讀者寫給劉同的一封信
劉同:
對於你的名字,我並不感到陌生,而我也知道你就是光線傳媒的劉同。看你的文章時我並沒有去看作者,而是先看的內容,當我正在感動之餘,看到你文章裏說“她喜歡每天開啟電視,到處找我負責製作的節目”時,我突然倒回去看了作者和簡介,啊,是劉同寫的啊!就是那個《職來職往》的劉同嘛!是我挺崇拜的一號人物,而且我也和你一樣,也有一個我深愛的姥姥。
就在現在,我還在回味你的《不能對外婆說的話》,讀了一遍又一遍,淚水一遍又一遍在眼眶中打轉,但我不能讓它流出來,因爲我還想保留我堅強的形象,儘管我也想起了我的姥姥。
從小到大,我沒有對姥姥說過愛她,因爲不知道爲什麼我不會大聲說出來,而我總是將它存在心裏,然後透過一些事情來表達我的愛意,而偏偏表達我也不會做得很明顯,基本上都是偷偷做的,因爲我心裏會覺得會不好意思,會臉紅,儘管我是一個19歲的大男孩。
我生活在祖國的大西北,和我愛的家人們。在我小時候的記憶裏,出現最多的就是姥姥了,雖然我的奶奶也帶過我,但是記憶很零碎,只有那麼幾個鏡頭。按照我的推算,應該是我兩歲的時候,對姥姥的樣子就開始印在我的記憶裏了。就在奶奶家,我正玩呢,姥姥就提着她的.包進來了,我只記得當時很開心,記憶就斷了,這算是我記憶的第一頁了,儘管很短。再往前搜尋,也似乎沒有關於姥姥的記憶了。緊接着就是上託兒所、幼兒園,那時老是愛去姥姥家,愛吃姥姥做的飯,實際也是想去看電視(那時候我們家沒有有線電視,只能看兩三個臺,而姥姥家有有線,可以看很多臺),有時候賴在姥姥家住下,晚上吃完飯就讓姥姥陪我剪紙,一陪就是好久,可是現在想想,姥姥給家裏人做了一天的飯了,本該讓姥姥休息休息的,可我硬是拖住了姥姥。小時候不懂事,原來是真的不懂事,總覺得自己一直懂事的孩子,唉……緊接着,時間飛快,我已經上了小學,也是最討厭的時候。當時因爲圖省事,所以就找了離家很近的學校,而正因爲這樣,我更有理由住在姥姥家了,隨後,做了很多調皮搗蛋的事,經常氣姥姥,現在想起來都想回到過去扇自己兩個巴掌。那時候,愛玩水,愛玩火,老是召集一些小夥伴來夥同我“作案”,最後該是被人家抓住,帶到姥姥面前說我,自己覺得很無所謂啊,又沒有發生火災,有什麼大不了的,但是現在想想,真是不知好歹。(姥姥是老教師,在附近還是挺有知名度的。)因爲不讓我出去玩,我還特別用力地踢過姥姥,不知道她怎麼忍住的,只是覺得非常慚愧,非常對不起她,我覺得現在還能見到印子。
看似漫長的歲月,也只是一轉眼的時光,可不是這樣?轉眼我已經19歲了,她的皺紋又多了,手也變得更糙了。豪不誇張地說,她每天呆在廚房的時間要比我呆在學校的時間都久。從早上六點開始,她就開始準備做早飯,七點多,就差不多都吃完了,然後就是收拾,收拾完就八點多了。時間早,可能會出去鍛鍊鍛鍊走幾圈,緊接着就是收拾整間房子,差不多十一點了,就又開始進廚房了。就這樣,日復一日,從未間斷過。即使手過度用涼水,被敷藥,本想着可以讓她休息下了,誰想到,過個一兩天,她又回到了廚房;腳上的雞眼發作了,都不吭聲,直到有一天,實在忍不住了,坐在沙發上沒站起來,我們才知道有問題了,趕緊送去醫院,然後做了手術,這樣就可以讓她好好休息了,我這樣想到,可就差不多一週,她又回到了廚房,說是看我的臉都瘦了,肯定是一天湊合着吃的,頓時,我心裏一陣酸。我也有個小表弟,他現在一天纏着姥姥,不讓她休息,我就經常揍他。我也希望他趕緊長大,讓他趕緊懂事起來。
當看到你寫的最後一句話,說怕那可能是最後一份壓歲錢了,我真的是忍不住哭了起來,我真的害怕有這一天,真的特別怕,我覺得愛她是沒有盡頭的。她也捨不得這個捨不得那個,我小時候,她捨不得吃的就給我,現在她捨不得的留給我和小弟弟,我有時候就偷偷給她放回去,而放回去的結局一般都是被小弟弟搶走了,我當時就很生氣。從此以後,我就說,你不吃我也不吃,要不就非要餵給你吃。過年了,她也不捨不得買新衣服,多少年了,都是那一件,我看在眼裏,難受在心裏,我有很多次真的想趕緊去掙錢,回來孝敬她老人家,我真的是看不了她再辛苦下去了,一輩子了,就這樣辛苦下來了,沒享受過幾天好日子,我很痛心。
我希望愛她到永遠,但是我不知道如何去表達。
一個同樣愛姥姥的男孩:cuber
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