寄給天堂的一封信(15篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都跟書信打過交道吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯繫事宜的一種應用文書。還是對書信一籌莫展嗎？下面是小編爲大家整理的寄給天堂的一封信，希望能夠幫助到大家。

寄給天堂的一封信1

逝去的哥哥姐姐、弟弟妹妹們，壓在你們身上的石塊重嗎？被石頭劃傷的地方疼嗎？沒有了嬉鬧，沒有了交流，你們孤獨嗎？忍着疼痛和飢餓，度過黑夜的漫長你們害怕嗎？如果可能，就讓地震提前10分鐘吧！

10分鐘，你們總能在操場上，多一點自由地奔跑，多一線生存的希望！我仰望天空，默默地祈禱：在湛藍的天空中我看到一絲，明媚的微笑；你們的影子，深深地刻入我的大腦。哥哥姐姐、弟弟妹妹：如果累了，就請閉上眼睛，醒來時，你會發現來到了一個全新的地方，身下的石頭變成了舒適的小牀；身上的石板變成了柔軟的雲裳，朝着美麗的天堂飛翔。

這裏的天堂，鮮花開放，溪水初漲，撒滿了金幣一樣的陽光，小魚由你們欣賞，美味任你們品嚐，老師生動的講課，你們筆下的暢想，鳥兒的翅膀，攜着歌聲歡笑，，理想綻開，花一樣芬芳。

我仰望天空，默默地祈禱：願你們展開天使一樣的翅膀，通往天堂的路上，再沒有天崩地裂的驚慌。

寄給天堂的一封信2

親愛的奶奶：

您好!

我是錢振來，您從未謀面的孫子。爸爸給我取名“振來”：振是字輩，來是繼往開來的意思。他期望我能繼承家族優良的傳統，開創完美的未來。我也想好好努力，名列前茅的，可此刻卻遇上了煩：我有了很多壞毛病——做作業精力不集中，考試時老犯粗心的毛病等等。我真的是拼命拼命想把它們趕走，但是走了不一會兒，它們不知又從哪裏冒出來，像厭惡的蒼蠅總叮着我不放。因爲這，媽媽朝我大發雷霆。我不想惹媽媽生氣，可又不知怎樣辦?奶奶，您可不能夠託夢告訴我?

昨日放學，我搭同學家的車去學書法。好不容易有了個暢所欲言的機會，我當然不會放過，噼裏啪啦說個不停，說到高興處忍不住眉飛色舞、手舞足蹈。媽媽不耐煩得讓我安靜點。但是每個人的性格都不一樣啊?媽媽喜歡安靜，可我就喜歡熱鬧，喜歡和大家說說鬧鬧。爲什麼每個人都要一樣呢?我百思不得其解。

奶奶，在爸爸很小的時候，您就因病去了天堂，認識您只能透過照片和爸爸的回憶。每次看見別的孩子有奶奶疼，我都個性羨慕。如果您仍然健在，會不會也把我寵上天?奶奶，天堂美嗎?您在那裏快樂嗎?當我煩惱時，可不能夠跟您寫寫信?

此致!

祝您在天堂健康、幸福!

　　您的孫女：xxx

　　20xx年xx月x日

寄給天堂的一封信3

親愛的佳佳，你還好嗎：

時光過得真快啊，我又想起你了，你在天堂過得好嗎？幸福，快樂嗎？

你是我最喜歡的貓咪，你最擅長跑步，你是你媽媽生的四隻小貓中最機靈，最勇敢的貓咪。每當陌生人來家裏時，你總是第一個躲起來，因爲你害怕別人把你從我，你媽媽和你的好姐妹與弟弟身邊抱走......

但還是有一天，你離我而去。。。。。。因爲你要去找你的新主人———姥姥。

當我聽到你已經會捕老鼠時，我開心的笑了，雖然我不知道站在那邊你會不會因我的祝福而開心，快樂，但我只知道你在姥姥家過得一定幸福。

當我聽到你因吃老鼠藥而溘然長逝，我淚如雨下。我不明白，人類爲什麼這麼無情，一個活生生的小生命在幾分鐘就因人類的無情手段而死亡，爲什麼，爲什麼？

佳佳，你一定要在天堂過得幸福、快樂，一定要記住你的第一個主人———我，一定要記住養你一生的主人———姥姥......

最後，託天使姐姐把這封信帶給你，讓她念個你聽......

xxx

20xx年xx月xx日

寄給天堂的一封信4

親愛的外公：

在我沒出生時，您就已經去世了，我沒有見過您。我常聽外婆說起您，她總說：“要你外公在就好了!”

在去年秋天，外婆搞房子裝修，一個人忙裏忙外。有一次，工程師傅問：“你要把這根水管連到哪兒?怎麼連?”外婆呆一會兒，只好讓媽媽幫忙，她自言自語地說：“要是你外公在就好了。”外公是個萬能手，我們現在住的這個房子就是他一手裝修的，畫圖、鋪電路，就連椅子也是他做的。我還常聽媽媽說她小時候寫作業用的檯燈、騎的小單車也都是外公自己做的。媽媽說，要是外公還在的話，我們家的後院應該是一個鳥語花香花園。

外公還是個大廚，聽媽媽說，那時候家裏蛋卷、肉丸都是外公自己做的。昨天，外婆做了道土豆片，我覺得很好吃，外婆笑着對我說：“要是你外公在，一個土豆都能變出上百種花樣，每天翻個新，讓你百吃不厭!”外婆頓了頓又說：“只是你享不到這口福啦!”那個時候，我多公想念外公啊!

外公很倔強，也很固執，生了病也不去醫院。他不愛笑，就連遺像也是板着臉的。我愛外公，愛他的手藝，愛他的美食，同時也愛他那張英俊的臉龐，雖然媽媽說外公很嚴厲，可我絲毫不會減去對他的思念。小時候，我常想外公的樣子，幻想他能活過來，可時間不可能回到過去。

外公，你在天堂還好嗎?別擔心，我一定會照顧外婆的。願您一切安好。

敬祝快樂永恆

您的孫女：歐思逸

　　20xx年4月3日

寄給天堂的一封信5

親愛的外公：

您在天堂，還好麼？

轉眼間，四年過去了，您離開我們四年了。如今，弟弟已經兩歲半了。他很快樂，也很健康。只是，他不知道，他少了一份愛，少了一份來自天堂的關愛。

他很頑皮，總愛把我的房間弄得七零八落。爲此，我常常訓斥他。可每當看見他淚流滿面，我的心就會撕心裂肺的痛。抹去他臉頰的淚水，輕輕將他樓入懷中：對不起，姐姐愛你。常常想，如果您還健在的話，一定會比我更愛他吧！

媽媽常說，弟弟是您的轉世。雖然您與媽媽並沒有血緣關係，但貌似您與他終究有一分神似。與您一樣，他總愛手裏拿着掃帚嘴裏一邊唸叨着。看到了他，似乎就看見了當年的您。

是啊，我懷念您，懷念您那黝黑的面板，懷念您那如來佛似的大耳垂，懷念您那小球場似的禿頂，懷念您那無法抹煞的皺紋...

回憶小的時候，總愛捏您的大耳垂，或是拍拍那光潔的禿頂。總是偎依在您的懷裏撒嬌：“外公，等我長大了，一定帶你去很多好玩的地方玩，去吃很多好吃的東西。”那時的我什麼也不懂，興高采烈的比劃着。而您只是樸實地笑着，用您那乾裂、粗糙得像松樹皮一樣的手在我腦袋上撫摸。

您總說，您要陪着我上大學。我去上學，您就在家裏替我做飯、洗衣裳。我信以爲真了，吵嚷着要與您拉鉤。您還說，您一輩子最開心的事就是有我這麼個孫女您說您會看着我結婚生寶寶，您說您會幫我帶孩子的！

外公，這是我們的約定，您忘記了嗎？

從我出生到您去世，您對我的愛我銘記在心去無以回報。十歲那年，我用自己積攢下來的壓歲錢給您買了一件大衣。曾今，讓您那樣開心地笑，最終流下了眼淚。那件大衣，您一直珍藏着，知道您去世的那一刻，是穿着那件大衣被送進火化場的。八月八日，那是最最炎熱的季節啊！可您臨終前堅持囑咐要穿着它離去。您說，這是您一生中最至愛的東西，您要帶走這份真摯的愛，哪怕，它很廉價...

如今，我長大了，不再是那個無知的小女孩。我終於明白，您臨終前的那份固執--唯一的遺願，源於我們之間，那份特殊的愛。這意味着，我們的約定，您沒有忘記。您在天堂看着我呀！

外公，我想您，我想您了！

愛您的外孫女

　　20xx年8月8日

寄給天堂的一封信6

親愛的爺爺：

您好！

您知道我有多麼想念您嗎？自從您走後，家裏就少了一個與我說心裏話的人，不久，又以爲要維持家庭條件，爸爸媽媽也相繼出去打工了，只有我和奶奶在家裏孤獨着。有時候，我真想變成一隻可以穿越時空的小鳥，飛到那遙遠的天堂，白天和您一起生活，晚上和您一起進入甜蜜的夢鄉，每天都過着無憂無慮的生活。可是，幻想始終是幻想，永遠變不成現實。

爺爺，您知道嗎？您給予了我太多太多，教會了我太多太多，也讓我懂得了太多太多。是您，在我受了委屈時，聽我傾訴；在我考試失敗時，給我鼓勵；在我遇到困難時，幫我解決；是您，在我過生日時，爲我唱生日歌；在我被別人欺負時保護我，對我說：“

娜娜，不怕，別哭！”也是您，在我說謊時給我講“

狼來了”的故事；在我畏懼時，告訴我要勇敢的面對生活！您給予了我所有的愛，教會了我爲人處事的道理，讓我懂得了要堅強！

爺爺，不知道您在天堂一切都還好嗎？在您孤單時，會有人找你說說心裏話嗎？您不開心時，會有人逗您笑嗎？當您遇到開心的事時，會有人和您一起分享嗎？還有……也許，當您孤單時，會想起我們之間的快樂回憶，然後會心地笑了；也許，您不開心時，會偷偷撥開雲層，看着陽光下活潑快樂的我；也許，當您遇到開心的事時，會將它記在雲上，隨雨一起飄落，讓我和您一起分享；也許……

爺爺，親愛的爺爺，您不知道，自從您走後，我總覺得心裏空蕩蕩的，好像缺了點兒什麼。每當我走在回家的路上，身旁沒有了往日熟悉的身影，只有我一個人拉得老長的影子；每當我受了委屈時，沒有人能聽我述說，我只能一個人在角落裏哭訴；每當我考了個好成績，想回來向您炫耀一下時，卻發現家裏只有一張冰冷的照片……往日那快樂的一幕又一幕，如今都已經成爲了永遠的回憶。

親愛的爺爺，雖然您離開我已有6年多了，您的照片上也已有了少許灰塵，但是我的心裏還留着那些抹不去的回憶，是它們，在我成長的道路上不斷激勵着我前進！

祝：

心想事成！

　　您的孫女

時間：

寄給天堂的一封信7

敬愛的爺爺:

您好！

雖然您已身在天堂，但您永遠都住在我心中，今天我有感與您傾訴我對於您的懷念！

爺爺，您知道嗎？在沒有您的日子裏，春天沒有人陪我賞花，夏天沒有人爲我扇風，秋天沒有人爲我摘果子，冬天沒有人給我披上厚厚的棉襖。我時時刻刻、日日夜夜都希望您能再回到我身邊。每當放學時看到同學們都會有爺爺接送，我總是會偷偷的哭泣，因爲我想您??爺爺！每次我在得了獎狀或榮譽證書的時候，第一個想到的就您，因爲我想與您分享我的驕傲，可這卻是一場歡喜，一場空。

爺爺在天堂的您還好嗎？那裏有奶奶陪伴着您，你們應該幸福，不會寂莫吧？雖然如此，但是您知道嗎？每次看到您的相片，我還是特別傷心，因爲我真的很想念您！不僅我，還有爸爸、媽媽和姐姐們……

爺爺，我常常做夢，夢見您陪我與姐姐們在玩遊戲。我們在一起是那麼的開心，您笑得是那麼的燦爛與快樂。我們就像無憂無慮的小金魚在水中自然遨遊。爺爺，在沒有您的日子，我學會了堅強，因爲擔心您會不放心，我學會了勇敢面對一切。相信有爺爺您的庇護保佑我們能快樂成長，平安一生。

想念您的小孫女，就此擱筆！

　　您的小孫女：夢娟

　　05.26

寄給天堂的一封信8

我最最尊敬的媽媽：

您好！

時光飛逝，轉眼我們已經分別了整整十八年，十八年，六千多個難忘的日日夜夜，那是多少個魂牽夢繞的日子，想您呀想您！我敬愛的媽媽，爲了慰藉我的相思之苦，您也曾幾回回走進我的夢中。可那畢竟只是一場虛無縹緲的夢。在夢裏我幾聲聲叫您，但卻聽不到您的迴音。

媽媽呀媽媽，天堂的您過得還好嗎？

是否真如書中所寫的那樣：無憂無慮，沒有得失，沒有疾病和痛苦，沒有貧窮和飢餓，只有快樂和幸福。是許多人夢寐以求的極樂世界？

此刻，您是否真的坐在天堂那把舒服的安樂椅上閉目養神，享受着美好的生活呢？

沒了父親在您的身旁，沒有子女們承歡膝下，天堂的您是不是也過得有點美中不足？

媽媽啊，您是否還那麼喜愛吃紅通通的辣椒？是否還熱衷喝大口大口的白酒？您可得千萬保重自己的身體。

屈指一算，您已是花甲之年了。畢竟歲月不饒人，您吃辣椒，喝白酒都要適可而止，千萬不要過量，更何況您的胃一直不太好，尤其要注意，一個人身體的健康只有當他生病時才顯得彌足珍貴。

您可曾記得九六年的生日，您喝的酩酊大醉，吐了一地，清醒之後您說再不喝酒了，可是您一看到酒就是忍不住，也難怪操勞了一輩子，喝點酒都不行嗎？

媽媽啊，您能原諒孩子的不孝嗎？十八年了，孩子無時無刻不在思念着您，孩子有愧於您啊，在您彌留之際，我可還在千里之外的他鄉醉生夢死，消磨青春。八個月後我回來見到的您已化作了一堆黃土，我的心一直在滴血。含辛茹苦養兒防老，結果如此，怎不叫人痛心。

媽媽呀，您一定會原諒孩子的，因爲這畢竟是自己的孩子。縱使千錯萬錯您也不會計較，對嗎？

媽媽啊，現在孩子向您說說家裏面喜人的情況吧：好讓您也高興高興。作爲長子，我先說說自己吧，我於1998年結婚，99年您的孫子便出世了，爲了延續您對孩子的期盼，我爲之取名鵬程，希望他能有個光輝燦爛的前程，如今已經長成了1.7米高的小男子漢，明年就滿17歲了，在近郊學廚師已有半年多。您值得欣慰吧。

弟弟也結婚了，孩子已經八歲，放在百靈鳥學校讀書，現在弟弟在養豬，去年今年價格蠻好，也應該賺了些錢，您不必操心。

最讓您放心的還是您的寶貝女兒，她嫁到了熱鬧繁華的縣城，家境寬裕，家裏有超市，茶樓，賓館，小車代步，啥都有，更叫您歡欣的是爲您添了可愛的，漂亮的外孫女，還有調皮，帥氣的小外孫。這一切足以告慰您老人家。當然也是您時時刻刻爲我們祈禱祝福的結果，謝謝您，我的媽媽。

唯一遺憾的是父親有點高血壓，所幸不是太嚴重，現已基本穩定，您也不必過慮。

媽媽啊，爲了子女們的成長，爲了這個家，您真可謂嘔心瀝血，彈精竭慮了，真的您實在太辛苦了。是該好好歇息歇息了，然而，您這一歇卻讓孩子深感愧疚和自責。您這一歇，就是18年，也不回來看看這個您親手建立起來的家，還有您的至親之人，您於心何忍，難道您真的不想念我們嗎？難道時間和空間就能阻隔我們的血肉親情嗎？

媽媽啊，您可記得我們最後一次分別時是什麼情景，那是1997年一個春寒料峭的早晨，我揹着行李包，腳步沉重的來到您的病牀前向您告別，您艱難的從牀上坐了起來用枯枝般的手撫摸着我的臉頰平靜的對我說：孩子你放心去吧，娘會在家等你回來的。可是媽媽啊，您沒有等我回來，您失信了，孩子也怨恨您，我離開家僅兩個月您就迫不及待的走了，難道天堂真的那麼好嗎？從此您那哀毀骨立，形容憔悴的樣子就凝固成一個永恆的畫面，深深的留在我的記憶裏，永遠也揮之不去，紮下了根，沒成想那次的分別就成了今生今世的訣別，媽媽啊，您爲何不等等孩子，爲何要走得如此匆忙？

媽媽啊，雖然已過18年，但我對您的內疚，羞愧，悔恨之情依然不減當年，我真不該做出那樣痛苦一生的錯誤選擇，狠心離您而去遠走他鄉。我爲自己的無能，自私，絕情而深深自責，明知晚期癌症病人是岌岌可危，命在旦夕的，可我竟然一無所獲的在他鄉東飄西蕩了10個多月，結果讓您含着終天之恨離去。

媽媽啊，孩子是多麼不孝！

我又翻開了您讓人代筆的話語：孩子，媽媽要走了，你沒在家，娘不怪你，去年你也在家盡孝了，記得三兄妹要相處好，共同照顧好你父親……

媽媽您好好保重自己。

　　不孝子——寧xx

寄給天堂的一封信9

親愛的爺爺：您好！我好想起您，我有許多許多話想向您傾訴。與您分別很久很久了，在我的記憶中，總能想起您和藹的.面容。幾年來，雖然我再也見不到您，但孫子永遠永遠地懷念着您。我忘不了您離我們而去的那一天……那時我還小，記得那天早上，我還在熟睡中，突然媽媽大聲喊我：快起牀、快起牀，病了我們去醫院。我立即穿好衣服，和媽媽一起來到醫院我悄悄地來到您的病，見您還在與病魔抗擊着，便坐到您身邊，聲聲地着您，輕輕地撫摸着你沒有血色的臉。媽媽站在您得身旁叫着您，您只是嗯、嗯、……的答應着。不一會兒，大人們把您擡上CT室做檢查，檢查結果很快就出來了，醫生將結果告訴我們說：“爺爺腦蓋骨全方位出血，可能快就不行了，快去看看吧”！彷彿一個，當時媽媽就暈倒了，醫生將媽媽救醒後，媽媽立即把我也拉到您的病牀前，媽媽只是流淚，我因爲年齡太小什麼也不懂，只看到大人們都哭成一片，但不知爲什麼又將您拉回家。回到家後，媽媽一直坐在您的身邊，不一會，聽到有人說：“爺爺去世了！”我來到您的牀前叫您，您卻再也不答應了，媽媽哭着對我說：“爺爺永遠離開我們了”。我不知道什麼是永遠離開？只是從那天開始，我再也看不到您那熟悉的面容，聽不到您那親切的聲音了，幼兒園的大門口沒有您的守候；家裏也沒有您的影子。也是從那天開始再沒有人帶我去看火車；沒有人帶我去看敲鑼鼓；沒有人帶我去……時間一天一天過去了，我慢慢的長大了，我才知道那個豔陽高照的中午，病魔把您從帶到了天上，讓我們永遠天各一方，您永遠地離我們而去了。望着那湛藍湛藍的天空，我多麼希望再一次在您的懷中撒嬌啊！但，只能在夢裏！爺爺，這封信，我沒有燒在您的墓前，媽媽讓我把信掛在網上，作爲一封電子信件，它會傳到天堂上的郵箱裏，您一定會看到的。爺爺，如果有下輩子，我一定還做您的孫兒，您還做我的爺爺，我一定會很懂事的，很孝順。我是多麼渴望能知道通向那的地址好讓我把這篇文章寄給您，因爲這是一個孫子現在僅能爲爺爺做的一件事了。天堂的爺爺！我永遠愛您！祝您：天堂快樂，萬事如意，笑口常開！

寄給天堂的一封信10

今生，你離開了我，面容安詳，放下了所有的牽掛，姥爺，你不知道的是，我想你了！

11月12日3時許，刺耳的鈴聲響起。隨後，父母便都去了姥姥家。我似乎明白了什麼。可是，父母什麼都不肯說。三天的正常發揮的考試過後，我的預測得到了驗證，這是一個真實的噩耗，不是一個夢。

姥爺，放心吧，父母爲了不影響我考試，試後才告訴我。而我知道，我的正常發揮，也是回饋給家人的愛的禮物。我得讓父母知道，女兒懂事了，他們成功地瞞過了我。但是，姥爺，你怎麼說走就走呢？說好考完試後要去看您啊！三天，不過是三天，我留下了終生遺憾。

本以爲會很平靜地參加完葬禮。但是，站在你的靈前，潮水般的淚水奪眶而出。而心臟彷彿被撕裂，以摧枯拉朽之勢裂開。心同時在緩緩下沉，去到一個沒有人知道的地方，那裏有爺倆無聲的背影，有我們的胡吹神侃，還有你對我無盡的愛！一直霸佔着你的愛，肆無忌憚地享受着你的關懷，卻從未回饋給你這樣的愛。如今，對着家裏那張黑白照片，留下的只是無盡嘆息。忘着那蒼老的臉龐，不知辛苦勞累了一輩子的你臥病在牀這幾年，心裏會有怎樣的孤單與不快。但姥爺，請相信，如果有來世，你還是我最親最愛的姥爺，我還是您乖巧可愛的外甥女，我們共享天倫之樂，我不會再讓你勞累，讓你孤獨，讓你孤單地行走在這個世界上，孤單離世！

姥爺，你聽到了嗎？外甥女在喚你呢！姥爺，我會珍惜父母，朋友，老師，所有遇到過的人，我再也不會失去才懂得珍惜了！

姥爺，收到我的信了嗎？我連郵票都沒買，但我知道，你一定會受到的！那就請讓天空佈滿繁星，我知道，那是你會心的微笑！

姥爺，一路走好，遙遠的天堂路，記得帶上我的愛！

寄給天堂的一封信11

發件人：

親愛的爺爺；

你還好嗎？這是我在您已逝的三年裏第50封寄給您的信，不管您是否看到，我想告訴您，孫女好想你？您在那邊還好嗎？

我記得小時候您特別喜歡給我梳頭髮，拿根紅頭繩，幫我扎個小辮子，我便會高興好久。記得有一次，我跟您鬧脾氣，哭着跑回啦家裏，因爲家裏沒有人，所以我從裏面鎖住了，到吃飯的時候，您來找我，可我卻固執的不肯開門。不知怎的，您把手給弄破了，血越流越多，可您卻沒有吭一聲，我當時聽不到聲音了，就出去看，可卻是哪一個場面，我被嚇哭了，連忙給您包紮，您卻笑着說：“孫女，爺爺沒事”！我緊緊的抱住了您。您笑了，您的手因爲那次，留下拉一個很大的傷疤，可您卻不曾罵我，爺爺，對不起。

爺爺的個子很高，頭頂上灰白的頭髮，好像戴着一頂小氈帽。笑起來下巴頦高高地翹起，因爲嘴裏沒有幾顆牙了，嘴脣深深地癟了進去。可爺爺的身體卻很硬朗，我每次都會陪着爺爺去散步，這是屬於我們爺孫倆的美好時光。

慢慢的，我不再是那個牙牙學語的孩子了，我成拉一個大姑娘。您的身體也不再似從前硬朗了，您的背陀啦，您的牙掉了，您的臉也全是皺紋。再也沒有以前的意氣風發。可您在我心裏，還是那個意氣風發的好爺爺！

幾天前，您住院了。醫生說是腦梗，沒有多少時間了，讓我們接您回家治療。漸漸地，您再也站不起來，話也說不清了，人也不認識了，有時候您都開始說胡話啦。您連爸爸和大伯都不認識了，可您卻認識我。我是該哭還是該笑呢？我親愛的爺爺？你開始每天吃不下飯，吃啦便會吐，您連大小便都不能自理了，我真的很心疼，一向驕傲的您，變成了這樣···

週日，我喂啦您許多吃的，您竟沒有吐，我高興的以爲那是您身體好了，殊不知，這是我們最後一面了。週一，我不知道自己怎麼了，心神一亂，我並沒有在意，知道週五放假回家，我聽到路邊的人在議論您，可我並不知道那真的是您。因爲纔看着您好的。回家後，我問媽媽爺爺怎麼了，媽媽當時還騙我說：“沒事，還好着呢”。我不信，跑着去拉爺爺家，於往昔不同的是，沒有啦熟悉的容顏，剛走到門口，映入眼簾的是那兩張白紙，我慌啦，我跑着進啦家門看到的是您的遺像，爺爺啊，你怎麼拋下我就走了呢？您答應過我不會離開我，要疼我一輩子的啊。我哭了。我埋怨媽媽爲什麼不告訴我您的離開。奶奶說：“您走的下午，還在叫我的名字。幾天後，您下葬的日子到了，或許，這就是最後陪您拉吧，我真的爲您做不了什麼。

那天，下雨了。也許是在皋念您的亡靈吧！也許，是在爲您的離開而哭泣吧！我捧着您的遺像，走過街頭，淚，已經止不住了！我親眼看着您被埋在土地裏面。可我卻無動於衷。

也許你的願望，只是希望有人在清明節爲您掃墓，和您在墓碑前說說心裏話吧！可就是這個小小的心願，卻不能夠達到。您讓我照顧好奶奶，我當時答應的快，可現在我發現我做不到了，對不起。四大伯現在不管奶奶，阿姨也經常對她又打又罵，可我卻無能爲力。這是屬於我們之間的小祕密，可現在不說不行。

爺爺，對不起。我沒有照顧好奶奶，沒有完成您給我的託付，可是我會盡最大的能力去保護好奶奶，奶奶最近身體也不怎麼好，經常住院。不過，有爸爸陪伴，他不寂寞！

爺爺，你還好嗎？我想你了！！

寄給天堂的一封信12

住在天堂裏的孩子們：

你們還好嗎？？

5月12日，那一天我永遠都不會忘記，就是在那一天你們永遠離開了我們！！

我們同樣是學生，而此刻卻是天上人間的相隔！！也許，你們以前從未想過，如果地震來了，應該怎麼辦！？或許你們總是懷有僥倖的心理想：地震不會發生在我們這裏的，地震離我們是多麼的遙遠啊！！可是，就在那一天，那個離你們似乎很遙遠的事情發生了！！

我爲你們感到痛惜，我也懂，生命失去了便不會再來，而你們則永遠的失去了它，去了那遙遠的國度---天堂！！天堂裏什麼樣我不知道，也許真有那些戴着光環的天使，也許那些天使真的很善良，也許她們會代替我們好好的照顧你們，可是，我也懂，你們在那裏得不到真正的快樂！你們愛你們的親人，你們希望和他們繼續生活在一起，可是這在以前看似簡單的一件事現在卻無法完成！！

不知你們在天堂看到了嗎？？你們的那些親人他們痛苦的樣子，還有我們全球的同胞爲你們深深的哀悼~！！我想那些善良的天使是不會讓你們看的，因爲那些場面是那麼的悲痛！！如果你們在不經意間看到了，你們也不應該哭泣，你們應該高興，因爲最起碼你們知道了你們的親人(包括我們)是多麼的愛你們！！你們的親人沒有和你們一樣，離開了他深愛的人間！！你們應該感到幸福，因爲你們愛的人沒有和你們一樣去了遙遠的國度！！你們沒有被這個世界遺忘在角落裏！！你們的離去使整個地球都在顫抖，啜泣着。

我們都是好孩子，異想天開的孩子，以爲愛可以永遠啊！！雖然你們離去了，但是，愛，永遠在人們心中傳遞着，愛，是永恆的！！

孩子們不要悲傷，你們雖然離開了我們，但我們永遠都不會忘記你們的！！也永遠不會忘記這一天的！！你們永遠活在我們的心中！！

不用擔心你們的親人，我們全球的人會用愛再從新給他們建造一個美麗的家園的！！只要你們能在天堂過的好，這就是他們最大的心願了！！

祝：你們能在天堂過的愉快！！

　　XX年5月19日

　　一個深感痛楚的孩子寫！！

寄給天堂的一封信13

媽媽：

小玲又在給您寫一封無法寄出的信，願遠在天堂的您能感受到女兒念你想你的心。雖然離開我已經二十個年頭，但您的音容笑貌，您的慈祥何曾在我心中消失過！對您的懷念何曾因時間的推移而減少半點！今晚我流着淚在心中一遍又一遍地呼喚您：媽媽，女兒好想您！二十年前的五月二日，我和您永相隔離，生死兩茫茫，我再也沒有機會叫“媽媽”，再也沒有母親溫暖的懷抱任我撒嬌哭泣。媽媽，媽媽，您能看到今晚淚流滿面的女兒嗎？您能傾聽到女兒聲聲的呼喚嗎？

媽媽，這天是您的忌日。我深知，每個人都不可避免地要經歷生老病死，人死不能復生，但在情感上總是理解不了，思念您的淚水長伴着我。非我脆弱，其實我也算得上外弱內剛，只是您在我心中的位置無人能替，讓我感覺到命運對您太不公平。當家庭條件好轉，兒女都參加工作，您能夠好好享福時，卻讓疾病無情地奪去了生命，怎能不讓兒女肝腸寸斷？二十年了，我和弟弟常常對坐着聊起您，回憶您生前的點點滴滴，我們無限感慨：世上沒有不愛兒女的母親，但我們的母親比別人的母親愛得更細緻，愛得更無私，比別人的母親付出得更多更多……我常跟朋友說：我除了比我媽媽多讀了點書外，沒有哪一點超過我媽媽。媽媽，子欲養而親不在，這種痛楚您能體會得到嗎？跟您在一齊的快樂往事永遠無法重現，與您相伴的幸福感永遠定格在記憶深處，中午在您遺像前，此刻在電腦前，我的淚水忍不住往下淌：媽媽，媽媽，好想回到從前，做您膝下的乖乖女。

從不曾忘記您對我養育之恩，從不曾忘記您的殷切期望。您，一位普通的家庭婦女，讓一個在貧寒家庭長大的我不斷學習、進取、自強、自立。從未想過讓我早點參加工作以減輕家庭負擔，而是不斷地鼓勵我學習，考大學，做個有文化、有出息的人。媽媽，沒有您就沒有這天自強自立的我。媽媽，是您成就了女兒！

二十年前的那個凌晨，您離我而去，讓我感受到人生最悲慘的一刻莫過於生死離別。從那以後我就想：經歷了這一刻，我再也沒有什麼承受不了的打擊了。難以忘記您死不瞑目的樣貌，從凌晨到中午，我們把您的眼睛抹上，您又睜開，我和弟弟、爸爸聲聲呼喚讓您放心走吧，甚至從幼兒園把您最疼愛的暢兒也接來呼喚奶奶，您都不肯走。我們束手無策，不得其解，直到平一句：“媽媽，您放心走吧，我會好好對待玲玲的。”您才閉上眼睛，兩顆晶瑩的淚水從眼角順着臉頰往下流。媽媽，您到生命最後一刻還在牽掛我，以至那段時間您女婿不時從夢中驚醒說：“我對你不好的話，你媽媽會找我算帳的。”媽媽，我從來不相信什麼迷信，但這回我信了，您在另一個世界還一向在保佑着我。

常常出差在外，看到適宜的衣服，漂亮的鞋，我總有一種買下來送給媽媽的衝動。但是，我已沒有爲我媽媽買衣買鞋的福氣了。每逢過年過節，聽到別人說回孃家，我就悲哀不已：沒有了媽媽的家，還能算孃家嗎？常常羨慕別人能叫“媽媽”，可“媽媽”這美妙的聲音已與我永生絕緣了。這世上最疼愛我的人已經永遠離開了我。千金散盡還可復得，孃親失去永無可能復生了。這是我一生的遺憾，一世的痛！媽媽，讓我們下一輩還做母女，好讓我把這一輩子的遺憾補上，好好地孝敬您，讓您盡享人間的天倫之樂！

媽媽，此刻的我已經很堅強，也能坦然地應對各種艱難困苦了。是您教會了我孝順、善良，是您讓我懂得了珍惜。在您走後的這許多年裏，我格外珍惜親情和友情，也格外努力做一個好媳婦、好妻子、好母親、好姐姐、好員工，也贏得了親人和朋友的讚許。此刻您的寶貝孫兒也已長大參加工作了，是個帥氣且孝順的小夥子，我也很幸福快樂地生活和工作着，只是每年總有幾個特殊的日子讓我格外的懷念您。今年的母親節即將來臨，真期望時光能倒流，讓我捧一束康乃馨送給您。去年母親節，淚水伴我在朋友圈發了這樣一條資訊：懷念、感恩母親，讓您濃濃的母愛一向伴隨溫暖着我，從未曾因您的離世而讓我忘懷；想念、感謝兒子，讓我深深地感受到作爲母親的幸福，促使我更加珍惜此刻擁有的一切。

媽媽，我已很久沒流這麼多的淚了，今夜我讓思念的淚水盡情地流淌。但願九泉之下的您能感受到女兒的一顆心，保佑女兒有足夠的潛力讓家人和自己過得更加健康幸福、快樂美滿！

媽媽，您永遠在我心中，從未遠離，期望今夜您能進入我夢中！

xxx

　　20xx年x月x日

寄給天堂的一封信14

親愛的奶奶：

你好嗎?昨夜，院中的梨花盛開，一樹的嫩綠雪白，像千萬只蝶在綠錦緞上翩翩起舞，風過處清香陣陣、落英繽紛，恰似一陣梨花淚雨.我在樹下撿起片片殘花、默默落淚，不爲別的，只爲又想起了遠在在天堂的你。我尋着記憶，走遍了村莊、小院、橋頭、溪畔、菜園、田間、井旁、河邊……，處處都有你勞作的身影，處處都留下了你婉轉的歌聲，那些陳年的舊事如山泉般的汩汩從心底裏涌出。

您出身貧家、自幼喪母，嫁給我爺爺後連生了五個兒子，在那缺吃少穿的年代裏，這麼多張嘴沒能難倒心靈手巧的你：今天地瓜幹煎餅就鹹菜，明天窩窩頭會蘿蔔，後天稀糊糊拌菜糰子……，吃得那幫長個的孩子直不起腰來，而最後一個吃飯的你卻要常常忍饑受餓。衣服破了，你總是一補再補，可怕的窟窿都被你繡成了美麗的圖案：一隻小鴨子、一隻小螃蟹，甚至是一隻大老虎……，讓孩子們愛不夠、爭着搶着穿。雖然你個子矮矮，不足1.53米，但你用你的智慧爲全家創造了豐腴的物質和精神世界。

記憶裏的您總是很忙碌：天不亮就起牀推磨，不捨得叫醒還在熟睡中的孩子，就自己套驢拉磨，那驢子不聽你的話，走走停停，急得您直掉淚。天明，等媽媽和叔叔們起來，你已經劈好了柴、烙好了煎餅、做熟了飯，又忙着鍘草喂牲口，清豬圈。誰也不知道你那瘦小的身軀裏究竟有多大的能量，誰也不清楚你那三寸金蓮的小腳承受過多大的痛苦，只知道，你是全家的頂樑柱，大事小事都得由你做主。你用你那嬌弱之軀爲全家11口人鑄就了一個遮風擋雨的銅牆鐵壁。

在生產隊裏，你是勞動能手，幹活既快又麻利，但依舊入不敷出，你就想法子：納鞋底、編筐籃、養小雞，偷着去集市換油鹽醬醋，到地裏撿豆子、到地瓜、到路上拾麥子貼補家用。分開單幹後，別人種糧食、你種藥材，別人種藥材、你種黃煙，因爲擔心收入和吃飯，爺爺沒少跟您吵吵，但終是沒能扭過你。事實證明你平常收聽的那些廣播、念得那些科普讀物沒有白聽白讀，日子在你的高瞻遠矚中芝麻開花節節高，連平素常說“女人當家、牆倒屋塌”的您的老婆婆，也就是我的老太太，都對您刮目相看，不再討厭您的“專制”和“獨裁”。而我和媽媽早就拜倒了您的石榴裙下，成爲了你的“鐵桿粉絲”。

您的聰明、能幹，衆所周知。你歌唱得好，會說俏皮話、心靈手巧，受人尊重。但因爲在村子裏單門獨戶，所以經常會受人欺侮，你對外人表現得十分潑辣和強悍，但對你的兒孫們卻十分地疼愛，用溺愛來形容一點也不過分。

記得我七歲那年，您親手栽在院中的那棵梨樹只掛了3個果子，你都分好了，等梨子熟了，一個留給有氣管炎的爺爺吃，另兩個分給六個孩子吃，結果，我看着那高高掛在樹枝上的梨子太誘人了，沒等它成熟，就用竿子給敲下來了，狂吞完畢，被你發現了，你拿着竿子追出了二里地，聲聲罵：“龜孫子，打死你!”有好幾次，竿子放下來是能打到我的，可您始終沒捨得打一竿子。

我八歲那年，發了一場高燒，又嘔又吐，父母卻不在身邊，是你踮着小腳、穿着繡花鞋子，深一腳淺一腳地在雨夜裏奔波，摔得頭破血流，還是把我緊急送進了醫院，醫生說，再晚來幾分鐘，性命堪憂，接着，不眠不休地整整照顧了我一週。我活蹦亂跳了，你卻累得病倒了，你躺在牀上起不來，我還不識趣地嚷着要吃你做的粥煮魚，你強撐着給我做來吃，卻暈倒在了廚房裏，嚇得我哇哇大哭。

您的故事一樁樁一件件，多得講不完。但做夢都沒想到的是：本來約好清明節一起去給爺爺掃墓的，還沒到，您就毫無徵兆地去了，讓我如遭到當頭棒喝.想對您說的一肚子的知心話尚未來得及說出，想送您的禮物，尚未能及時送出，想在您面前盡的孝心，尚未來得及盡到，讓我這輩子如何安心?......

這世上，沒有比"子欲養而親不待"更讓人痛徹心肺了的事了.在我平凡的生活中，腦袋和身體總被俗事雜物所徵用，總覺得來日方長，殊不料您的身體早已被歲月一點一點的風蝕成了一塊朽木，我卻把它當作了一堵銅牆.當朽木再也經不起雕琢，當死亡是如此的真切，當一切都無可挽回，奶奶，我繽紛的淚流出了一條後悔的河，這條河卻再也無法到達您的住所.

“物是人非事事休，欲語淚先流”.奶奶，我站在您曾經住過的小屋：桌椅、牀凳、碗瓢、鍋竈都還在，您親手種的梨樹又開花了，像往年一樣的清香，只是缺了您這個賞花人!心裏空蕩蕩。您青筋滿布的手再也無法拂去我臉頰上的滴滴傷心的淚;我也永遠吃不到您做的美味無比的梨羹湯、槐格當子和粥煮魚了，再也聽不到你清脆的歌聲、繪聲繪色的故事和爽朗開心的笑聲了;甚至連“龜孫子，你等着”的叫罵聲都永遠的聽不到了....唯一值得慶幸的是：您終於了了自己的心願，和爺爺團聚了.奶奶，你們在天國一定要好好的，雖然我們陰陽兩相隔，每年的清明節，我都會帶着您最喜歡的梨花來看您，和您說說知心的話.

奶奶，您雖然走了，但您溫暖的雙臂仍然是我永遠的搖籃，您動聽的歌謠仍然是我傷心時不自覺哼唱的金曲，您夏夜爲我驅趕蚊蠅的蒲扇還晃動在我的詩歌裏，您親手爲我抓的螢火蟲還閃爍在有您的童年的夜空裏……，還有您頑強、睿智、豁達、樂觀的精神已經融入了我的骨髓裏，您的淳淳教誨已銘記於心。我永遠不會忘記您!

　　您的孫女：xxx

　　20xx年xx月x日

寄給天堂的一封信15

親愛的奶奶：

小腳的奶奶因爲你懂醫術，用土法也許是老輩們世代傳下來的 ，你救人無數我記得很清楚，有一種病叫羊毛疹、有一種s氣、還有一種fn氣、這些病到醫院大夫都治不了，肚子疼、 頭疼、小孩誤吃了藥，你用小小的銀針式或是縫衣針，都能手到病除，因爲在那貧窮的年代全市就一二家醫院，窮人也看不起病，這就苦了您不管颳風下雨，天黑路滑，三更半夜只要有人請你就豪不猶豫給人去看病 ，大街小巷都留下你小腳的腳印 ，不圖回報，奶你您就是現在的赤腳醫生呀。

一生你拉扯了四五個少爸沒媽的孩子，想想看在哪自己都吃不飽肚子的年代，這是多麼不容易的事，有鄰居少米沒面到咱家來借時，你寧願目自己不吃也不讓人空手回去，您說不到過不去的時侯誰也不願張嘴 ，回想起兒時的我們吃飯不管不顧，你經常了弄點窩頭沾點菜湯 就算吃飯了 。在那缺夜衣少被的 日子裏 ，我們都爭着和您睡最多時我們姐弟仨和你睡一被子，這一宿怎麼睡呀無私博愛的奶奶 ，天剛剛亮你又起牀了把院子掃的乾乾淨淨撒上水 、窗戶擦的明亮亮貼着己剪的窗花您是一個開郎樂觀 ，玩記憶中的我覺着您沒有愁事 。

您告訴我來了客人要熱情打找呼，然後大人說話不要多嚓嘴，掃地不要光掃表面打要掃旮旯，洗臉要洗鼻窩吃包子要皺在外等等一些日常生活和禮儀，奶要說的話很多從今起咱慢慢聊，今天就到這。

　　您的孫女：xxx

　　20xx年xx月x日