寫給天堂的爸爸的一封信（精選5篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都不可避免地會接觸到書信吧，書信是一種用書面的形式向親人、朋友、同志問候、談話、聯繫事宜的應用文體。相信寫信是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的寫給天堂的爸爸的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

寫給天堂的爸爸的一封信 篇1

親愛的爸爸：

您好，您在另一個世界還習慣嗎。今天，女兒終於有時間給您寫信了，雖然您離開人世才十幾天，但是，我仍然記憶猶新…

那一天，我和媽媽剛好從重慶回來，您看到了我之後，激動得泣不成聲，鬧着要回家，全家人都勸您，沒用的……於是，給您半好了出院手續。就這樣，我們一家三口度過了我人生中最愉快而有難忘的三天，可是，好景不長，當我和媽媽要回去的時候，您拉着我們，戀戀不捨，可是，我還是無情地鬆開了您的手。

我下樓去等車，不一會兒，奶奶焦急地說；不好了，你爸自殺了。我瘋了似的跑上樓，看到了一灘刺眼的血。

" 爸爸，你不能丟下我和媽不管哪，你走了，爺爺奶奶怎麼辦。''女兒，爸爸對不住你，爸爸這幾年的錢，都用在買藥了，這161塊錢，你拿着，爸爸就剩下這麼多了，我們能成爲父女，是彼此之間的緣分，你要照顧好媽媽和爺爺奶奶，替爸爸完成任務，爸爸……在天上……祝福你……'' 我緊緊地握住爸爸的手，想給他力量，可是，遲了。爸爸已經去世了，奶奶哭昏了過去2次，每次都是剛叫醒，又昏了過去。爺爺坐在椅子上發呆，突然，用食指點着額頭；兒子，我的兒子啊 最令我難忘的，還是出殯的那天，我早早地起來了，表哥拿着爸爸的照片，表姐拿着花圈，而我拿着靈位，上了車。我和親人們把爸爸送上了山頂，磕了幾個頭，拜別了爸爸，這時，爺爺奶奶來了，俗話說；白髮人不能送黑髮人。但他們還是來了，而且不肯走…兒子，爸媽以後不能陪你了，你孤獨的話，晚上就託個夢給我，好嗎……

只見三秋多苦雨，誰知九月別嚴親。爸爸，我在叫你，你聽見了嗎；我在想你，你知道嗎？

　　你的女兒：xxx

　　時間：20xx年xx月xx日

寫給天堂的爸爸的一封信 篇2

天堂裏的爸爸：

您好，您在那兒過得好嗎？

爸爸，您還記得嗎？在我五歲那年，那是一個寒冷的冬天，大地像披上了一件雪白的衣服。您和我出去散步，我太冷了不時的打了幾個噴嚏，您聽了，立馬脫下您的大衣給我穿上，我頓時感受到一種溫暖，這種溫暖包含了您對我滿滿的愛。可我那時不懂事，還擺了個姿勢笑着問您：“爸爸，爸爸，我是不是很酷？”爸爸您笑了笑說：“對，很酷，”可我不知道，您當時有多冷。

六歲那年，您出去打工了。但您一直想念着我，每天晚上您都要打一個電話問我：“王馨悅，你吃飯了沒？你現在還不睡覺呀！明天還要上學呢？上課的時候一定好好聽老師的話，記在頭腦裏，一定要好好上學，不要你媽媽操心。”這時媽媽總會讓我問您：“爸爸，你在那邊過得好嗎？”您總會說：“我呀，好得很呢！你不要擔心我，你要好好學習，天天向上！”可我不知道，您在外面受了多少苦。

八歲那年，您回來了。給我買了好多好多好吃的，都是我的最愛，有餅乾、糖果、巧克力……我高興極了，狼吞虎嚥地吃了起來。可我不知道，您病了，病得很嚴重。

九歲那年，您終於不再隱瞞病情了，終於去了醫院，可到了醫院，醫生說您已經是癌症晚期了。媽媽傷心的哭了，我也哭了，唯獨您站在那兒，堅強的對我說：“沒事兒，你爸自己的身體自己清楚，過幾天就好了。”我望了望您，一把抓住您的手永遠不想鬆開。可幾個月後，您倒在了病牀上，喝着一大碗一大碗的中藥，吃着一大包一大包的西藥，我跑到病牀邊，問您：“爸爸，您還疼嗎？”可您那時還要硬着嘴皮子對我說：“不疼了，過幾天就好了。”這時，我的眼淚不知什麼時候悄悄地流了出來。幾個月後，您走了，再也回不來了……

可您只對我說了一句話：“好好讀書，爸爸沒事！”您就這樣走了，爸爸您知道嗎？當看着您慢慢地閉上雙眼，手無力地垂下去時，當我看到您被送往火葬場火葬後出來時只剩下一點灰燼和幾根骨頭時，我肝腸寸斷，只能用哭聲代表我對您的思念，我還有好多好多的話想對您說。每當我看到朋友們跟爸爸一起玩時，我總想衝上去問她：“你能告訴我，當你傷心難過時，有一個溫暖的守護神來幫你分憂多好嗎？或者一個慈祥的守護神來教你怎樣解決困難的時候的心情嗎？或者一個嚴格的守護神來教你怎樣做人的那種心情嗎？”

爸爸，我想對您說：“爸爸，您辛苦了。我愛您，謝謝您在這九年對我的養育和愛護，如果有來世我還要做您的女兒。”爸爸您知道嗎？自從您走後，媽媽每天以淚洗面，她瘦了，我真希望她能堅強起來，我們一起面對困難，您放心我會照顧好媽媽的。噢，對了！爸爸，您叫爺爺了！嫂嫂給您生了一個可愛的孫女，又可愛又漂亮，爸爸您不是早就想要一個孫女嗎？您肯定會非常愛她。爸爸您還有什麼願望沒有實現嗎？請在夢中告訴我吧！因爲只有那樣我才能回到您那充滿愛的擁抱裏。

祝您：在天堂裏開開心心、高高興興！

　　您最愛的女兒：王鑫悅

　　時間：20xx年xx月xx日

寫給天堂的爸爸的一封信 篇3

天堂裏的爸爸：

你好！人間又是中秋了。重陽節的菊花，也在孤寂地開着。沒有你來欣賞，它們如同孤獨的兒女，寂寞地開在秋風裏。那些微涼的露水，彷彿是生離死別過的親人，多少年了，仍然飽含着的苦淚。

父親，沒有上天的路，我也無法得知天堂是否有秋天，天堂裏，是否有孝順的女兒陪着你逛公園、看菊花，陪着你度過一個快樂的重陽節。你離開人間的這十多年，我無數次在詩句裏想你，無數次，在撕心裂肺的淚水裏，懷念你勤勞一生的汗水。可我的詩句太淺，我的淚水太輕，我沒有沉甸甸的才情，寫下你年輕時，走在油溪鎮與吳灘鎮的路上，是怎樣一擔一擔地，挑着酒賣，又是怎樣一鋤一鋤地，種着莊稼，收穫着少得可憐的穀粒。

父親，艱難的歲月，你挖草根、拾野果。飢餓的年代，你和母親總是把最軟的艾草粑粑，給我和哥哥姐姐們吃。上世紀六十年代，你和母親勞作在生產隊，大把大把的汗水，換來的，仍是吃不飽、穿不暖的日子。借錢，借糧，借生活，借希望，你一直在爲我們藉着光陰，藉着幸福。我不知道那些年，你是如何噙着苦淚，放下自尊，到富足的人家借東借西；我不知道那些年，你是如何與多病的母親，補東補西地，拉扯着我們全家人的日子。多麼希望天堂裏沒有忍飢挨餓的日子，天堂裏沒有你和母親，嘆息着過日子的把把苦淚。

父親，我不知道你是如何在災荒年代，埋葬我一個哥哥，兩個姐姐的。他們在幼年時，因爲飢餓，因爲多病，夭折在生命的路上。父親，我真不知道你和母親怎樣拿起鋤頭，在後山坡挖下這些小坑，壘起這些小墳。我也不知道，你和母親怎樣剜着血肉模糊的心，邁下這些坡坡坎坎的生活路，重新回到貧窮的屋子，又是怎樣，重新與母親，在強大的愛和生存裏，艱難地升起炊煙，怎樣邁着沉重的步子，重新在故鄉的土地裏，種下新的谷種，新的希望。

父親，天堂裏是不是隻有天使，沒有埋葬小孩的墳地？我的一個哥哥，兩個姐姐，是否在天堂裏，與你和母親重逢，重新做你們的兒女。父親，多麼希望你和母親不再孤獨，不再貧窮，不再痛苦，不再酸澀！多麼希望你和母親，能有一座溫暖的屋子，能有天使般的兒女圍着你們。有一羣一羣燦爛的菊花，芳香着你們的柵欄，你們的花園小徑。

　您最愛的女兒：xxx

　　時間：20xx年xx月xx日

寫給天堂的爸爸的一封信 篇4

親愛的爸爸：

爸爸，您匆匆離開我們快五年了，每年的父親節，我都會不自覺地想起您，今天又在下雨，心裏愈發的想您。

爸爸您還記得嗎，小時候我就很依戀您，您走到哪我就跟到哪，您每次出差，我都哭得很厲害，唯恐您不回來。每次，您也都是設法帶上我，怕媽媽在家‘收拾’我，因爲爸爸最寵我，那時的我就像小跟屁蟲，牽着爸爸的手，跟在爸爸後面，人家都說我就像是爸爸的影子。慢慢的，我長大了，您覺着帶着我不方便，每次出差之前，都要告誡我，在家要聽媽媽的話，不要惹媽媽生氣，我都會委屈的哭很久很久，心裏想，爸爸怎麼會有那麼多出不完的差呢？從那時起，最討厭聽到的也就是“出差”這兩個字了。

有了爸爸的疼愛嬌慣，我就象一位驕傲的公主，慢慢的長成了大姑娘，慢慢地知道了爸爸的艱辛，知道了爸爸是在爲工作而忙碌，爲了家在操勞。因爲爸爸是共產黨員，在領導崗位工作，所以就有出不完的差。爸爸很敬業，一輩子都是先工作後家庭，爲了工作時常把車站當作自己的家。因爲爸爸的清正廉潔，不願與他人同流合污，受到了別人的排擠，這在他的心裏形成了一個永遠的結：共產黨的幹部怎能這樣？在物慾橫流的今天，他的很多思想已經跟不上時代的潮流，當有些人都在忙着做權錢交易的時候，他卻在辦公室看《資本論》，看《鄧小平文選》，他在他們眼裏是那麼的另類。

爸爸，其實我早已看出您的心裏很壓抑，可是找不到釋放的出口，您也不願意跟我講，不願意讓我心裏有負擔，但是我還是感覺到了，你一直很委屈自己。後來您退居二線，退出了領導崗位，可是你的心情還是那麼壓抑。爸爸您知道嗎？我很想說：爸爸我已長大。已經很堅強了，可以當您的庇護傘，可最終我還是沒有說，還是想讓您的堅強裝下我的堅強，因爲您有着不願服輸的性格，從小到大，您都是我永遠最敬仰的爸爸。

慢慢的，您就像我小的時候，我離不開您那樣，漸漸的離不開了我，很依戀我。早上我上班，從不會做飯的你，每天早上給我打荷包蛋，熱牛奶，等我吃完飯，看着我去上班。當我在售票視窗偶爾擡頭時，就會發現你在大廳的一角坐着，默默地看着我工作，我說爸爸您有事嗎，你說沒事就是來這看看，爸爸，其實我知道你在想什麼，你看到我工作的視窗，立着的先鋒崗牌，你就覺得我纔是你的傑作，從小受您的耳濡目染，工作我會盡職盡責，不讓自己有一點點的懈怠。爲此我贏得了很多的好評和獎勵。每每此時你就覺得我纔是你的驕傲，也有很多人說我就是爸爸的翻版。

我每次從家走出，你都會很不捨，那時您已經有病了，我們大家都沒發現，一向健康，熱愛生活的你，被查出了是肝癌，我覺得五雷轟頂，天都塌了。我和妹妹在醫院的盥洗室，哭得暈天黑地，覺得這不是真實的，於是我心裏就在想，是誤診，一定是醫生弄錯了，我們四處託人，給您重新診斷，無情的事實再次讓我跌進深淵。但我發誓要給您做最好的治療，發誓要對您和媽媽保守祕密，那樣您才能積極的配合治療，而從沒有考慮過用錢的問題，一個信念就是讓操勞了一生的您早日康復。我們找遍了地方專家，也諮詢了全國有名的醫生，江蘇南通全國的最有名的中醫，給您作遠程會診開中藥……所有這些沒有挽留住您的生命，在實效上只是爲您減輕了疼痛，即使在您最後的彌留之際，我看到您還是很有信心的覺得自己能康復，我欣慰而又不安！爸爸，是我的謊言，讓您覺得自己還有康復的可能啊！爸爸您的腳步太匆匆了，哪怕您再能多活上三年五載，也好讓女兒好好報答您的養育之恩。

爸爸，您知道嗎，時至今日，我根本就沒覺得您離開了我們，我覺得在大街的哪一偶，就會出現您的身影，您又是到什麼地方出差了吧，或許過幾天就回來了……可是您永遠都沒有回來——您再也沒有回來，爸爸啊！您有那麼多的不捨，爲什麼會走呢？爸爸！您那麼愛您的女兒，爲什麼要走？您和媽媽那麼恩愛，怎會把您的老伴丟下不管呀！爸爸！您說我最不容易，覺得我最孝順，您怎能捨得走呢？

上天啊！爲什麼那麼不公平，爲什麼把不幸都降臨在我一個人身上，我覺得世界上那個最愛我的人走了，今後我再無幸福可言，爸爸！您知道嗎，您走了三年，我先後做了三次手術，我是在在痛失父愛的苦海里掙扎着，再也不能出來。爸爸！我是您最愛最寵的女兒，您的在天之靈要保佑您的女兒！媽媽和女兒生活在一起是您的遺願，我就是爲了滿足您的遺願，才搬到市裏住的，也是爲了滿足您的遺願，我才遲遲沒有買車，您說我的視力不好，開車不安全。

爸爸！您在天堂還好嗎，我知道天堂裏沒有病痛和煩惱，可您要記住我永遠都是您的女兒，爸爸！我想見您很容易，閉上眼睛您就在我的眼前。爸爸！您千萬不要喝那孟婆湯，不要涉那忘川水，要記住你寶貝女兒的模樣，記住我們的約定，來世，我還做您的女兒，每年的父親節，我都會和您用心靈對話！

爸爸！每念於此，女兒時常淚溼衣衫，母親在我的照料下一切皆好，今年女兒還陪母親回煙臺住了些時日，了卻了母親那濃濃的思鄉之情。如今我們都已安然歸來，放心吧，我會記住您的愛，記住您的囑託，照顧好您的老伴那也是生我養我的母親啊！願天堂的父親永遠幸福快樂，願身邊的母親健康長壽！遠在天堂的父親！我們永遠想您、愛您！

　您最愛的女兒：xxx

　　時間：20xx年xx月xx日

寫給天堂的爸爸的一封信 篇5

親愛的爸爸：

您好！寂寞難耐的孩子又給你寫信了，你能看到嗎？

來到北京很長時間了，仍沒有找到合適的工作，然而卻又要堅強的活着，一個人整天躲在出租小屋裏，聽着悲傷的音樂，一次次地流淚，跪在神的面前訴說着心中的不滿，儘管我不再餓肚子，但仍要爲生活奔波，你知道嗎？我一直認爲我過的是另一種人生，你應該能看得到吧！爲何不救救我呢？

你知道嗎？我現在一直過的是尋求別人施捨的日子，我不願意這樣，爸，你知道嗎？我不願意這樣呀！可又有什麼辦法呢？我覺得我的臉很燙很燒，就像火在臉上燒一樣，我真想找個地縫鑽進去，永遠不再面對這樣的世界。你爲什麼就不能顯現出來指點一下孩子呢？兒子真不知道以後該如何生活，怎麼生存？你願意看到你的孩子彷徨無助嗎？你爲什麼不把父親這個角色扮演到底呢？扮演到孩子能自立更生的`時候呢？

爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在這世上！

是的，在北京確實有很多人幫我，她們給了我生活上的幫助，可我要的不是錢，不是錢，是親情，是關心，你懂嗎？總是一個人獨來獨往，我都快要瘋了，瘋了！每天的日子都過的昏昏沉沉的，但在人前卻又要裝作若無其事，活的自在，這樣的日子我真的一天也不想過了，我也不想再僞裝我自己了，我想死，卻又必須謹記你的話語，好好的活着，好好的活着呀！

每當寂寞孤獨、煩惱憂愁、想你的日子一起襲來時，我都會靜靜地發呆哭泣，猛勁的吸菸，把收音機的聲音放的老大，讓自己慢慢墮落下去，然而卻又希望在迷霧中看到你的身影，看到我與你能夠並肩站在一起，總比你高出那麼一截，也希望聽到你能對我說些什麼，但沒有，什麼都沒有，我恨你，更恨我自己。

我的隔壁住着一個幸福的孩童，他正在享受着一個孩子應該享受的那份親情與愛，他的爸爸媽媽也把人世間那份最重要的感情傾注於他們的孩子，媽媽也把人世間最珍貴最甘甜的乳汁哺育給了她的孩子。儘管我從沒有吸吮過我媽媽的乳汁，但我仍知道那是一種幸福——我是怎麼長大的？在我的記憶當中，我是偷吃其他嬰兒的奶粉還有保姆的打罵中成長起來的，當然也有同齡正常孩子的嘲諷和你抽出時間給我的一些微薄的關愛成長起來的。這符合正常的人生邏輯嗎？我問你，你回答我。

曾經，張阿姨、吳阿姨、陳阿姨，她們給我說過這樣一句話：比上不足，比下有餘；你現在已是大人了，可以自立更生了，你應該慶幸纔對。是的，這一點我確實值得慶幸，但這些能用“親情”代替嗎？走過了太多同樣的道路，嘗試過太多的酸辣，本應該堅強起來的，可是，爸爸，你應該能想得到，當我一個人在社會當中受到委屈，受到欺騙，本應向親人傾訴時，我該找誰？我只能打自己的嘴巴子將血往肚子裏咽；當逢年過節應該有個歸宿時，我又該去何方？福利院已沒有了家的感覺，不再溫馨；永濟老家也只有媽媽和爺爺兩個人，我不想讓媽媽和爺爺因爲讓我過個好年而把平常節省的錢都花在我身上；去那些關心過我的阿姨或姐姐家裏，又會給別人帶來不便，最重要的是我不是那個家庭中的一員。XX年的春節，我是在大街上度過的，太原的天空沒有星星，我只能把街燈和煙火比作星星來勾起我深深地思念，披着你送我的軍大衣，纔不覺得冬天是寒冷的。蹲坐在豪華飯店的門口，我才體會到《童話》裏那個賣火柴的小女孩的夢都是真實的。儘管身上還有三十多元錢，但我知道，這都是要給媽媽、叔叔、阿姨他們拜年打電話的費用，剩餘的纔是我備用急需的。

之後的每一個節日，我都很孤獨，05看的春節，我是在北京吳阿姨的家裏度過的，我不再流浪了，吳阿姨對我也特別關心，但我仍不滿足，因爲我要的是你，我想和你過一個父子年，哪怕只有一小會兒的時間。

走過了比同齡孩子更長的路，我才知道，面前的每一樁小事大事都必須自己面對和解決，然而社會的複雜性讓我不能分辨出善惡與悲喜。爸爸，我不知道我以後會走什麼樣的路？但兒子希望你在我心中的那盞燈永不滅。

　　你的兒子：平平

　　20XX年XX月XX日