寫給最愛的人的一封信

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都有寫信的經歷，對書信很是熟悉吧，書信是一種向特定對象傳遞資訊、交流思想感情的應用文書。爲了讓您在寫信時更加簡單方便，下面是小編幫大家整理的寫給最愛的人的一封信，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我想你了。

我知道這句話你再也聽不到了，它只是四個冰冷的文字，但想你的情感卻是那麼的切實。自從你走後，我一直找不到合適的語言來表達內心的苦澀和悲痛，甚至有幾天活在虛幻的世界裏，我壓抑自己的哭泣，我不哭就代表你還活着，因爲我始終不相信你已經離開我了。你一定去親戚家了，我強迫自己這樣想。時至今日，你離開已經好久了，但想你的時候還是那麼心痛。

翻開你的電話號碼，明知打不通卻還遲遲捨不得刪。

走在路上聽到別人叫姥爺兩個字，明知道不是你卻還是會習慣的扭頭看看。

想回家卻不敢輕易的回去，明知道家裏不會再有你的身影卻還是期待你會突然出現。

......

我知道你已經離開我了，曾經那麼熟悉的你，那麼深愛的你，曾經那麼珍惜的你，就在一個平凡的早晨悄無聲息的走了。

走了，到底意味着什麼？意味着我再也見不到你了，意味着以後我的生活再也沒有你的'影子了，意味着你漸漸成了我的回憶。回憶兩個字太重，壓得人不想呼吸。我努力回憶關於你的點點滴滴，因爲我害怕某天連記憶都風化了，那麼我將永遠失去你了。

以前，你總喜歡給我講少時候的事情。我很小就呆在你家了，有一天你揹着我幹活，我不小心掉水裏了，那時你一定急壞了。可每次你講小時候的事我都覺得很好玩，只是我不知道那時候你照顧我一定很辛苦吧。七歲的時候我媽來接我，我哭鬧着不願意，還把姥姥的衣服扯破了，據說還把自行車弄壞了。我不清楚當時怎麼那麼大力氣，當我想那麼小的我一定很害怕離開你們。回家後的我特別渴望你能來接我去你家，那時見到你和姥姥是我最大的快樂。每看到一個走向你家方向的人，我就特別羨慕，傻到以爲他們是去你家的。每次你們來我家都要在早晨我還沒睡醒時偷偷離開，那時我就已經體會到離別的滋味，只是我不懂。後來，你答應等我十一歲就接我到你家上學，那曾是我認爲最幸福的事，我就天天盼着長大，可十一歲時你沒接我去你家上學，我知道你有原因的。從那以後，每年寒暑假你都把我接到你家，直到上高中。

上高中了離家有點遠，很少回家。你總是把好吃的東西留起來給我吃，自己卻捨不得吃。從不買零食的你，只要我去你家你就買好多放在屋裏讓我吃。我說雞蛋炒飯很好吃，你就天天早上做。有一次你買了一隻烤雞，我說好吃，你就以爲我愛吃。每次回家你都給我買，其實那次我只是餓了所以覺得好吃，可你卻因爲我一句隨口的話就默默記住了。不管我喜歡什麼，想吃什麼，想幹什麼，只要在你面前提過，你都給我買，都支援我。

上大學離家更遠了，去你家的時間更少了。每次打電話你都說想我了，讓我在外邊一定要吃飽，別老吃方便麪對胃不好。後來你生病了，害怕我擔心就讓周圍的人瞞着我，沒想到那一次生病卻是永別。你被檢出癌症晚期，我只陪了你幾天你就離開了。你那麼的疼痛，那麼的瘦弱，我依舊記得當時你的手在顫抖，你的眼中充滿了不捨。你說最捨不得我，可我只能緊緊抓着你的手，什麼也做不了。

我一直以爲時間還很多，機會很多，還天真的以爲等我有錢了給你買個大房子，我一直這樣幻想着卻錯過了實實在在的生活。你要的不是大房子，只是我能多些時間陪你說說你話，你就很開心，可在你最痛苦的時候我卻沒能陪着你，這是我有生以來最後悔的事，如果時光可以倒流，我什麼都不想要，我只想要回曾經有你的日子。人就是這樣，只有等到失去的時候，纔看清什麼是最珍貴的東西，可無論你有多大的能耐，都換不回來逝去的曾經。

你走了，也許離去對你來說會是一種解脫，只是我真的好捨不得你，再也見不到你了，聽不到你叫我的名字了。你是這個世上對我最好的人，最疼愛我的人。只要有你在，我就覺得人生很美好，即使遇到再大的挫折我都不怕，即使在很遠的地方我都覺得自己不是一個人，不會害怕前方的路。你爲我做了那麼多，可我卻什麼都沒爲你做過，你喜歡吃餃子我卻一次沒親手爲你做過，我很後悔，可一切都來不及了。你真的走了，我越來越害怕往前走，越來越害怕離家太遠，越來越覺得前方只有自己一人。

姥爺，真的好想你！