寫給我爹的一封信

親愛的父親:

這麼酸的稱呼，是我費了很大的勇氣才寫出來的。

我不叫你爸爸因爲顯的太過虛僞。並不貼切。

我不叫你爸。因爲我無法越過語言障礙。

我只能叫你“喂”

這對現在而言再恰當不過了

其實我並不怨你，並不怨你給我和包包所灌輸的對人生所有錯誤的概念。

因爲你就是這麼做的。你活到現在一直是個很悲觀的人。即被動，又不善言語。

相反，我感謝你和母親把我和包包帶到這個世界上

能讓我們互相愛着，互相分擔彼此的煎熬磨難

平時和你的聊天並不多，我根本不知道曾經發生過什麼大事。

跟你的幾次交談無疑是讓我別化妝，別末指甲油，別染髮，原因很簡單，因爲裏面有致癌物。

或許你一直都在把我和包包當小孩看待，可是現在你必須承認的就是我們都長大了，雖然並沒有成熟，但是至少我們有了主見。會先思而後行。

你認爲發生在我們身上的是悲劇，是災難，萬劫不復。

只是這真是上天的安排在我們身上的悲劇，你認命麼?

記得原來你小學的時候問過我長大後想當什麼，

我還稚氣的說想當女超人呢。你樂着問我問什麼我說超人可以拯救世界，維護和平

再大點，上初中的時候你問我長大想當什麼

我樂着說長大想女強人，你又問爲什麼我說我可以不活在男人吹的天花亂墜的愛情裏迷茫終生。我確定這是我初中的話。早熟的要死。或許從小就有了對愛情這玩意有了抵抗力。

再大點，上高中的時候你又問我想當什麼

我固執的說想當美麗的空姐你不問爲什麼了因爲我知道你覺得我找到真正的目標了

那麼我自己說因爲天上有美麗的星星

跟我的`人生一樣閃爍奪目

直到出了校門我才知道，外面的世界充滿的誘惑實在大的可怕。僅當一個空姐滿足不了我什麼。那一個月的收入頂不上一雙國際品牌的鞋子。

我就是這麼一個躁動不安。有着野心不甘平庸的一個人。

所以纔有了所發生的事情。但是我從來沒有後悔過。至少到現在沒有。

因爲我知道這並不是結束，我能活到七十歲，或者更長，活到那麼老。誰又能預計將來發生什麼事情呢?或許這只是一個故事的開始。

我並不懼怕，並不畏縮，我爲自己活的像個勇士感到自豪。

我還小，還年輕，還有好多好多的時間可以用來磨練。

所以請原諒我們的不安吧

小時候你經常左手抱我，右手抱包包。讓我們能看到更加美麗的景色。很抱歉當你跟我提起過去時，我的面無表情。只是當時不明白。或許你美好的回憶還停留在那裏吧?

現在你頭髮花白了。歲月在身上留下了影子。我穿着高跟鞋驚奇的發現竟不知道什麼時候跟你同樣高了。現在我看到了原來站在你肩膀上的風景，可是這些是不夠的。我要坐在飛機上遙望萬家燈火，尋找咱們家的那一盞燈。甚至我要去耶路撒冷。跪拜在哭牆面前，往哭牆的縫隙裏投擲一封寫給上帝的信件。去聆聽上帝講述着你的過往。

不要在怨天尤人了，

不能總怪我們遇人不贖，要怪就怪你和母親把我和包包生的太過美好了。

讓一切不美滿的東西生存嫉妒。變着法的去製造災難。想毀滅我們。

值得慶幸的，經歷過一些短暫的磨滅，我們依然有勇氣手牽着手笑着承認我們很幸福。

感謝您此生的付出!

　　您的女兒阿紫

　　20xx年4月10日