致我的朋友的一封信

給最好的朋友：

每次我都想和你談談，可是我又怕會傷害你。假使我現在已經進退兩難了，而且快要承受不住了，你可不可以改變一下你的性格？每次晚修後我們一起回家，你常常都會沉默，不說話，或者說一些不着邊際的話。我很害怕，比看鬼片還害怕。你的臉一掛下來，我從來都不多話。

初中三年裏發生的事，我想你也應該記得很清楚吧！如果不是，我還記得。爲了一次換位，你在洪老師面前，我，菲哥和很多人面前落淚；因爲回家路上我在和別人說話，而你不知不覺地退到我身後，消失。初中三年真的教會我很多。我不是個外向的人，卻走出了自己的圈子；我是個喜歡沉默發呆的人，卻也變得大大咧咧熱熱鬧鬧的。我們曾經一起奔跑在田徑場上。這樣的日子，教會了我友情，珍惜，寬恕，還有感恩。

我的友情分兩類程度：一是付出，二是付出一切。我不知道和我說話的人是不是我的朋友，可我會接受。我可以很容易地和別人打成一片。因爲我從不自私，從不突然悲傷，從來都不會拒絕別人的請求。別人說我的友情太高了，她害怕看見，也怕觸及。她說自己不配，走進我的世界。我總是很無奈。

我的故事，我的生活，我從不喜歡別人參與。我的世界，可以如在課室般喧鬧，可以如在醫院裏的病牀上那樣安靜。你可否瞭解，指尖觸摸到死亡的感覺。老實說，今天做早操時，我的心臟疼得讓我窒息。醫生總是提醒我說，你要快點住院接受治療，否則你的生命最多隻會延續到高考或者樂觀地想。

你想知道的，我都可以告訴你。我害怕躺在醫院裏，害怕看見血沿着輸液管一點一點地流進我的體內。我的供血不足，我的眼睛常常會有短暫的失明。知道失明的感覺麼？就像是站在了十字路口，即使聽不見呼嘯而過的汽車聲了，我還是不敢邁出步子走到對面；就像是觸摸不到吉他弦，而我卻知道它的存在。我會因爲心臟痛而大口大口地喘氣，彎下腰，或者昏在課桌上。我的痛苦，我的苟且偷生，我的`思想，我的卑微，在某段時間內讓我頹廢到極點，頹廢到趴在桌子上，思考怎樣自殺才不會痛。可我還是走出來了。那段隱霾的日子，我遠遠地甩開了。我開始對生活笑，對生命笑。上帝給了我生命，也給了我禮物。我是這樣相信並接受的。

我是個很容易對生活知足的人。我說過，我的快樂來自於比螞蟻還細小的微不足道的感動中。例如看見陽光，媽媽煮宵夜給我吃，學做燒餅，或者只是睡個覺，這些都會讓我感到幸福。我的朋友都很外向（大部分的），我希望你也可以接受她們，而不是吃她們的醋。更不要因此而沉默，給臉色讓我知道。

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