答案卻在答卷上填錯；它還讓你在語文考試中總是將平日裏會寫的字寫錯……類似此類的粗心事還有許多許多。所以看在我們是好朋友的份上，一定要幫你一起把那個“惡習”改掉。

在生活中，粗心不僅是你的死對頭，不自信也是你一個非常強的勁敵。

在生活中，人們都說“自信就是成功的一半”。的確，在一次非常重要的奧數考試中，我有些不自信，有道題十分複雜，我在草稿紙上算出了答案，而我卻不敢相信自己能做得出來，直到考試結束也沒有把那道題目的答案寫在試卷上……到了考試結束，大家一起跑去問老師答案。到那時，我才知道我算出的結果是對的，可是後悔已經遲了。像這樣不自信造成的後果還有許多許多。有一次我在筆試中做的不錯，讓我在英語比賽中闖入了江蘇省的口試。在口試前，需要演出一段才藝表演。我表演了吹豎笛，可是我十分緊張，再加上很不自信，在一首並不長的曲子中，我錯了很多處，讓我無緣全國的比賽，這件事也一直讓我懊悔不已。

最後，我想要告訴朋友——你，要活出自信，要踏踏實實地學習、生活，那麼成功就離你不遠了！

祝你快樂、進步！

你的朋友：沈鵬

　　20xx年5月13日

致自己的一封信15

追夢的你：

你好

五年前的你正值小學，那時的你看着琴行裏傳出架子鼓的敲擊聲，鼓聲振動而發出的響聲，如雷一般敲在心中，你立刻就被這充滿律動的聲音所吸引，便央求着母親報了名。剛開始的練習是痛並快樂的，那時的你坐在悶熱的鼓室中，跟着樂譜上的一個個音符，一下下敲擊地着白色的鼓面。最初的那種激情很快就消失了，取而代之的是無味無聊，但你依然沒有放棄。而追夢的路纔剛剛啓程。

時間過了三年

此時的你坐在那熟悉的鼓室裏，那面敲破的鼓已經換成了新的，但譜子從原來的幾個稀疏的音符，變成了帶有各種雙擊滾奏和雙疊的複雜樂譜。明天就是你架子鼓十級的考試，但對於複雜的樂曲，你還是有些乏力。你開啟電腦，放上那熟悉的伴奏，一個個滾奏和雙疊，一個個大小鑔片，使這歌曲變得斷斷續續。你一遍遍地練習着，不敢有丁點放鬆。追夢的路儘管有些波折，所幸你一直堅持。

又二十四小時過去了

此刻的你抓着一張準考單，坐在候考區，額頭上也冒出點點汗珠，雙腿不自覺的抖動，在那諾大的人羣中顯得格外緊張。時間一分一秒的過去了，卻彷彿過了幾個世紀一般，漫長而又讓人提心吊膽。

“沒事，這個過程你努力了，堅持了，就是最大的勝利。”突然想起臨近考場時母親的話語，你一下就釋懷了。

又幾分鐘過去了

你坐在陌生的考室裏，面對陌生的考官，敲擊着陌生的鼓，而伴奏的是那熟悉的樂曲。你舉起鼓棒，將大小鑔片逐個敲擊，一個個滾奏被你瓦解，而曲子也接近末尾，你提起的心放下許多。窗外柔和的陽光，透過窗子，照在了你的身上，在地上映射出一個奮力敲擊的影子。一曲終了，那全程繃着臉的考官也終於露出了微笑。而追夢的路艱辛而漫長也算完美的告了一個段落。

追夢的人會在追夢的路上不斷努力，希望你一直勇敢，堅強地走在追夢的路上。