給你的一封信（通用27篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到書信吧，書信是用於交流思想、表達意見、傳遞資訊、互通情況的應用文書。寫信的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的給你的一封信，希望對大家有所幫助。

給你的一封信 篇1

今天是你的生日，想來我真的沒有什麼可送你的禮物，呵呵，二十多年來，曾經伴隨你成長的文字堆積起了許多溫馨的回憶，今天，還是給你寫一段文字吧，就讓這些文字作爲你的生日禮物，禮輕祝福卻很多。若干年以後，看着這些文字，我想我們都會沉浸在今天的溫暖中吧!

二十二年前的今天，當你帶着特別響亮的哭聲來到這個世界時，還處在麻醉狀態我的竟然不能觸摸你，我除了興奮就是激動，快3個小時的手術，我始終清醒的傾聽着醫生手裏器械的輕微碰撞聲，有一句沒有一句回答着助產醫師的問話，思想高度集中在腹部的絲毫響聲中，儘管醫師給我注射了安定，而腦際深處活躍的細胞卻讓我沒有頂點的睡意，我想陪你來到這個世界，我想傾聽你第一聲哭泣，我想看看你初到人世的樣子，這可能是初爲人母的本能吧！我只想親眼目睹你出生、成長的每個環節，我不想錯過你成長中的每個章節，我不想給自己做母親留下任何遺憾。

每個人的血管裏都流淌着父母的血液，遺傳學裏說：基因裏傳遞着父母的遺傳因子，遺傳學中的親子概念是以細胞爲單位，而你這個小小的細胞在經過十個月的孕育，終於不甘躲在溫暖的母體裏，你想和父母一起享受人世間的酸甜苦辣，你想和我一起看看這個美麗世界；你滿臉乃至全身被羊水浸泡的液沫因爲沒有清洗而讓我心疼，微微閉着的雙眼讓我感覺到一種幸福的東西充盈在整個世界，響亮的哭聲，緊緊握緊的小拳頭，都深深的鑲嵌在了我的腦海裏；從那個午夜開始，我知道自己身上又多了一份責任，你知道嗎？從那一刻起，爸媽將帶着你一起開始新的生活，你的到來，給爸媽又增添了許多意想不到的樂趣。這輩子，我們將傾盡所有爲你打造幸福生活！

從你出生的那刻起，你的第一聲哭啼，第一次笑聲，第一次翻身，第一次學着爬行，第一次牙牙學語，第一次走路，第一次摔跤，再至奶聲奶氣叫爸爸媽媽的聲音，我都記得清楚，儘管那些畫面現在想想都有些遙遠了，從54釐米的小可愛到如今比我高的婷婷少女，你帶給我們的那些快樂，常常讓我情不自浸的偷樂，你不止是我的希望，更多的時候，我在想，你是我生命的延續，有時候看着你，總有一種溫暖從心底蕩起，這可能是一種自然而生的幸福感吧，這輩子，有你真好！

一路走來，很慶幸你能健康成長，從幼兒園，學前班，小學，到中學，再到大學，你能平穩的走過，自喻天資不是太好的你常常會逗笑---老天爺都照顧老實人，呵呵！我知道，你刻苦用功，不管做什麼事情都特別認真，你熱情、漂亮、陽光、聰明、孝順，有時候還有點嫉惡如仇，一個人能分得清好壞，懂得照顧別人的情緒，懂得感恩，心中常存善念，這就是一個溫暖的人；你青春陽光的臉總是讓我很安心，而讓我尤其感覺得意的是，這個丫頭還算得上優秀吧！這輩子，有你真好！

每個人從小都有許多夢想，當那些夢想沒有在自己身上實現的時候，可能都會轉嫁在子女或親友身上，當你選擇師範院校的時候，我心裏就有一些小小的遺憾，我希望你能考軍校，穿上那身綠色的軍裝，那身綠色的軍裝曾經裝載了媽媽諸多的夢想與嚮往，只是，你選擇了讀師範做老師，隨你吧！看看，我絕對是開明媽咪。幾年的大學生活，你一直利用課餘時間兼職，代課老師做了兩個寒假、暑假，跟着師姐練攤賣服裝，其中的辛苦，我看在眼裏，心疼在心，用你爸的話說—女孩子自強點好，吃點苦不算什麼，我們遠遠的看着你折騰，偷偷的享受你的快樂，曾經陪你練攤的那個夜晚常常在我的眼前閃過；呵呵，有時候想想，你也挺能折騰的，這點倒是像極了老媽，呵呵！

大學畢業，你居然不願意當老師，說真話我挺生氣，父母都希望自己的孩子有安穩的生活，有一份穩定的收入，對於女孩子來說，老師一年有兩個假期，工作相對來說也比較穩定.........生氣歸生氣，還是尊重了你的選擇，這不是我甘於繳械投降，而是我知道，你骨子裏滲透了我的倔強因子，現在想想，可能真的是我的觀念太過陳腐，其實，媽媽當初的反對，絕不是想把你牢牢地拴在我的身邊，也許教師職業真的不適合你，丫頭，這些你能明白吧！

社會是個大染缸，有的人一頭扎進去，被五顏六色的顏料薰染的找不到本色，有的人跳進去卻比原來多了一些靚麗的色彩，能經受住社會的各種誘惑，這本身就需要一種睿智的洞察力，如果說環境是一個人成長至關重要的港灣，我想告訴你，在我們比較民主的家裏，我們給了你溫暖的家，教你做一個誠實的人，教你許多大大小小的道理，有一句老話說得好：師傅領進門，修行在個人。我從小就教你背誦交通規則——紅燈停，綠燈行，小時候教你走路要走人行道，現在我還是這樣要求你，做人就像走路一樣，做人就做個好人，走路要走人行道，開車一定要遵守交通規則；不管做什麼，都應把握一個度，都應該按照制度行事。其實，各種制度對人類而言只是一種約束，自覺遵守、自覺維護各種制度，許多的時候就不會犯錯，如果你觸犯了，就一定會受到懲處，我只希望你能好好把握你的人生，一生都做一個溫暖、幸福、陽光、有責任感的好人。

一直以來，我都自喻觀念比較開明，我喜歡接受一切新鮮事物，陪你去網吧瘋玩，和你一起去歌廳K歌，跟你同學、朋友一起聚餐，儘管我做菜的手藝退步了許多，但是和你們這幫小可愛們在一起的感覺，遠遠大於菜品的味道.........我儘可能的與你拉近距離，盡我所有的學習一些新事物，我不願意和我的孩子有代溝，呵呵，不管怎麼努力，有時候還真的跟不上你的腳步。做你的“知心姐姐”，有時候絕對需要勇氣，呵呵！你接受新事物的速度遠遠高於我，你喜歡挑戰自己，我也喜歡，別說自己多麼有能力，因爲我們都知道人這輩子，就該按照自己的想法活一回；只是，不管父母怎麼辛苦，我們都希望你能健康成長，爸爸媽媽竭盡所能的付出，就希望自己的孩子幸福一生、快樂一生，因爲我知道，你是我們的唯一。

你長大了，戀愛了，每每看到你臉上透着的幸福，我就特別開心，多一個疼你的人，自然就多了一份愛意。愛情是人類永恆的話題，兩個陌生人由相識到相戀再到相守，彼此之間應該多些寬容，戀人之間不怕鬧彆扭，就怕兩顆心不能靠攏在一起，說實在的，我挺喜歡那個孩子的穩重與陽光，家庭因素能決定一個人的未來，很多的時候，我更相信一個人透過自己的努力同樣能爭取到自己的幸福，我相信你的眼光，呵呵！這輩子，我不希望你大富大貴，只希望你平安、健康、幸福、快樂。這輩子，做你的媽媽真的感覺挺幸福，因爲在陪你成長的過程裏，我也逐漸成長。那些共同經歷過的哭聲、笑聲、鬧聲常常在我眼前閃過，我幸福，因爲你給我們製造的那些驚喜，我知足，因爲你帶給我的那些溫暖。

四年前的今天，我曾經爲你十八歲生日寫過一段寄語，而今天，我又敲打了這些文字，只希望你能充分享受父母給你最真的溫暖，父母永遠是你堅強的後盾；今天是你的生日，我知道你的心是暖暖的，我的心也是暖暖的，回憶你成長的每一個細節，我除了感動就是幸福和滿足，嘮嘮叨叨這麼多，今天我只想說：這輩子，你就是我的溫暖，這輩子，你就是我的幸福，親愛，生日快樂！

給你的一封信 篇2

嗨：

你好嗎?好久不見，最近的你怎麼樣呢?

我很好，只是偶然會失落，偶然會想起你。

知道嗎?我以前是個愛做夢的人，可是遇到你之後，我就沒有再做過夢。對我來說，你就是我的夢，擁有你時，我美夢成真;你走了，就把我的夢也帶走了。你還記得嗎?有一天早上，你告訴我說：我不要你了，你哭着求我我怎麼也不理你。我當時抱着你說：傻瓜，夢是反的，我怎麼可能離開你呢?那時候我也沒多想。現在我知道了，夢確實是反的，是你不要我了，是我哭着求你你都不理我。你是那麼迫切的想和我分手，我還想不開，想挽留你，想想真是有夠傻的，我一直都是一個傻瓜，對吧?

你一直說對不起我，你沒有對不起我啊。我失去的是一個不愛我的人，你呢失去了一個可以爲你付出一切的人。我們倆沒有錯，錯的是我們遇到的時間不對。你愛的多了，分開多了，所以對愛情麻木了，可以很瀟灑的走開。而我，還沒有學會怎樣去愛一個人。我們兩個都很任性，不會包容和體諒彼此，不知道珍惜和妥協，所以這段感情，就這麼散了。我從來都沒有恨過你，相反我還應該感激你，是你教會了我怎樣去愛一個人，也給了我重新選擇的機會，雖然到現在我都還選擇等你。

你知道的，我是一個簡單的人，嚮往的是一份簡單的愛情。可是經歷過以後才發現，愛情，真的很不簡單。你一直說，時間久了，我會忘記你。可我不是你啊，我的記性一向挺好的，忘記的話有可能要用掉一輩子的時間。當然，也有可能有一天我突然間就想開了，馬上忘記了也說不定。因爲你不是林徽因，我也不是金嶽霖。現在這個社會是很浮躁的，我也沒向你承諾保證過一直會等你。如果有一天，我愛累了，知道心疼自己了，我會走開的。那時侯，就再也不會相見了。

你也知道，跟着我以後會很幸福，但前提是你要懂知足。你啊，就是不甘心，所以呢選擇親手毀了我們的幸福。這是你的選擇，誰都有選擇自己生活的權力，我不怪你。你說你看不到我們的未來，其實這是謊話，你能看得到我們的未來，只是不甘心過的平淡罷了。你瞭解我，我也瞭解你，性格決定命運，你不甘心，所以選擇賭一次，我尊重你的選擇，願你好運。可是呢，生活是很殘酷的，我怕有一天，你輸的遍體鱗傷，你過來找我，那時候，我該怎麼辦呢?別急着撇嘴，相信你自己也想到過。那時如果我還愛你，自然一切沒有問題。可是如果我已經和別人在一起了，那你該怎麼辦呢?我不能向你保證會一直都愛你，生活充滿了意外，雖然我希望一輩子只愛你一個，雖然我的心很軟，但情到濃時情轉薄，前人說的話是經過千錘百煉的。那時你該怎麼辦呢?

也許，我們都需要時間，時間會給我們解釋這一切的意義的。我不後悔自己所做的一切，我努力了，珍惜了，勇敢了，也就沒有遺憾了，其他的都交給命運來幫我們選擇吧。

好了，就說到這吧。願你安好，願你幸福。

給你的一封信 篇3

親愛的xxx：

你好！我想和你分享一份快樂！就是暑假去北京旅遊的快樂，我在北京玩了許多地方，你想去嗎？想去就跟我一起進入快樂的北京旅遊吧？在北京有三件事最令我難忘。第三天，我們去爬長城。我們五點半就起牀了。來到長城那我們先上了纜車，往下面看，是一派鬱鬱蔥蔥的樹，像綠色的海洋，長城就像一條長長的河流，人像一條條魚，歡快的在水裏游來游去。你覺得漂亮嗎？下了纜車，那時剛好中午，太陽當頭照，我真後悔來爬長城啊！導遊姐姐看出了我們的心思，大聲說：“我們來進行爬長城比賽，前三名的有獎！”導遊姐姐的這句話讓小朋友都來勁了。我趕快爬呀爬，領先了，眼看着快到頂上了，可爬累了，休息一下吧，馬上就有二個小朋友超過我了， 一看不行，我趕緊爬，使出了吃奶的勁向上爬。唉，只追上了一個。不過第二名也有獎，獎品是一個卷筆器，你羨慕吧！第二件事是在第四天，去看升旗，我們三點鐘就起牀，坐上車來到那裏，還有比我們早的呢！都是爲了能近一點觀看升旗。我們等呀等，都五點了，怎麼還沒開始？我們小朋友都不耐煩了。

天剛矇矇亮，終於來了，看，幾名解放軍叔叔走來了，整整齊齊的隊伍，好像一個人走似的，鮮紅的五星紅旗慢慢升起，太陽也慢慢升起了。走的時候我心裏想着，五點半才升旗，這麼早起來幹嘛呢？第五、六天，我們去了北戴河。我有一個問題想問你，就是：我知道北戴河不屬於北京，那它到底屬於哪裏？你知道的話就告訴我。我們在那裏遊了泳，我還喝了幾口水，海水好鹹啊！，你要是說我活該，你就自己去喝幾口。在海里游泳可好玩了，你想不想去？其餘的我不是很喜歡，你想知道就來問我吧，我介紹了我的北京之旅，聽說你暑假也去旅遊了，那你告訴我，讓我來分享你的快樂吧！

祝你

身體健康，萬事如意！學習更上一層樓。

　　同學： 李xx

　　20xx年xx月xx日

給你的一封信 篇4

xx：

今天距離你不理我的日子已有34天、我依然清楚記的那天我的天空是多麼的昏暗，這其實也就一個多月，可我感覺卻是一世、其實我到現在都不知道你爲啥不理我，沒有線索，也就不好多做解釋，我只有等你對我的冰釋。

你知道嗎 我發現你就是我心頭上的一顆樹，枝繁葉茂遮蓋着我的心，每一片樹葉都是你的背影、笑容和長髮。我想我的心不能沒有光明，於是乎我打算抹去，當我撥開茂葉據倒樹幹後，猛然發現你早已在我心裏根深蒂固，不光覆蓋了我心上頭，更是長滿在我的心裏頭每一個角落都被塞的 滿滿的，無法根除。

我依然記得你播下着樹種得樣子 一張哭臉， 初春的陽光暖暖的但你依然是顯得那麼得淒涼和冰冷，甚至那暖暖的陽光都被你映襯的如同冰柱 你快步向前走去 留下得背影 又顯得是那麼得無助與悲傷 伴隨着惆悵、也就這一刻我得心絃第一次被你撥動、並留下了我無數個夜裏的孤獨。

　　xx

　　xx年xx月xx日

給你的一封信 篇5

瘋子，有一天會找到幸福，有一天會覺得驕傲，忙什麼，每一天都有美好的派對。每天忙碌的工作充斥幾乎所有的時間，他說，沒必要這麼拼命，你們不是爲了誰，沒有人會給你什麼好處，在意你的勞動成果。最近好累，甚至分不清你是來上學還是上班，除了上課時間，沒有完整一天的時間是留給自己的。他說，把每件事兒都當作是快樂而有意義的去做。你會抱怨，但還是繼續自己的工作。兩年後，當你像他們一樣離開這個曾經最想逃離的地方時，你不知道是怎樣一幅景象。會有太多的不捨，但同時也會覺得驕傲。在這兒，曾經留下過你忙碌的身影。他說過，有一天你會找到幸福。是的，總有一份會悄然留給你。那一天，你會用自己的方式，讓另一個人成爲最幸福的人。

瘋子，寫一封給自己的信，寫下來給自己鼓勵，怕什麼，有理想就有實現的機會。你是個文字控，總是用文字記錄生活。總是寫給別人，今天也寫一封給自己的信，無論有多少歡喜和憂慮，寫下來留給自己。堅持不了的時候，寫下來給你鼓勵。那時，你說，理想已經破滅，但信心還在，幹勁兒還足，別怕，堅持下去，用你打不倒的“小金剛”精神讓理想變成現實。

瘋子，忘了我當天十幾歲，竟然說我從不害怕流淚，相信我永遠不會累，不斷說我永遠無懼無悔。那時你還是個未滿二十歲的孩子，心中充滿幻想，總覺得你是個小大人，你一個人躲在角落哭過、你在下雨的日子裏讓眼淚和雨水一起揮灑過，事實上，你是個長不大的小孩，卻總是裝作無所不能。你說你不累，可以堅持，但加班的夜裏你還是趴着桌上睡着了，不知道什麼時候他幫你蓋了件衣服。休息休息吧，別讓自己太累，別讓生活過得太壓抑。其實你也很脆弱，不要總是用堅強的外衣包裹了自己。

瘋子，我要敞開我世界，打造我個性，我要戀愛一定找到愛我的人。突然十年就過去，原來歲月冷得如水。你稱不上是個有個性的人，你總是把自己放在一個自己的小世界裏。其實有時想法太過簡單，你還太過天真。現實和理想不同，它可以殘酷到讓你無路可走。當幸福來敲門時，祝福你抓住那一線機會，不要有太多的顧慮，總有幾次的選擇，要爲了自己。

瘋子，就算手跡沒有變、信箋沒有皺，我要微笑怎麼只會偷偷的哭。你是個戀舊的人，看着熟悉的文字、路過熟悉的場景，都會勾起你或多或少的回憶。那時的你還會偷偷哭泣，但漸漸的，你學着成長，學着捨棄，學會釋然。沒有什麼過不去的，打個包，把曾經的一切留在心裏的某一個角落，忘記那些不愉快，只留下最美好的記憶。當作成長中最好的禮物，珍藏於心。

瘋子，把信從頭讀一回，一切一切多陶醉，是否是否換不回。有那麼一天，拿出今天的這封信從頭讀一回，那時會有不一樣的感覺。那時，你的生活環境、工作狀況、感情生活都跟現在大不相同，你會以怎樣一份心態會讀這封信。是否會嘲笑那時的你？是否會記起那時瘋狂的日子？是否會懷念那時的生活？

瘋子，我祝我會走遍天下，今天我在趕着上班。爲什麼，每一天都有煩惱的滋味。你一直想去屬於自己的地方散心。一個人、兩個人，亦或是三個人，都好。很快會畢業，很快會工作，很快會走入社會。那時留給你的會是更少的個人時間。現在的生活總是把人壓的喘不過氣來，有一天，你也會成爲其中的一員，忙碌奔波在社會的底層。想要告訴你，保持此刻的上進心，留住現在的這份執着和堅持。

瘋子，你多愁善感、做事三分鐘熱度、懶惰、情緒變化無常、任性野蠻、挑食、不懂得照顧自己。努力改掉這些壞毛病吧。

瘋子，今天的一個電話，突然留意到，你依舊是個很愛撒嬌的丫頭。堅強的外表下，你是個柔弱的小女子。其實你一直都是，只不過，只有在熟悉的人面前，你纔會毫無顧忌，隨意發泄，任性撒嬌。你有這樣一羣朋友，他們關注你的一切，關心你的每時每刻，你是幸福的。

給“小瘋子”的一封信，給你的一封信。希望你，一切、安好！

　　霏親筆

給你的一封信 篇6

其實早就想寫這麼多廢話了，不過最近突然挺想你的，就把這個寫出來，好讓自己管着點自己，忘了這麼多那麼多的回憶，說來也嘲諷，我和你第一次生氣也是因爲一篇不小心看到的微博吧。

我都忘了你哪天和我說你累了，不開心了，可能痛苦的回憶我一般都會選擇失憶吧，你跟我說完以後其實我沒怎麼意外，雖然那幾天意志消沉的讓我覺得自己都要死去，不過還好我還活着、因爲那幾天已經有感覺了，敷衍的語氣和那種疏遠的態度，所以這幾天的騷擾可能就是我不習慣獨自一人的緣故吧，你別介意。

以後要照顧好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一個喜歡抱着你的男朋友，你有好多不愛吃的蔬菜，所以要找一個記性好的男朋友把你每樣不吃的菜都給你挑出來，我可是背了好久，你喜歡吃水果，雖然不能指望誰都像我一樣切塊送給你，不過至少也要每個禮拜都記得給你買，你是個電腦小白癡，路由器電腦這種東西都不怎麼靈光，所以以後要自己學着去鼓搗，你過馬路喜歡直來直往，那樣雖然很快不過很危險的，以後要小心，你很愛拽詞，所以以後找男朋友要找一個和你文化底蘊差不多的，不能像我一樣一句都接不上來。你不願意出門，所以要找一個愛出門給你買飯的男朋友給你買飯，要不然你又是餓肚子，不要總是吃方便麪，那種東西畢竟不好，你有時候會陷入自己的小情緒很難出來，所以要學會自我調節，讓自己每天都開開心心噠，還有……嗯……好像也沒什麼要交代了吧。

真的不想和你分手啊，不過也無能爲力，後會無期裏面我最喜歡的一句話就是“喜歡就會放肆，但愛就是剋制。”我愛你所以要學會剋制。可能你自己都說不出來什麼時候不喜歡我的吧，就像你不知道什麼時候喜歡一樣，不過那都沒關係啦，都過去了，如果時光倒流的話我一定不會讓你主動追求我的，因爲這麼愛你，怎麼會讓你追我呢？反正你也看不見我又沒有你的好友，也艾特不了你，所以這些話其實是說給我自己聽的吧，或者，可以給你未來的男朋友看看也不錯。真想和你愛到好久好久以後啊，如果有機會的話，換我來追你吧，怎麼樣，哈哈。

我記得我和你的第一次約會，你穿的是紅色的妮子大衣，站在小門門口等我的樣子，我想我喜歡你就是從那時候開始的吧。

see you ,my LOVE.真想愛你到很久很久。

給你的一封信 篇7

親愛的朋友：

你好！

夏天靜悄悄地離去了，秋姑娘隨着清風而來。

我想，在這個帶着點涼意的季節裏，當暖陽緩緩普照大地的時候，你一定關着房門，一個人待在房間裏，靜享這溫暖的時光。

你喜歡清晨，喜歡清風，喜歡綠竹，喜歡暖陽。我想，你最歡喜的，莫過於在清晨，獨自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹葉的清香，聽一聽那山間的鳥叫，閉上眼睛，感受清風的吹撫。

亦或者是在午後，拿着一杯原味的奶茶，捧一本書，坐在書桌前津津有味地看着。

你不喜歡咖啡，你喜歡奶茶，因爲咖啡是苦澀的，雖能提神，卻也傷人。

你喜歡原味的奶茶，或許是因爲它的寓意很美好，它是原味，代表着最初的，亦是最美的； 或許只是因爲它好喝，有着你喜歡的茶葉的味道，帶着點竹葉的清香入口，分外迷人；又或許，它什麼也不代表，只是因爲，它是原味的。

以前的你害怕孤獨，害怕寂寞，害怕一個人待在家裏，害怕黑暗。

小學畢業的時候，你最捨不得的人離開了你，你後悔莫及，爲什麼當初沒能對他好一點，哪怕只是一點點。你只能一直在QQ上發着說說，幾近瘋狂，卻沒有一個人願意來安慰你。黑夜來臨，你躲在被子裏，偷偷的哭，沒有人知道，此後也沒人問起。哭到眼睛都腫了，聲音沙啞了，還是無法抑制地心痛。

剛上初中那會，你和你最好的朋友感情出現了分裂，你非常悲傷，因爲那是你最好的朋友，但你卻又無可奈何，只能任由他人。

那時的你，多麼懦弱，在班裏，你是語文課代表，卻沒有實權，只能任人指揮，你連站上講臺寫上一個粉筆字手都會顫抖，你害怕，害怕寫得不好，害怕被人笑。

你啊，特別膽小，老師讓你評講作業。那是第一次，你站在講臺上，低着頭，只管盯着答案一直念，你連擡頭都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同學們的表情。直到老師告訴你，要察言觀色，你才稍微敢擡起一點點頭來，偷偷地看。結果當然很不理想，同學們都說你念得太快，你內心無比自責，暗自下定決心下次一定要念得更好。

老師讓你代課了，得到這個消息的時候，你無比興奮，又無比緊張，整夜整夜的睡不着覺，你看到其他班代過課的學生就拉來問。直到你上課的那一天，你站上講臺，一顆心激動得快要跳出胸腔，班主任在一邊幫你主持着局面，你本來備好了課，卻因爲膽小，連多餘的想法都不敢說，只能一個勁地滾動着鼠標。

結果是，你講課很快，同學們做筆記來不及，但他們卻並沒有責怪你，反而還細心地幫你指出錯誤，你都一一記着。

老師回來了，找你談了話。你以爲是你上課上得不好要批評你。結果老師卻和藹地跟你說，你才第一次上課，同學們也許還不習慣，以後他們習慣了就好，你不必覺得很自責。老師啊，是在安慰你呢。你內心無比感動。

你無意間獲得了一個主持人的機會，你第一次一個人站上那個大講臺，儘管臺詞只是寥寥幾句，你卻仍能感覺到自己聲音都在顫抖。結束後，同學們說你聲音不太好聽，便讓你傷心了好久。

你啊，還偷偷地暗戀過一個男生呢。你喜歡他的笑，如春風，總能給人帶來溫暖。上課的時候，你總偷偷地望向他，有時被他發現，你就一下子低頭，暗自懊惱。

直到後來，聽說他好像也有了喜歡的人，你內心便悲傷不已，暗自決定不再打擾。但你又發現做不到，上課還是會忍不住看向他，默默地想着他，甚至一個人躲在房間角落，看着手機屏幕上的傷感說說，輕輕地流淚。

你還曾爲等他一條消息，哪怕只是一個“嗯”，就直到晚上接近12點才睡。

你害怕在學校裏沒有朋友，就不知什麼時候變得活潑了起來，等到一個人的時候，一下子又感覺空落落的。

你的父母經常吵架，都是因爲一些芝麻蒜皮的小事，至於大事，你更不願提起。小時候的你，看着父親摔碗，母親大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被發現，害怕母親擔心。直到眼睛都哭腫了。

不知什麼時候，你愛上了文字，喜歡上了記錄，每天晚上，寫下你想對某某說的什麼話，然後加上日期，寫上筆名。

你有時候會很鬱悶地想，你寫這麼多，他卻不一定能看到，然後罷了，那又如何。

不知什麼時候，你喜歡上了安靜，那種一個人待在家裏看書，跟朋友閒聊，亦或是大街上人潮涌流，你卻不感覺喧鬧的安靜。以前的你厭極了一個人待在家，但現在，你喜歡一個人在家；以前的你害怕一個人，但現在的你，喜歡一個人；以前的你，討厭孤獨，但現在的你，享受寂寞。

不知什麼時候，你變得大膽了起來，上課時你回答聲音洪亮，你不會因爲無關緊要的人的一句話而悲傷。因爲嘴長在她身上，你也管不住啊。

不知什麼時候，你收穫了更好的朋友。她會陪你，伴你，聽你傾述，給你指導，和你一起，等天亮。

不知什麼時候，你發現你竟然可以放下那個人了，不會再爲他一句話而悲傷或快樂很久，不會再爲他一條消息而等到半夜，結果卻是空等。你不再試圖幹那些傻事去感動他，因爲你知道，愧疚的喜歡，不真也不長久。

不知什麼時候，你變得活潑了起來，能夠和好多同學都有了共同語言。

不知什麼時候，你變得自信了起來，變得相信自己。

不知什麼時候，你敢大膽地站在講臺上了，你不再顫抖，不再害怕。

不知什麼時候，三年就剩下了一年不到，和同學們相處的時間正在一點點流失。你清楚地知道，這一分別，或許此生都不再見。

不知什麼時候啊，時光帶走了稚嫩的你。想着分別，你就有些憂愁，可是那又能如何，只要我們曾出現在彼此的生命中，你的記憶裏曾有過一段我，這就夠了。我不奢求太多，天下沒有不散的宴席，若此生我們還能遇見，便是緣分雙成；若這一別，我們從此散落天涯各方，便是有緣無分。

致青春，那個青澀的你，我知道，你一定曾有個一個和我一樣的過去；你也許和我一樣正要經歷着分離；你也許曾和我一樣害怕過；你也許曾和我一樣蛻變過；你也許曾和我一樣，暗戀過一個人。我寫下這些，亦或許能和你博得些許共鳴。

青春啊，就是無數次的失落和歡喜，無數次的傷痛和蛻變。你也許埋怨過一些人，也許感謝過一些人，也許喜歡過一些人。那些啊，都是我們所要經歷又或許正在經歷的。而我們，不是神人，既然無法停住時間，無法穿越回去，那我們，唯一能做的，且必須要做的，那就是，珍惜現在。

珍惜現在的每一個人，無論是對你好的，對你嚴厲的，亦或是傷害過你的。只有這樣，你的人生，纔不會感到後悔。

青春裏的每一個遇見，都是你以後無法挽回和改變的回憶。願所有正值青春的人，都能夠珍惜你身邊的每一個人。

祝:

萬事如意，心想事成

　　你的朋友：

　　另一個自己

給你的一封信 篇8

未來的女朋友：

你好！

很幸運能遇見你，未來的路很長，我希望我們彼此都要珍惜這份“來之不易”的愛情。

在遇到你之前，我每天的生活都是在不停反覆，一個人上班，一個人回家。我不是不喜歡出去玩，旅遊，可我不喜歡一個人的那種“感覺”，很失落！

對於感情，我不喜歡將就，如果遇到的那個人不是很對，我寧願孤獨。

你過得好嗎？我很牽掛你。

也許你在遇到我之前，經歷過很多很多事，也曾快樂，也曾難過，也曾無助過。

你一個人拉着行李箱去趕車、一個人去食堂吃飯、一個人逛街等很多時候，你或許也渴望過有個男票該多好吧！照顧你的飲食起居，在你買東西時出當勞工，在你感冒生病時給你端水遞藥，下班的時候去接你，尤其下雨天或者你下班很晚等等。

生活不易，你一定要照顧好自己的身體，失落無助的時候就看看鏡子裏的自己，給自己一個微笑，你要知道，困難只是暫時的，我會帶着幸福加快腳步趕到你身邊。我沒有多麼優秀，但是在你需要我的時候，一定隨叫隨到。我沒有多麼優秀，但我會一心一意對你好，不惹你生氣，也不對你發脾氣，如果真的惹到你，你不願意跟我說話的時候，我會一直待在門口等你召喚！

也許說的這些很俗，但確實是我想對你說的心裏話，我知道說再多也沒有實際行動更加靠譜，所以我會用行動來告訴你，你選擇的人沒選錯，我會努力改掉你不喜歡的，讓自己更加優秀，這樣你也能拿得出手！嘿嘿

你的曾經我來不及參與，但你剩下的時光我一定奉陪到底。

真的有很多很多話想要對你說！

我很想你！

你知道嗎！我迫不及待的想看見你穿婚紗樣子，我們一起走過紅地毯，一起經營屬於我們的幸福生活。

給你的一封信 篇9

敬愛的老師：

您好！

古往今來，有多少名言是來讚美您們的，又有多少思想家和文學作家寫出優秀的作品來稱讚你們的？您自從教我們這個班開始，便經常採用獨特的方式讓我們從此愛上了寫作，愛上了語文。

您是園丁，而我們是花朵，您傳授予我們知識時，就好像在爲我們澆水。可等到我們開放的時候，而您卻老了。每當我讀到“隨風潛入夜，潤物細無聲。”這句詩句時，我便會情不自禁的想起您，想起您過去與我們度過的快樂時光。

再過一個多月，我們就要小學畢業了，離開母校，離開您，獨自來到一個陌生的環境學習。不知我們畢業後，您是否還會記得我，記得我們全班人，記得您所教過的每一個學生，直到永遠。如果有那麼一天，您把我們忘記了，但我們卻永遠也不會忘記您；如果有那麼一天，我們再次相遇，我一定會對您說一聲：“老師，謝謝您。”

當有一天，我真正走進社會時，我便會第一個想起您，想起您在課堂上繪聲繪色的給我們講課；想起您半夜彎腰寫教案的身影；想起您在班隊課上與我們玩耍的情景。有一天，我們成爲了老闆和總統，絕不會以一副傲慢的神情來見您，而是回憶當年學生的模樣來向您問聲好。

倘若有一天，您能在我們長大後再給我們上一節課，我們一定會不勝歡喜。倘若那個時候您不幸離我們遠去……不，不會的，您將長命百歲，永遠地教着一屆又一屆的學生，送走一屆又一屆的學生，但您將會迎來一屆又一屆已成爲成人的您曾經教過的學生，不知那時，您是否會十分幸福。

老師，您是園丁，灌溉着一朵又一朵祖國的花朵；老師，您是守林人，守護着一棵又一棵祖國的棟樑；老師，您是偉人，爲祖國做出瞭如此偉大的貢獻。

祝您百事平安，萬事常樂。

　　您的學生：

給你的一封信 篇10

XXX：

一直想寫一封信給你，告訴你我對你的嚮往與憧憬，我對你的思念與不捨。但一直不敢提筆，多少次，提起筆又放下，生怕我的無知辱沒了你的芳華。

親愛的江南水鄉，這是我給你的第一封信，雖然語句有欠斟酌，但請你寬容地接受一個生活在鋼鐵森林中的女孩對你的嚮往，也請你笑着接納我。

祖籍在江南，於是，我的骨血裏便生來浸透着一種江南的淡定與婉約。一直覺得江南風景在水鄉，只有在水鄉才能尋到我的夢，我的嚮往。

從小生活在繁華喧囂的都市，漸漸無法靜下心緒。這時候，我便會想到你，便會到你身旁來尋我安慰，而你，亦從未讓我失望。你的古樸，淡定，褪去鉛華的真，都在我心中注入了甘甜的泉水。

坑坑窪窪的舊石板路，上面刻着多少年舊的印痕？板車吱呀吱呀過，行人踱步而行—江南水鄉的節奏一直是慢慢地，舒緩的，而不是如同城市裏的那般快速，那般令人窒息。

於是，從你這兒，我學到了另一種淡定的生活方式，因爲這樣，我要寫信給你。

街邊屋子依舊是青磚白瓦地錯落排列，雖不齊整但倒也錯落有致。較之城市中滿眼鱗次櫛比的高樓，這一磚一瓦更令人心動。間或，“吱呀——”老屋緊閉的門開啟了，從中走出一兩正直芳齡的女子，長髮紮成馬尾，談談地走過，與同伴用輕柔的吳儂語交談，全然，沒有大城市中女子的矯情，或許她們很時尚，但比起水鄉——你的那些女孩，城市中的女子少了一份樸實與本真。

於是，從你這兒，我又學到了一份本真與談定地氣質，我多麼希望同你一樣，處於城市的喧囂中，卻仍守住一份樸實，談定的本真。

戴望舒是你的兒子，那句“我在水鄉中尋着一個丁香般的女子”，讓多少人驚羨與憧憬。戴望舒在你這兒尋到了撐着油紙傘的清雅女子，也是有你，能培養出這般空飄逸的女子，你將你的樸實與談定完整地置於他們的血脈之中，而我，雖無這份榮幸，卻仍希望從你這兒尋到談定與本真。

……

浮華塵世，塵世中的我們，太多的誘惑與浮誇，在紛紛擾擾的人世之中，我們迷失自己，在都市的燈紅酒綠中，我們忘了從哪裏來，要到哪裏去，太匆匆，人一輩子何需忙忙碌碌，駐足看看，收益良多……，但願我從停下來，悉心欣賞身邊的人和事。

摺好信紙，裝進信封，封上信封，我將給你的第一封信塞在抽屜裏悉心儲存。信不需寄出，因爲你早已告訴過我，談定在心中。

紀伯倫曾說：“記憶是種相聚的方式”。我相信只要我時時記住你於我的一切，我便能守住心中的一方淨土與談定，因你在我記憶中。

　　XXX

給你的一封信 篇11

又給你寫郵件了，我發現只要我想不開的時候，就喜歡給你寫信呢，全是你說有事就給你寫信，我就現在記住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有點傻呢，其實現在我給你寫的時候我現在在上計算機課，正在講ppt怎麼做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你會不會啊，這個學期的時候，有寫作課呢，叫我們自己做幻燈片，我做了呢，很好看呢，有時間給你看看。

現在我很後悔沒有聽話，執着的來到了天津呢，現在的天津正冷呢，而且我發現我的新奇，別人當着是笑話，他們都說，下雪有什麼神奇的，但是我覺得我這一天我都很開心，沒有在乎他們的說話呀，我是不是很了不起呢。

本來打算給你說扣的，但是當我給你發資訊的時候，我發現我不能說出口呢，不知道怎麼回事呢，真的，我就詞窮了，發現自己真的好失敗呢，對於現在我來說現在在大學裏的最重要的感受就是沒有感受，發現在大學裏，開始的時候纔是新奇，但是我現在感覺是麻木怎麼辦呢？很無奈呢，好無奈。

這封信，我寫了好久，本來想給你說好多的，但是卻發現好多事情根本不知道怎麼開始說呢，真的有好多好多話呢，不知道怎麼說，還是給你說吧，從我們室友開始說吧，我一個一個的說吧，首先是一號牀，她呢，是個被父母寵壞的孩子，但是她雖然不懂很多東西，但是呢，她確實是脾氣很好的水瓶坐，我們室友都不喜歡她呢，就是說呢，我不贊同她們的說法呢，她們都打算把她排擠出宿舍，我沒有參與進去，但是我卻深深感覺到了無奈，這就是大學生活嗎？排擠，努力向上爬，真的是搞不懂呢。

現在開始說二號牀，她是個很好的朋友，我很喜歡她呢，性格很好，喜歡漢服，喜歡古風，然後她的舉止很好呢，她應該是我們宿舍最受歡迎的呢，我空間裏的那些照片的漢服都是她的，她有心臟病呢，不能走快了，不能跑，上樓都要坐電梯呢，但是我覺得她很開心每天，還有一個優點，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我們都叫她大波。

現在是三號牀了，她的爸媽都是大學教授，然後又是處女座的，龜毛的不得了了，自尊很強，我親眼看到因爲沒有當上班幹部而哭泣了，然後就針對她要競選那個班幹部的那個人，天天說要對付她，不知道她怎麼想的，家裏也挺有錢的呢，不過她有可憐的地方，就是她父母都離婚了，她還是很堅強的，在宿舍裏很強勢呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不幹呢。反正不太喜歡她呢。

現在是四號牀，她很好笑，很會搞笑，每次我們鬧着玩的時候，她可以弄我，但是我不能弄她，因爲每次她都會說，不要玩了，不要弄我了，然後就開始弄我了，好吧，我們兩很無聊吧，她也有心臟病呢，在軍訓的時候她的心臟病犯了，我跑好快給她拿速效救心丸，我覺得是我這輩子跑得最快的時候了，那時候真的覺得，生命好脆弱呢，其實很喜歡她的呢。

現在是五號牀，她也是個四川人，綿陽的人，她很古怪 不知道每天都在想什麼？她總是喜歡發呆呢，天蠍座的女孩子呢，記得有一次我們宿舍裏開玩笑把她關到宿舍大門外，她居然跑到廁所哭了好大一場呢，雖然她有168 然後有120估計哈，不知道有沒有這麼少，很大一個人，好吧 我承認，我不太喜歡她，她不喜歡早睡，每天幾點才睡覺，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不來，就一直睡到下午幾點呢。

總之我來說，我不太喜歡這裏，我很想回家呢，但是必須在這裏，好煎熬，而且不能多說話，因爲她們也許聽了我的話會記在心裏了，很記恨了，我本來就是想到什麼就說什麼的，我現在根本就不能活了，而且我不喜歡這樣的生活的。

現在在大學裏根本就沒有真正的好朋友，她們都會把你的事情到處說的，只要你對誰說了，她就是個傳話筒，我不知道你會怎麼想的，我反正覺得，我覺得現在這種生活不是我喜歡的生活，我所認爲的大學不是這樣的。

給你的一封信 篇12

今天是教師節，看着桌上堆滿的賀卡和小禮物，我的心情卻高興不起來，因爲又想到了家裏，想到了未來。

曾幾何時每每談到我的父母我總是特別的驕傲自豪，感嘆上天給了我最好的父母，有知識有文化，對我那麼無私的愛，可是想來這兩年在一起的時間多了，摩擦多了，回憶中卻是很多爭吵和埋怨。其實我也經常想不通，本來以爲是我和小馬辛苦努力付出換來了大房子，讓你們葉落歸根，在上海有了很好的落腳處，不用再在外婆家湊合了，可是怎麼和你們在一起時我總感覺你們把我當啃老族、甚至寄生蟲，哪哪都不順眼，甚至有時聽到你們隨口說的“不高興就帶着你兒子出去，別在這”更是傷心難過，無法言表。我同學問我，是不是你嫁的不好，爸媽對小馬不滿意才這樣，可是我真的不想承認！因爲小馬是多麼孝順你們，多麼愛這個家，付出了他所有可以付出的時間和精力！

我一直想要搬走，能有自己的房子，能夠添置物品不再透過您們的同意，能夠把椅子桌子想放哪就放哪。可是請你們也理解，我們從工作以來所有的積累，全在房子裏，還有那六十萬的貸款，限制我無法再貸款買房。這幾天家裏人又一輪攻勢來了，讓我們買油電混合車，其實上半年這輪攻勢就來過一次，我一直堅持着，就是不鬆口，可是現在因爲太想和兒子每天在一起了，迫於無奈。可是我那僅有的存款又要減少一半，對於未來我又多了一份茫然。三十多歲了，不是而立之年嗎？可是我卻什麼都沒有，什麼都承擔不了。

所以我可不可以無恥地請求一次，20xx年能資源我100W嗎？保利的貸款我依然還，安定好了能夠孝敬你們的我也不會少，我一直是一個希望你們過的好的孩子啊！但是我真的想搬出去，我覺得正常的家庭地位排序，對我們好，對孩子也好，當然我也希望你們能輕鬆一些，我還想生二胎，以後我們在一起，一忙一亂肯定還是要來責備我的。我真的無力再承受這些了。可以嗎？

今天我把自己的想法說出來了，很痛快，引起你們不高興的話，真的抱歉了。希望能理解！

給你的一封信 篇13

隨着咔嚓一聲，你離我而去了。

只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產品使用協議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛着淚光，捨不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

一切都要從餘老師說起。不知怎麼的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協議書，班主任餘老師發來的。再仔細一看條款，週一至週五都不能碰我親愛的手機，週末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這麼離我而去。

返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因爲這一紙協議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

我時不時地想着你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子裏。我摸不着你，也看不見你，總是不由想起網課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿着你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾篇文章，看同學們的聊天記錄，多麼快樂！

如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝着關你的囚籠，雖看不見，摸不着，但你的樣子在我心中揮之不去。

我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

幾天不見，甚是想念。沒有你的日子裏，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的快樂，想念遊戲中奇特的創造力，但我必須遵守承諾，不能老想着你。

我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

那麼，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠裏，我們將再一次迎來美好的暑假時光！

給你的一封信 篇14

親愛的：

或許是最後一次這樣叫你了，沒人可以體會我這幾天的心情，大概人生的低谷就是如此吧，據說生活差到一定程度就會好起來，就像鐘擺一樣，但願如此。

賣機票的人總是一天天的不斷催我，問我“明天要走嗎？”我總是說再等等吧。我希望等待你的電話，等待你的問候，哪怕一句“志願的事情怎麼樣了？”、“最近還好嗎？”。朋友說快點出發吧，果斷一點，等待都是徒勞。事實證明的確如此。我不知道如果我不聯繫你的話你什麼時候纔會打給我，我等不了那麼久了，或許一週，或許半個月。

或許你永遠不會明白我這兩天是怎麼熬過來的，昏暗的家裏，我媽一直在哭，爸爸一直在客廳抽菸，他們要麼吵的不可開交。我無法阻止，奶奶氣回了老家。媽媽真的像是老了十幾歲一樣，沒有了精緻的妝容，頭髮也亂糟糟的，我很驚訝父母因爲我會變得如此頹唐。那一刻我真的發誓我要讓他們一輩子幸福，再也不要受這樣的委屈。看着爸媽整天拿着錢去託關係，花錢請客，看着別人的臉色去求人，真的心在滴血，曾經讓我多麼引以爲傲的他們，竟然也成了別人眼中可憐兮兮的父母。

親愛的，星期天我父母在家吵架，我出去散心，又碰巧經過當初給你做巧克力的那家店，又進去做了些餅乾給你，當時只是一時衝動，但是想做給你是發自內心的，老闆說姑娘你要送人啊，真是費心了。我笑笑說，只是不知道還能不能送出去了。

在一切好的和壞的境遇下都本能的想起你，想你的擁抱，想你的笑容。親愛的，多麼想在你懷裏大哭一場，如今看來，卻那麼奢侈。

似乎好多願望都漸漸遠去了，比如，和你登華山，上大一的時候一起過聖誕節，和你去我最想去的法國。連能不能上大學都是未知數，恐怕考二本的人都比我幸運幾千倍吧。

昨晚做夢，夢見自己沒有被錄取，夢見你冷漠的對我笑笑，越來越遠，我一腳踩空，掉進黑色的深淵。我已經聽說過去年跟我志願一樣填錯的人今年復讀了，我怕，但我必須面對。

親愛的，無論如何我們都要努力的生活下去，我會變得越來越堅強，你也是。

我想，如今離開是我能做到最奢侈的事了吧，對不起，原諒我的自私，我只是不願在原地，離開令我傷心的城，換一個環境，應該會好許多吧。

願一切都好，保重。

給你的一封信 篇15

親愛的張子涵：

這三年，是你陪我走過了風風雨雨，是你幫我踏平陡峭之峯，是你讓自己的經歷教會我道道題目。

你知道嗎？這幾年有許多事情讓我常常很難受，直到看見了友情，你會和我同甘共苦，我們一起完成作業，一起打球，一起哭，一起笑。讓我不會忘掉的回憶真的很珍貴。

你有時會哭，我會嘲笑你，你真的很可笑。但你的哭並非是無理取鬧。

在18年的夏天，我與你相遇。放學我像是跟屁蟲一樣跟着你，你在小店買了一隻“綠舌頭”冰棍，我也買了一個，只要一元，我大口咬下去，真好吃。我立馬愛上了這種冰棍，每年夏天，我們同樣都會買這個，不同的是我們的關係越來越好了。就這樣，這“綠舌頭”冰棍永遠是一元，我們有情誼永遠定格在這裏。我們打鬧着。每一次遊戲，我都印象很深；每一次沮喪，一直沁在我心裏；每一次學習，我都歡天笑語。有次我們在回家路上追逐打鬧，回想起來很美好。旁人看了或許會十分羨慕我們的友誼吧。

現在我們就像是兄弟下課，一起去灌水，一起寫作業。這我也向你學習了，我也養成了勤學寫作業的習慣，於是每天回家，我就有了更多學習和閱讀的時間。玩的時間也更多了。我不會忘記你的，我從沒想過忘記你。

感謝你幫助了我，感謝你在我的成長之路上增添了一份色彩，感謝你張子涵！

祝

身體健康，學習進步

你的朋友丁晨榆

給你的一封信 篇16

華華：

這也許是我最後一次這麼稱呼你了，剛剛看到你的微博，“我戀愛了，祝福我吧”，說心裏話，真爲你感到高興，希望你們能夠一直走下去，能夠走到一起，這是我對你的希望，真誠的希望……

我早料想到會有這麼一天，現在的我們註定不會走到一起，謝謝你對我曾經抱有大大的希望，我也同樣對你抱有更大的希望，我曾經說過，你已經給了我所有我想要的，就是你，我從來不在意任何東西，在哪都行，你不知道家的重要性，在我的成長過程中，家代表着永恆，我一直在找一種家的感覺，相屬的感覺，就像我曾經屬於哪個地方的那種感覺，這種感覺到目前爲止我僅體會過一次，就是我初遇你的那天，我希望我們會有自己的家，永恆有多久，我就會愛你多久。我曾經以爲你是我生命裏的唯一，沒有你我不知道自己的世界會怎樣，你真的是我的唯一，我心裏的唯一，我深愛着你……

記得你說過，我在順利考上公務員後，很長時間都不聊吃你了，那些天我在家裏想了很多很多事情，我對你說我在想我未來的規劃，打算。實際上，我早就定好了未來的規劃，你是我未來規劃的重要一部分，我想的更多的是我們之間的事情，未雨綢繆，我一直都在這麼做，我邁出了堅實的一步，我有能力敢保證給你最好的幸福，讓你不再爲今後擔心，這是實際，而不是空口說說。從面試結束的那一刻，我的未來已經確定，我的下半生註定要奉獻給國家，從我的角度想，這對我來說是最好的結果，這是我夢寐以求的工作，我夢想成真了，結果出來的那一刻我哭了，因爲太不容易了，這其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外，真的一點都高興不起來，就如同我之前說你跟KWJ一樣，我們未來的道路會有很大的差別，我們之間的共同語言、我們的生活重心都會有很大的不同，至少在未來兩年是這樣的，太漫長了，學習與工作，我不知道透過什麼方式來彌補。當我站在工作的角度實際考慮我們之間的事情的時候，留給自己的是一個個難題，力所不能及，非人力可以爲之。我沒有絲毫高興的理由，我還需要時間，我想改變你，綜合你的想法按照我的思路來共同改變，但害怕你不理解我，怕你等不及，所以我渴望你也趕快畢業，趕快工作，只有這樣纔會彌補，我真的害怕會由於這個改變導致我們不會在一起，很害怕很害怕，甚至半夜夢到了都會哭醒，可是由於我的錯誤，這一天還是到來了……

我曾經去看望你，我很感激你把那麼多祕密告訴我，發自內心的感激，這也是我不放棄你的原因，以後切記千萬不要再把這些是告訴任何一個男生，除非你們已經確定了結婚的日子，你很真誠，我覺得一個對我如此坦誠的人，值得我爲她付出我的全部，不求任何回報，從那一刻開始，我決定娶你，而不是追你，我第一次感覺到了身上沉重的壓力，責任，我甚至從沒想過會是現在，我覺得這輩子就是你了，非你不娶……你是一個好女孩，擁有鮮花奶油般的外在氣質和獨當一面得瀟瀟英氣，氣質非凡，我從未對你有過任何的偏見，農村人又怎麼樣，說實話，我從未瞧不起農村人，你可以說我很多缺點，小氣，說話不算數，這是我現階段的致命缺點，我能改變，但是你堅決不能說我瞧不起農村人，這是在侮辱我，徹徹底底的侮辱，我不能忍受，就是你的這句話讓我決心徹底放棄你，我很難過，這是一個艱難的決定……

我們一起時，我發自內心的微笑，會笑好久，你是那麼的有責任心，做事情那麼的認真，有時候還會害羞，我常常注視着你，因爲你真的就是一個小姑娘，嚴肅的嚇人，漂亮的迷人，善良的可愛，純潔的叫人心疼……現在真誠的祝福你，終於有了一個依靠，一個可以歇息的肩膀，他是一個幸運兒，你們一起畢業，一起創造美好的未來，無視年齡的差距，我自信我一定比那個人強，比那個人更有前途，可我們註定了現在不會是同路人，至少現在不是……但是，認識你是幸運的，追求你是幸福的，我會記住你對我的好，對我的真誠，你是我唯一真正愛過，真正想要得到的女孩，無論我帶着什麼樣的美德，什麼樣的優秀品質去工作，都是因爲有你曾經的幫助和無形的鞭策。如果沒有你的刺激，我不會堅持考研，沒有你一直的陪伴，我也不會一步登天成爲國家幹部，我獲得的一切都與你息息相關，我渴望與你共享美好的生活，改變命運，只是可惜當一切都向好的方向發展時，我們沒有走到一起，我沒有把握住，得到了工作卻失去了你，得不償失，但是謝謝你，真的謝謝你，包容我那麼久，給我那麼多機會，感謝你給我的光榮……

還有不足一個月我就畢業了，跟你道個歉吧，這些你送我的東西，我選了一件最珍貴的帶在身邊，其餘的盡數“還給”你，看到這些會想起你的音容笑貌，想起那些追你的日子，甚至我的字型都與你息息相關，我選擇打印，我心裏難受，我會哭，未來我變得足夠優秀時，我會回來取回你送我的所有東西。隨着時間的推移，希望你別再責怪、討厭我，我虧欠你太多，記住我的規劃，未來我會以另外一種身份再次回到這裏，回到你的生活中，亦或研究生，亦或工作調動重回哈爾濱發展，但僅僅是也許……我會一直關注你，好好努力吧，其實我真心覺得一個年齡閱歷都在你之上的男人更加適合你，會讓你儘快成長成熟起來，只是別試圖去彌補無望的過失，別在愚昧、庸俗和猥瑣的事上浪費你的生命，這些東西是我們這個時代病態的目標和虛假的理想，無論未來如何，我們今天如此努力、辛苦，就是爲了能夠做自己喜歡的事情，體驗過程而非結果，生活着而不是生存着，要的是生活質量而不是賺錢數量，縱使將來去掃大街，做最平凡，最辛苦的工作，如若能獲得心安，我覺得也是人生的一大幸事，去過你奇妙的生活，點滴都別浪費……

　　張xx

　　20xx.5.21深夜

給你的一封信 篇17

琳，

你還好嗎？已經忘了你離開有多久了，我決定忘記你，但是卻做不到，這才理解有人說過的一句話：愛一個人很容易，恨一個人很容易，忘記一個人真的很難！

還記得嗎？冬天的早晨，我拉着你去買早點，你很不習慣的說：“我又沒欠你什麼，幹嗎這麼照顧我？”其實你欠我的，是最危險的禮物，是--愛。我們在不同的班級，你很健忘，時常忘記帶書，每次看見你出現在我的面前，我總是說你笨，你知道嗎？因爲你會借我的書，我就會很好的記筆記，很好的保護我的書，可現在不用了，我再也沒機會把書借給你了。從前放學時，我就向教室裏正延堂的你揮手，你會笑着看着我離開的，現在，每當我向教室裏你的坐位看去的時候，你再也不在我的視線裏了。不知道爲什麼，你迷上了籃球，讓我教你，怎麼當我拿着籃球在你面前的時候，你卻說要走？我流淚了，你知道麼？你說你會想我的，你那麼健忘，怕是早不記得我了吧，沒關係，我不奢求你記得我，也許你曾經愛過我，或者沒有，都過去了。往事只值得回憶。

青春的候鳥在我頭頂飛過，我會記得你，永遠！只希望你比我幸福，比我快樂

給你的一封信 篇18

你總說你懷念童年不是因爲他有多美好而是因爲過於反感現在的生活。枯燥，重複，壓抑，讓你不能正常呼吸。忙碌中很多東西再也找不到。

其實有多少人還記得童年的點滴，童年不過是受傷後的一個藉口，彷彿這個藉口永遠不會被人揭穿，永遠可以爲我們遮擋風雨。可惜他並沒有陪我們走太久。當你發現日曆一頁頁脫落，時針分針一圈圈輪迴，我想你也不能在自我安慰了。你將童年編織的越加美麗只能證明你內心無比的寂寞空虛，又或者你不是嚮往童年而是那不能追回的曾經。都說失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。

你可以否認也可以說是現實生活的殘忍冷酷，當然我們不得不承認現實有太多不足了，但這並不能夠成你說謊的理由，現實傷害了你，你又傷害了自己，那麼誰還能保護你。找不到前進的路就返回吧，沒有未來也好，只要不丟掉現在。如果不能證明自己有足夠強大那麼請你屈服，縱然你痛恨這個世界厭惡這樣的現實你也得讓自己接受。上天給你生命卻沒有給你使用權，不是因爲不信任你而是因爲太疼愛你，不願你獨自承受太多，所以給你安排了一條路，也許這條路並不適合你，但也請你不要逃避，因爲那樣除了你還會有很多人受到傷害。

所以不要再去緬懷過去或者逃避，你認爲的不公平不想面對也可以，但請你直起腰大膽的告訴所有人，我的路我會走，而且我也會走出自己的風格。

給你的一封信 篇19

親愛的，這是不是最後一次這樣叫你了嗎？我真的好難過，沒想到我們的感情就這樣結束了，在一起經歷了太多，有太多的割捨不下，我沒想到，我們之間的誤會一次次的加深。當你告訴我你不要我的時候那時候感覺世界末日到了，我不知道怎麼換回你的心。我真的不想和你分開。你發的資訊我看都不敢看，我真的覺得自己的不足已經讓你這樣難過，從沒有想過我們會走到今天的地步。我一直把你當做我最重要的人，可是今天你卻告訴我你不願意再跟我走下去。我的心真的好疼。我該如何去挽留你。

給你的一封信 篇20

久未謀面的你：

展信可安？

說起來當真是極遙遠的記憶了。三年級的我“拜你爲師”，一心跟你學起寫作來。

那時候的我自詡文筆出衆，滿肚子作文佳句，更是“熟練”運用排比去寫些華而不實的句子。第一堂課，我提筆就寫下“秋日在日漸成熟的瓜果中綻開笑臉……”，還沾沾自喜的等待你的誇讚。可發下來的本子上卻是你毫不留情的塗抹刪去。

我自然是不服的，捧着本子要去跟你討個說法。你放下手中正忙碌的批改，平視着我的眼睛，問我：“這所寫的一切，你都看見了嗎？”

哦，看見。這是你給我上的第一堂課。雖然那時的我尚不解其意，可是如今想想，終才瞭然——你要教給我的，不過是一個真字。

你還教給了我什麼呢？除了“看見了什麼”之外，估計便是“怎麼去看見”了罷——你要我一週三篇“靈感”，記錄所見、所聞，抒寫所感、所想。然後再細細的讀幾篇好文章，記住題目，你要問的。

那時這任務於我，當真是極乏味無趣的，日子一天一天如流水賬過去，哪有什麼“靈感”可言？我暗懊你太過理想化了，卻又無可奈何，只能絞盡腦汁去想、去尋，前兒個好友過生日，昨兒個與同學拌了嘴……

只是生日拌嘴並不是每週常有的，於是我便逐漸淪於寫些抱怨與牢騷，就連文章也鮮少讀了，只記個標題或尋篇文章搪塞你。

於是，那也是我第一次見你發火。你肅了眉眼，指着我靈感本上那潦草的字跡與嘻嘻哈哈的內容，立刻令我重寫。我委屈極了，口不擇言的反問你，日子無聊至此，哪有什麼可寫之處！你看着我不成樣子的委屈，終於嘆了口氣，取出一本極舊的藍本子來。翻開一瞧，藍的、黑的墨跡皆有。你這才鄭重其事的告訴我——不是大事纔算靈感，細小之處也有美。

我忘了我當時究竟聽懂了沒有，也忘了到底返工出了一份什麼才過了你的關。只是顯而易見的，我的第二本靈感本也見了底了。即使是已經分別的日子後，你依舊影響着我，潛移默化。

如今我離開你這“魔頭”已一年有餘了，卻依舊念着你教我的道理寫文章。豐子愷念及他的老師會墜下熱淚兩行來，可我卻在這文末按捺不住的彎了脣角——你一直存於我心，從未忘卻。

祝你萬事如意！

　　你的小鬼

給你的一封信 篇21

姐姐：

自從你跟大姨去意大利之後，我就深深地感到：我不能沒有你，少了你，我在奶奶家幹些什麼呢？

還記得前年暑假，你還與我玩水氣球。我們兩方把水氣球丟來擲去，途中弄爆了一些，水都炸了出來，身上弄得溼漉漉的。雖然捱了罵，但我們倆心裏都樂得歡。

以前，我們兩個還搶電腦玩，還訂下了一條“協議”：一方玩半個小時後讓另一方玩，玩過的一方去看電視。現在想想，也有些可笑。

對了，那五角錢便可買來的那種玩具，你還記得嗎？那種是我們經常玩的，只要在一次性管子上擠上附帶的“顏料”，便可吹出的'那種戳不破“泡泡”，你還記得嗎？你還會玩嗎？在意大利是否也有這種玩具？

自從你飛到意大利，在奶奶家我就只能看電視或玩手機（電腦不知哪去了），沒有人能陪我一起玩了。妹妹出現太少，阿姨又和老媽去買東西了，除了奶奶外，沒有一個人。

每次去奶奶家，我都帶着幾分期待，希望大姨能帶你回來，即使你只停留幾小時、幾十分鐘。

現在在意大利，你還好麼？還懂得中文麼？你還記得在瞿溪老家的點點滴滴麼？你還記得我們這些親人麼？這些我都無法知曉，因爲每次大姨打給老媽，你也不說一句話什麼的，像人間蒸發了似的，讓我好傷心。

如果你也在思念我們這些親人，那麼，你能在假期重返這裏嗎？

妹妹

給你的一封信 篇22

親愛的一嬌：

遙記當年，豔陽高照，泛着粼光的湖水微微蕩起波浪，盛夏時節，柳樹成蔭，你與我，在鄉下相遇。

我第一次見到你，你就給我一種很舒服的感覺，你如沐春風。陽光下，你白皙的面板顯得極爲耀眼。我記得那次，湖邊沿岸種着柳樹，細索的樹影打在你淡紫色的羅裙上，微風起了，纖細的柳條微微擺動，你的羅裙也隨之擺動，你的身子如同柳條一樣，弱不禁風，而，你的背影卻楚楚動人，你是一個似水女子。

你回眸對我一笑，你的臉上，綻開一朵美麗的曼陀羅。

風，輕輕的，水，靜靜的，雲，軟綿綿的，時間彷彿靜止在這一刻。

自此，我與你相識。你說你喜歡月季，我說我喜歡茉莉，而後，你叫我茉莉，我叫你一嬌。

有你陪伴的時光總是快樂的，而，快樂往往是短暫的。

正所謂天下沒有不散的筵席，終於有一天，我與你分道揚鑣。而，隨着時間的流逝，我投身於學習，漸漸的理想取代了記憶。

我淡忘了與你的一切。

我還記得那一天，天陰沉沉的，稀稀拉拉的小雨一直在下，莫名的給人一種傷感。

而，也就是這一天，我得道一個驚天的消息——你去世了。

這個消息瞬間在我的腦子裏爆炸，以極快的速度蔓延我的整個身體，不論如何，我始終接受不了你的離去，消化不了“死亡”二字。

這是第一次近距離的感受死亡，死亡意味着靈魂的結束，意味着從前的一切盡數灰飛煙滅。

離開了世間的冷暖，離開了世間了溫情脈脈，一切都化爲了了。

我不想流淚，因爲你的生命，你與我的過去，是淚水所不能代替的——甚至，保留住這次的淚水能夠保留住對你的記憶。

我甚至一度地不敢相信這是事實，如果不是在殯儀館見到你冰冷的屍體我真的會相信我做了一個漫長的夢——一個溫情與冷漠並存的夢。

一嬌，你過得好嗎？我過得很好，這裏一切都很好，物是，人也是。

鄉下的湖邊，柳樹依舊成蔭，湖面依舊泛着粼光，風依舊輕柔，太陽依舊和煦，只是，缺了你動人的背影

　　你的朋友

　　茉莉

給你的一封信 篇23

親愛的你：

你好！

30天后將是中考。前幾天，你因爲和同學的一些小矛盾哭的不成樣子，你的頭髮上粘着502膠水，看着你在鏡子前拿梳子使勁的梳頭，紅紅的眼睛裏充滿淚水，我卻無能爲力。我很心疼你，知道你最近爲了考體育，電腦和理化實驗忙得不可開交。總忘不了你在跑道上揮灑汗水的樣子，跳繩時不放棄的決心，扔實心球時不到滿分不罷休的態度。時常看見你無聲的哭泣，緊皺的眉頭，虛渺的幻想，這樣的你讓我又愛又恨。你很自卑，總是獨來獨往，敏感別人的議論，卻不懂得努力變得強大。感受得到，你有壓力。我很想幫你，即使給你一個擁抱也好，可我不能，因爲我對你憐憫，就是在破壞自己的前途。30天了，一定一定要努力，我暗暗爲你加油！

中考順利！

　　你

日期：

給你的一封信 篇24

親愛的你：

你一定難以理解我提筆寫下這封信時激動的心情，一定難以理解我對成爲你的渴望。是的，從我出生的那天開始，我就迫不及待的想成爲你。如果你在我眼前，我想我一定能看見你那雙充滿疑惑的眼睛。爲什麼我想成爲你，成爲不一定英俊，不一定富裕的你？請讓我慢慢告訴你。

因爲你有力量。當你的祖國尚在近代百年恥辱的泥淖中掙扎時，是你用你有力的雙手將其救出。當外國人企圖用原子彈作爲高懸於每位中國人頭頂的利劍之時。是你舍下國外豐裕的物質條件，不惜冒着生命危險回到你那貧苦的祖國。你用你的一支筆，擊敗了敵人的五個師。當外國人又妄想用石油扼住新中國的咽喉時，又是你，高呼一聲”石油工人吼一吼，地球也要抖三抖。石油工人幹勁大，天大困難都不怕。”沒有高科技，少有重機械。但你硬是墾出了這一方油田，掏出了共和國的第一桶黑金。因爲你，我們的祖國從一窮二白髮展到繁榮昌盛。你的力量，使祖國在困難時期，不會彷徨。

因爲你敢但當。當你的祖國被天災人禍所折磨，是你，勇於擔當，挑起救災重建的重擔。當洪水來襲，你駕駛衝鋒舟穿梭於各家各戶的屋頂。對於災民，你的小艇就是那一方諾亞方舟。當，地震來臨，你24小時急行軍，開啟一條條的生命通道，甚至徒手完成挖掘機的任務。你用行動，證明了“再大的困難，也難不倒英雄的中國人民”的誓言。還有還有，當日本人又跑到釣魚島上撒野，你用一次次的保釣行動向全世界宣示主權；當“遠華”遭到索馬里海盜的攻擊，你用高壓水槍和燃燒瓶重現了當年小米加步槍打下飛機坦克的壯舉。因爲你，我們的祖國曆盡風風雨雨，一路前行。你的擔當，是祖國在災難時期，不會止步。

因爲你懂分享。當你的祖國逐漸進入和平建設階段，而你願意分享，甘心奉獻。當你看到西部的孩子苦於下期的學費時，你忽視了作爲一個歌手的一切禁忌，日夜趕場，直至化爲絕唱；當你看到農村的人們困於醫療條件的落後，你忽視了作爲一名醫生的一切待遇，赤腳往來，土黃色的肌膚掩不住你那天使般的心靈。往來於山崖，十年，二十年，時間被你所遺忘，不忘的，是一名教師的職責；穿梭於鄉鎮，百里，千百里，距離被你所省略，不略的，是一位郵差的使命。因爲你，我們的祖國在物慾橫流的今日仍保留了那一份感動。你的分享，使祖國在和平時期，不曾墮落。

因爲你有榮耀。當你的祖國終於立足於世界強國之列，你的祖國不會忘記你的功勞。你看，當外國人欣賞完北京奧運會開幕式的精彩表演，那豎起的大拇指就是對你的欽佩呀。當中國的運動員在世界賽場上摘金奪銀，那一面面升起的國旗，一遍遍奏響的國歌，那都是對全體國人的褒獎。當中國的科學家取得突破性進展；當中國的藝術家獲得全球的讚譽。這一切，都有你的功勞，都由你一手創造。因爲你，我們的祖國才能科學發展，可持續發展。我們的社會才能和諧。

現在你明白了吧。你，新中國的建設者們！

姓名：

年月日

給你的一封信 篇25

七錄少爺：

當你看到這封信時，我已經走了。我想叫你一聲“七錄”，但沒有勇氣。我一直都在愛你，不論是一開始到美國，還是後來你失憶。有時很羨慕初夏，她可以平凡的生活，完成她媽媽的夢想。我出生在向家，註定要爲利益而活。他是我的初戀，那天我們剛好被你看見。我早就不愛他了，但我要爲向家的利益獻身。我靠着這種方式爬到了當紅女明星的位置。知道你來要美國談生意，我就按時間點製造了一個偶遇的機會，想挽回和你的緣分。後來看見安初夏，我對她有一些敵意，開始算計她。雖然一開始我就知道你愛的是她，但我還想嘗試一下。你失憶了，我有了機會，那時已經爲了利益。我擁有了韓家的股份，擁有了你，保住了向家的地位，我幻想着未來美好的生活，卻被你用冷水潑醒。我很她，我要她的命，於是便有了瑪格的事。陰差陽錯的，安初夏沒有死，瑪格卻死了。當你來找我時，我已經想清了，我愛的是你，你是我的生命，過去我爲了利益做了太多對不起你的事，所以我沒資格擁有你。你愛初夏，初夏也愛你，她是個好女孩，你要抓緊她。祝你幸福！我等你下輩子。

　　你曾經的小葵

給你的一封信 篇26

隨着咔嚓一聲，你離我而去了。

只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產品使用協議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛着淚光，捨不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

一切都要從餘老師說起。不知怎麼的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協議書，班主任餘老師發來的。再仔細一看條款，週一至週五都不能碰我親愛的手機，週末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這麼離我而去。

返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因爲這一紙協議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

我時不時地想着你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子裏。我摸不着你，也看不見你，總是不由想起網課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿着你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾篇文章，看同學們的聊天記錄，多麼快樂！

如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝着關你的囚籠，雖看不見，摸不着，但你的樣子在我心中揮之不去。

我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

幾天不見，甚是想念。沒有你的日子裏，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的快樂，想念遊戲中奇特的創造力，但我必須遵守承諾，不能老想着你。

我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

那麼，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠裏，我們將再一次迎來美好的暑假時光！

給你的一封信 篇27

XXX：

這是我寫給你的最後一封信，我曾在這個小組看帖偷偷哭泣難過，我想我是該離開天蠍男，不再留戀你曾經的溫存了。

爲何我苦苦戀着你，爲何我苦苦求你給我機會。等待，等待，我放下尊嚴主動，你卻不接受。你的殘忍與冷漠，我早該放下，爲何我還是學不會，爲何我還是會期待奇蹟的出現。我的身忠於我的心，無數的夜裏，我只能在夢裏見到你的微笑，無數的夜裏，我只能在夢裏體會你的溫存。

不停的切歌，再悲傷的情歌唱不出我的悲哀，再苦情的劇情演不出我的絕望。我笑，我哭，我鬧，一切情緒隨你而波動。是我任性，是我幼稚，我想用盡我的力氣在你的生命留下軌跡，我想用盡我的感情在你的世界裏宣泄，毫無保留的付出真心，最後得到了安慰的淘汰。

我想是沒人可以理解這種瘋狂，是沒人可以體會這種苦悶，如同八年前的自己，困入獸籠裏。曾經我告訴自己，只許傷心這一次，只准困惑這段時期，於是我逃離了這座城，帶着遍體鱗傷。我把不開心的往事統統記錄在我的心情日記裏，想隨時保持自己的清醒，想隨時保護自己不再受到傷害。最後我發現愛依然是那樣純粹。我愛你，愛得歇斯底里，愛得面目全非，害怕你看穿我的軟弱，害怕你看透我的無奈。我們都是自尊心如此高傲的人，不肯妥協一方的倔強，我們都是如此清醒的人，明白愛已經不能決定感情的去留。只是直到現在，我仍無法欣賞缺陷美，無法接受不完整的音符，所以一個人努力，一個人爭取，無數次的告訴自己，這是最後一次機會，這是最後一次證明。我從沒有在意結果，所以一直在尋找答案，其實這個答案，你早已留給我，我用我的所有行動驗證了我的猜想，我用我的所有感情證明了結局，如同獨角戲一樣，曾經我說我是最佳actor，我只是演了自己，演進戲裏，沒有舞臺，沒有觀衆，它如同毒素一般浸入我的體內，甚至控制了我的意識。

一直以來我不停的鼓勵自己要變得優秀要變得堅強，只是當遇到你時，我卸下了所有的僞裝，這種軟弱讓我感到不安與害怕，所以我不停的尋找安全感，不停的想要索取回應，只是最後我仍然獨自寫下我的絕望，記錄我的傷痛。一段歲月，一個年華，總灑下了歡笑與淚水。我們因陌生而瞭解，又因瞭解而陌生，我幻想我們的回憶都是空白，這樣重新相識，重新相處，沒有痕跡，簡單而美好。是時間太早，還是時間太晚，一切演變成了過往與回憶，睜開眼，又是新的一天，如同你沒有來過，如同過去沒有發生過，我們是朋友的朋友，我們是彼此記憶的一角。

我可以禮貌的對你招呼，我可以微笑同你道別，我亦可以假裝不愛你了，這就是故事的答案與結局。

　　XXX