我的自述高中作文

如今我只能希望自己能堅持下去了，我並沒有辦法得知幾個時間後的事。別人也不清楚，我們循着這個社會的要求一切似乎都可以順理成章一樣。可是我們對於自己的堅持又是一種什麼樣的態度。選擇相信的便是我要說的話，有時我也會自己的選擇，很無聊的感受，所以需要堅持，想要一些借鑑可是卻找不到，因爲我對於自己周圍的人的生活總是感到很無聊的，因爲他們想要的太多了，他們總是想着我這麼這麼做了就可以什麼什麼的，他們很相信這個社會提供給他們的約定，然後形成了自己的理性選擇。可是我卻感到很痛苦，人生在這種契約裏就像是一個過場，我們何時才能明白生命的意義的本身？當我們再執行契約的時候就像是遺失自己的意志一樣。

所有的東西都是交換而來的，而這種創造的本身卻消失了。指導人進行創造的首先是人的感受本身，然後纔是思考。感受的不合理將會對我的思考進行下一步直覺性的引導。我的.思考肯定來源於我自己本身？還是我周圍的環境？我到現在都很難覺得別人會對我的思考方式產生影響！我更願意相信我們對於別人的接受只是一種結果式的學習，而過程作爲我們對於世界認識和理解再到敘述創造的經歷，它是獨一無二的即使我們的結果和別人一樣。在這裏我很願意承認人與人之間的最基本的差異性，它是從我們出生就開始擁有的。

我知道自己會以這種方式活下去，我只怕自己在路上耽擱太久了。也許我需要一個引路人，也許也不需要吧！因爲對於別人的信服總是讓我自己感到痛苦不安。我不知道我爲何越來越如此的堅持自己的固執，是尼采和榮格影響了我？是哲學與心理學在改造我？我不知道，我知道自己追求的是別人眼中的虛無縹緲的東西，它的不切實際來源並不是我自己的看法，而是我眼中別人對生活或者是對我的生活本身的看法，他們覺得那是如此的不該有的，而我卻信以爲真，奉之以上帝般的高度，這兩者之間的矛盾把我拉扯的越來越大，需要不停地書寫去分析清楚自己的位置。

我到底是何以如此的認爲自己和別人的不同的？我爲何如此的不在意別人在意的？或許對我來說得到快樂的方式相對於別人來說是一條完全不同的道路。我並沒有把自己完全置於生活之中，用遊戲人生來形容倒也說的過去，口食之慾對我來說也是一種美味，可是那對我來說太累了。我一點都不喜歡爲了追求那種滿足而費掉的自己的心神。或許我有自己的快樂，可是我卻往往只是堅持了自己過去的快樂，對於其他絲毫沒有興趣了吧！尤其是隨着思考我把所有的快樂都推加給自己的想象力了，我想要的便是我所想的，其他是給不了我這樣的快樂的。聽起來我可真是一個活在夢裏的人，誰又不是在給自己織夢，我分得清什麼是真實，什麼是夢，我也能說出來。可是其他人？他們把自己的夢強加給了別人，當夢破裂的時候，估計只會給自己和別人同樣的痛苦吧。夢是我們對這個世界最真實的看法，可是又有多少人能看得清，他們比我要固執多了！因爲對他們來說他們快樂只能來自於那種自以爲是的快樂吧。