寫給YJ的一封信範文
寫給YJ的一封信
YJ,我想會有那麼一天,能夠做到相視一笑,能夠做到不再回首往事,能夠做到毫無芥蒂的看着你牽着誰的手走過,會有這麼一天的。
YJ,我說你不懂,等待或許成爲一種習慣,深入骨髓。我的心一直在停滯,迷茫,甚至不知所措,或許你知道後又會笑我了。不知道爲什麼會愛,不知道爲什麼是你,這個被我忽略太久的問題。只是突然想起那一年,你從我面前走過,我看着你,還沒想到什麼理由便攔住了你(或許這就是開始),讓你給我講數學題,看着你的手拿着筆計算着,我卻心不在焉,被罵也是覺得開心的。到現在,好多事都忘了,唯獨記得這件事。那麼久的事,你一定都忘了吧。
那時是愛到極致了吧,整天都想着你(這麼說可真肉麻)。疊星星送給你,看你喜歡看的書,吃你愛吃的飯。有時候會靜靜地聽一首歌,靜靜地思念,那麼純粹的,簡單的心情。在你面前,我放下過自尊,放下過驕傲,放下過堅持,使自己不再是自己。滑稽的,隱忍的,憂傷的,快樂的,都不是我的。那個天真的傻傻的女孩啊,她曾是多麼渴望你的一切。
不知道從什麼時候開始是錯的,你的好,你的溫柔,你的體貼都漸漸成爲過去式。我原本不能這麼敏感,察覺到越多就會越痛苦,你原本也不該變得懦弱,徘徊不定最終不過是給予了傷害。
如果在充分的瞭解一個人後,即使失望,還念念不忘,是不是有點不正常,我可以一直想着你的錯,可以恨你,可以裝作不在乎你,可這一切,總是伴隨着另一種心情,我懂,你不懂。
也曾有人瞭解過,可是你也知道,一個人不可能對另一個人的感覺做到感同身受,即使他們也在嘆息。有時也會痛罵我,可是沒有一個人問過我:你還愛不愛?這麼容易被忽略的問題。你的認爲,你的想法,你的決定,無論理由是多麼完美,其實還是一句:不夠愛。這麼致命的結論。可每個人總會在最後時刻討要個理由,作爲安慰自己放手的藉口。
你我皆是凡夫俗子,所以避免不了凡心繚亂。有時候想想自己也足夠恐怖,從那個天真活潑的女孩到如今連微笑都覺得苦澀的女孩,中間過錯丟了一個真心,其餘,都沒有什麼變化。
痛苦的,落寞的,歡喜的,寧靜的,每一個場景都像是一部電影中的鏡頭,如果有一天你在腦子裏面重新播放,它卻依然能做到那麼清晰。
是我太自信,以爲只要癡心一片,便銳不可當。
也曾被人溫暖過,也曾被人呵護過,也曾被人珍惜過,可是,你也懂得,如果對自己的感情都已經筋疲力盡,如何還能迴應另一個人的深情。我的想法,我的生活,有時候是那樣難以相容。
經常這樣,理智與情感在廝殺,而我在旁觀,誰勝利我就依附於誰。
你和我是那樣的不同,但命運似乎想要嘗試新的組合,所以我成爲了一個試驗品,卻最後沒有讓它得到一個滿意的答案。
如果畢業時我們的一切都只是一個祕密,或許會比現在好一點,不至於如此難以前進,難以離開。這世上最折磨人的隔閡如玻璃,相見難相親。那個丟失在時光裏的女孩兒,是我最心痛的,如果我們回去,一定會抱住哭泣的她,一定會對她說:一切會好的,一切會好的。我們的曾經,又要怎樣改寫,才能成爲一個完美的句號。
只是如今的我,找到了自己,可我依然不快樂,YJ,給我一個讓我快樂的理由。現在的心也許足夠冷漠,可以不再輕易流淚,可以不會爲誰心疼,可以那樣真實的和你對話。可是YJ,這個轉變不是我要的,你懂嗎?你一定會說你不懂,我知道。
誰都會有一些痛苦的經歷,但一個人不會永遠活在痛苦裏,快樂是那麼的難以抵抗,人生又會給你更多,你不拋棄過去,又怎樣應對現在。YJ,那些藏在星星紙裏的祕密,那些被遺忘的禮物,那些被丟棄的課本,都只適合成爲一個不被人提起的回憶,青春原本也該是這樣,也許別人眼裏的歡喜劇,卻是自己眼中的悲傷記。
今生緣,今生怨
一場離別的痛,能蔓延多久?一份思念的重,又能承載幾個秋。
緣分,是生生世世的輪迴,亦是解釋不清的時候,最無力的藉口。情,瞬間的定格在那個擦肩而過的回眸,短暫的猶如花開葉落的轉瞬之間。我一生的夢寐以求,在燈火闌珊的映照下,逐漸的清晰了你的笑顏,難道真是緣分,兌現了今世相遇的諾言?
一紙誓言,穿梭於流年之間,朦朧了多少等待的雙眼,消瘦了多少思念的紅顏。只因那個千年都解釋不了的情字,苦了多少癡情的心。縱使容顏空對淚,縱使流年不經盼,青絲熬白髮,美人遲暮間,依舊,不曾改變。
風吹流雲散,而三生石上的諾言,又被歲月滄桑了多少遍。我握着那一紙的誓言,蹉跎於紅塵流年之間。只爲初見你時的淺淺的笑臉,前世的相許,今世只是遇見,而那天長地久的緣分,又該許到哪一天?
如果,等待會有結果,賭我的一生,算不算短?
不怕路長,不怕情苦,只怕已成事實的結局。
可惜,長長思念無處寄,山水迢迢夢相依。短短的轉瞬,也只剩嘆息。這一聲嘆息啊,承載了塵世千年的離別與錯過。這一聲嘆息亦承載了多少紅塵結局。
流年滄桑,不解風情,落花流水,思量成空。疼痛溼了思念的外衣,結局浸透了我的心涼。一紙誓言換一支穿心的劍。千年的緣也敵不過情短的劍,在浪漫的風花雪月,也飄不過天涯海角,在纏綿的誓言,也走不到地老天荒。
驚鴻一瞥的紅顏剎那,讓人醉意心頭。從此,千帆望盡的三尺惆悵,我一飲而盡。愛已無言,痛也無聲。秋風陣陣,南雁聲聲還有我的一片情,飛吧,能飛多遠就飛多遠,不要停留,不要落淚,你若落淚,秋的楓葉,瞬間染紅。
月入窗,落入眼,獨自嘆。寂寞誰懂,苦楚誰共。這漫長的以後,思念陪着月該圓多少次,心痛伴着月該缺多少回,才能走完我今生的輪迴。
看此刻,葉紛飛,彈指飄落的瞬間,似誰的思念無處安放,恰如流年薄倖了紅塵,絲絲隱痛,隨葉輕舞,不願離去卻又是力不從心。
葉落,也是一個輪迴吧。從春天的撕裂和伸展的疼痛,到秋天的葉的剝離和落地的墜痛。沒有結局的情感是否也隱匿如此?
紅塵萬丈,卻望眼欲穿。我只有在流年裏等待輪迴。等到可以許天長地久的那一天。
前塵往事若灰飛煙滅,嘆回首今世情何以堪。琵琶聲聲,彈盡塵世爲何長別離,彈盡心中情深緣淺的孤寂。
紅塵緣,紅塵怨。痛了惆悵的心,溼了等待的眼。今生緣,今生怨。
秋意涼,月夜聽琴漾
走走停停,一路磕磕碰碰,還是滯留在了這個秋天的季節裏。
聽雨,那麼輕,柔得跟棉花似的,彷彿不願掉落在地上,這繁花似錦也紅塵紛擾的地上。
四季輪迴,一陣風,一場雨,一輪月,無不深深透視着秋的到來。秋夜,總是讓人懷戀的時光,有了皓月的夜,不再是那麼黯淡無光,可知否,是愁,是殤,是情,是別?
一生中,總有那麼幾個時段,會時常懷念以前的點點滴滴,一生中,總有那麼幾個時段,會且歌且行的掉下淚水。或許是我不夠堅強,或許是我太感性,當我獨自面對郎朗皓月的時候,我就會不自覺的懷舊,心跟着往事高低起伏,興許畫面中浮現的一個笑容都會讓我美上幾刻。
如果說,人生中的相遇是前世修來的福分,那麼我不奢求我們能夠保留住那份如初見時的美,我只願每一次相遇,你的笑靨都會深深刻在我的眸子裏。
秋來了,天涼了,月明瞭,人,是否變了?
天啊,就在這夜吧,這皓月高掛的夜,將我對朋友的思戀融化了吧!幾多心事,幾多愁苦,幾多歡笑,幾多淚水,我都想與你一一述之,可是,你還聽得見我在吶喊嗎?
我總以爲“朋友一生一起走”,我總是理解錯這句話,我總是無奈的拿起又放下,如今,我才知道,我一直都沒放下,而且已經沒辦法去放下。
是的,我承認我是一個比較懷舊的人,而且舊時對我來說總是最美的。
是的,我承認我是一個內心不願接受現實的人,而且又把現實看得那麼清晰。
是的,我承認關於我的一切,都不那麼美好,而且身體總被憂傷暫居在。
但是月啊,你能否聽我的真心。聽,它正在爲那些消逝的時光撫琴輕彈,他正在爲那些漸漸走遠的朋友歌唱,那麼溫柔,又是那麼的無阻,那麼狂熱,又是那麼的冰涼。
當喧囂散盡,不知是何時的一個轉身,我看不見了你們的心,甚至看不見了你們的身影。還未來得及爲你們彈奏高山流水,卻遠遠的聽見了遠方悠揚婉轉的歌聲,是你們在送別嗎?如果是,爲什麼不當面爲我唱首《朋友,別哭》?如果不是,爲什麼那歌聲卻似曾相識?
秋涼了,天也快明瞭,月送走了,人,卻漸行漸遠了!
後記:
月,我含蓄的說,
請你登記我冷熱交感的情淚
請你專登淚債的哀情錄裏
月,我咽哽的說,
請你查一查的年表的滴滴清淚
是放新帳還是清舊欠呢?
愛的悔過
有一種錯叫失去。
有一種錯叫幸福。
有一種錯叫悲痛。
有一種錯叫後悔。
錯,可以提高人類的智慧;錯,可以給人附上一個不可卸下的抑鬱。錯是人生之歌裏的一個音符。如今,我的錯已成爲你人生中的一首曲,歌頌着你人生的悲慘,因爲我。但你卻爲我忍受,爲愛退步…終於你已退到了盡頭。聽說,愛很偉大,能包容一切;愛很寬容,能容納所有,但……這一切已被打破。從前的那些日子你都在忍受、沉默,爲愛哭泣。爲何?你愛上了一個你不應該愛的人,愛上一個不同世界的人,即使是大家深愛對方。這時,你在沉默中爆發,已被封建思想所掩蓋的自我漸漸覺醒,用你心中已埋藏許久的自由之刃刺向我的心,裂開的傷口流下的不是鮮血…而是淚,是感動一生的淚,因爲你開啟了我心裏的一扇門,一扇通向光明、通向現代的門…
你罵我,罵醒了我、罵對了我。是的,我需要改變,需要改變我的一切,我的思想,我的語言,我的行爲,甚至我對你的愛。因爲我對你的愛太深,需減少,需要留下些讓你自由活動的空間。我對你的愛太濃,需濾清,需要過濾出一些不應存在的雜質。你信我,你等我,但……我改變了,又再重新生長出來,如此循環着……你無奈,痛苦,不解,爲何自己的'愛人會這樣。你一等再等,漸變不耐煩,你提出了離開……我痛苦、我追隨,但我沒有哭泣,沒有自殘式的發泄,因爲我答應過你。
你說給我最後一次機會,我不知道那時候我是怎樣的心情,並沒有覺得自己因爲還有機會而開心,也沒有刻意改變自己。不知道自己是怎樣的態度,我似乎選擇了放棄。不是我不再愛你,是因爲我太過愛你,不想你再受傷害…放開你,或者會更幸福,也許做你人生的守護者好比做你命中的王子。當我慢慢學會放棄你後,才發現自己不知不覺在改變,也許是錯覺。或許我……已經不在乎你。不停地問着自己,我還愛你嗎?你還愛我嗎?
答案,依舊不變、我還是愛着你。我想你也是愛着我…是嗎?我真的是改變了自己了嗎?真的放開了心中對你的束搏了嗎?直至現在,答案仍在尋找……
現在我再次犯下了錯誤,爲了自己短暫的快樂,給你帶來了如此的痛傷,不僅是心靈的傷害,而且……這血的教訓,對不起,親愛的。你說得對,每次我都說發誓不再,但我……只有三分熱度的承諾。對,我是個大騙子,我很虛僞。也許在我身上永遠也找不到誠信二字。……我…不應該對你做出這樣的事,因爲你以後還要嫁人,況且…呵呵,我有資格對你做這樣的事嗎?
晴、對不起。
有一種愛情叫瘋狂
依然是半夜,依然是失眠,依然是想你。
總是想着要給你說些什麼,雖然你根本就聽不見。就算是我把這些東西發到郵箱裏去,也說不定你根本不會開啟看看,它永遠進不了你的眼簾,你的心坎。
可是我忍不住,沒有理智的女人,要一吐爲快。
愛情在胸中涌動,卻無處排解。
想你,就像你依然還在身邊。你的影子久久不肯離去,你的臉龐,你的身軀,你的溫柔,你的熱情,你的細緻,你的瘋狂。親愛的,我忘不了。
雖然時間短暫,可那短暫的時刻,卻包容了所有的濃情。它帶來的強大沖擊,讓人久久暈眩,久久洶涌,久久徘徊。餘音繞樑尚且三日不絕,何況是對你,對你這個我心心想念的可憐人兒。
想着你在上海的地方,那個叫浦東的地方,可浦東是個什麼樣子?你又在它的什麼方向?一切都很抽象。但抽象的東西,我也依然要去念想。
不知道你這些日子在作些什麼?是在家裏嗎?還是跟家人一起出遊共享山川秀麗,風月無限?共享天倫之樂,情意綿綿?
這樣的時候,這樣的日子,我是不應該來打擾你的。我也應該跟我的家人一起共享這一切。只是心飛了,日月從此無光,山川從此失色。所有的風景,都已固結在胸前。在記憶深處,在你的手指之間,嘴脣之間,遊舌之間。
不敢想你,想你我就心跳,想你我就無力,想你我就頹廢,想你我就悲傷,想你我就絕望。
可是,如何讓我不想你?
我與這個世界如此不相合。這是個現實的世界,我卻被虛無所控,被想像所控,被遙遠的你所控。
只能夠躲在夜裏哭泣,只能夠面對上天喊你,只能夠這樣無望地想你。
星夜空濛,思緒模糊。只有你的影子是清晰的:你微駝的後背,纖弱的身軀;你薄薄的嘴脣,淺淺的笑意;你優雅的動作,斯文的談姿;你……
我想你,想你的時候我總會流淚。想你,一如既往,勝似以往!以往只是想你的靈魂,現在還想你的軀體!
找不到任何想你的理由。你不英俊,你不高大,你不強壯,你不威猛。你沒有一切通常意義上性感男人所具備的東西。你孱弱,你單薄,你膽小,你自私。沒有什麼理由讓我來想你,來愛你。可是,我瘋了。我,真的瘋了。因爲我,就這樣不合常理地念想着你。
終於知道,有一種愛情,叫瘋狂!
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