博文谷

爲自己豎起大拇指作文(集錦7篇)

在日常的學習、工作、生活中,大家都經常看到作文的身影吧,藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。那要怎麼寫好作文呢?以下是小編整理的爲自己豎起大拇指作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

爲自己豎起大拇指作文(集錦7篇)

爲自己豎起大拇指作文1

上學期,或許還不適應初中生活吧,總覺得把自己侷限在一個狹小的空間裏。在漫長的適應過程中,我們迎來了期中考試。這是對無們適應程度的第一次檢測,我一定要把握好機會,考試前我是這麼想的。

這次考試只考三科,每次考試開始,卷子發下來了,我都略略掃視一遍,嗬!此等小題乞能難我?簡直是在浪費時間。我滿懷着信心,筆尖左右划動、上下點頭,三科卷子都在極短時間之內完成。我交上了我自己滿意的答卷,期待好成績的拜訪。

奇怪,成績久久不下來。時間越長,我越是不安,越是覺得我要考砸。

直到有一天——“喂!”我應聲回頭,隨之聽見令我崩潰的話:“你英語才考了113分。”一句簡短而平淡的話衝擊着我的心。不安的想法被證實了。我眉頭緊鎖,牙齒使勁咬着嘴脣,心裏的海浪翻滾着、咆哮着。一支利刃從心頭劃過,有一種說不出的痛。我開始後悔當初的驕傲自大,抱怨現實的可怕。忽然我發覺,這一切也許都是假的!但老師手中的試卷卻是沉默的證人。我多麼想衝上去,一把抓起那張可恨又可怕的試卷,噝噝啦啦撕成碎末,拋灑於一個寧靜偏僻的地方,一個誰甚至我也不可能再次到達的地方,可以是森林,可以是海洋,可以是宇宙之外,但,這可能嗎?好,既然你不願消失,我消失。我想從窗戶消失,腳卻重得沒有移動到任何地方。

漸漸地,穿越了心中的萬丈狂瀾,我找到了一個港灣,一個極其寧靜的港灣。那裏不再是心潮澎湃,沒有海濤,沒有老師的暴風雨,也沒有別人可笑的議論。這是一個供人休息,喚醒理智,進行自我安慰的絕巧的地方。

我喝了一口水,自言自語:“一次小小的失敗並不可怕,可怕的是你僅因爲這樣而畏縮不前,甚至自尋死路。何心如此?這隻表明你尚未完全適應初中,改變需要時間……”

第一個聲音依舊是那麼理智,那麼平和,像一個經驗豐富的老者:“想那麼多幹嘛?既然後果很嚴重,你不試着挽回怎麼知道結果?可許一次無法彌補,但你可以不懈努力地追求,兩次、三次……甚至百次、千次、萬次,總能彌補回來。時間還多,不用着急,我們可以走一步再走一步。”

“你不是一個失敗者,你只是一個能力未全部開發和施展,一個需要鼓勵和指導的人。既然別人都不顧你的感受,你就心須爲自己豎起一隻大拇指,找準優勢,發現不足。時刻準備着進行自我鼓勵,這是人生旅途上心不可少的經驗啊!

“這次考試與你期望差之甚遠,下次也可能啊,記住,失敗乃成功之母,及時爲自己豎起大拇指哦……”

聽完,我返回了教室,重新擺正心態,開始努力,准許備下次大顯身手,當然,也要謙虛細心呀!就這樣,我的成績一次比一次優異。

看來,人們需要心靈港灣,對人生進行思考:人生道路必然曲折,摔跤心不可少。但不能停滯不前,浪費生命,要時刻爲自己豎起大拇指,進行自我安慰、自我鼓勵、自我欣賞,衝破黑暗的重重包圍,走回人生的正軌。保持一顆平常心,自信地與命運搏鬥,天地自然會給予你恩惠。

爲自己豎起大拇指作文2

上學期,我不習慣我的初中生涯。我一直認爲我被限制在一個狹窄的空的範圍內。在漫長的適應過程中,我們迎來了期中考試。這是第一次測試學生的適應性。我必須抓住機會。我在考試前就這麼想了。

這次考試只考了三個科目。每次考試開始時,試卷都會分發出去。我簡單地瀏覽了一下。吼。這樣小題大做對我來說難嗎?幾乎浪費時間。我充滿信心。筆尖左右移動,高低拍板,三種考試都在很短的時間內完成。我交了我滿意的答卷,等待面試,結果很好。

奇怪,成就很久了。我活得越久,我就越不安,越覺得自己會失敗。

直到有一天你好!我立刻回頭,聽到了讓我崩潰的單詞:你的英語成績只有113分。一個短小而平庸的扣扣廖,字打中了我的心。這個令人不安的想法被證明了。我皺眉,我的牙齒咬緊我的嘴脣,我心中的波浪翻騰咆哮。一把鋒利的劍穿過我的心,有一種說不出的疼痛。我開始後悔當初的戒驕戒躁,抱怨事實的恐怖。突然間,我意識到這一切可能都是假的!但是老師手裏的試卷是一個無聲的見證。我非常想衝上去,抓起那張可惡可怕的卷子,嘶嘶地把它撕成碎片,扔進一個安靜偏僻的地方,一個沒有人,甚至我也無法再到達的地方,可以是森林、大陸或宇宙之外的'地方,但這可能嗎?既然你不想消散,我會的。我想從視窗消失,但我的腳太重了,哪兒也挪不動。

匆忙中,我在心裏來回穿梭。我找到了一個港口,一個極其寧靜的港口。不再有一顆堅強的心,不再有海浪,不再有老師的風暴,不再有別人的滑稽話語。這是人們休息、喚醒感官和自我安慰的好地方。

我喝了一口水,喃喃自語道:小小的失敗並不可怕。可怕的是,你只會因此退縮甚至尋找自己的出路。你怎麼了?這隻能說明你還沒有完全適應初中,這種改變需要時間。

第一個聲音仍然那麼理性,那麼溫柔,像一個有經驗的老人:你爲什麼想這麼多?既然結果非常重要,除非你試圖儲存它,否則你怎麼知道結果呢?你可以做一次無助的補充,但你可以堅持不懈地尋找,兩次,三次,甚至一百次,一千次,一萬次,你總能把它補回來。還有更多時間。沒必要擔心。我們可以一步一步來。

你不是一個失敗者,你只是一個人,他的才能沒有得到充分的發展和發揮,需要鼓勵和領導。既然其他人不關心你的感受,你的心必須給自己豎起大拇指才能佔上風。僅僅發明是不夠的。永遠爲自我激勵做好準備,這是人生旅途中不可或缺的一課。

這個測試與你預期的相去甚遠。可能是下一次。記住,失敗是勝利之母。及時給自己豎起大拇指。

聽完這些,我回到教室,重新調整我的思維,開始盡我最大的努力。我被允許下次展示我的魔力。當然,我必須謙虛謹慎。這樣,我的成績越來越好。

人們似乎需要一個精神港灣來思考人生:人生的道路是曲折的,摔跤是必不可少的。然而,我們不能停下來浪費我們的生命。我們必須總是給自己豎起大拇指,安慰自己,鼓勵自己,觀察自己。我們必須衝破黑暗,回到正確的生活道路上來。堅持一顆平常心,用自負與幸運抗爭,天地自然會給你仁慈。

爲自己豎起大拇指作文3

今天,我爲我自己豎起了大拇指,媽媽把我抱了起來,爸爸直稱讚我,外婆在我在我臉上親了個不停,大家一定很好奇吧!我啥事都沒做,那爲什麼還值得大家這樣誇獎我呢?如果大家想知道的話,就請隨我來吧。

我今天,在早上起來跑步.跳繩時,經過了小區的大門,出了小區,往南跑了50米,聽見了一陣斷斷續續的哭聲,我聞聲跑了過來,原來是一個小妹妹她找不着媽媽了,我便幫她找,終於找着了,這就是好事情的大概內容。

今天凌晨五六點鐘時,我聽見了鬧鐘聲響,便記起了昨晚和我媽媽的約定,趕忙爬了起來,就關了鬧鐘,準備讓上班媽媽遲到,搞搞惡作劇,。我迅速洗漱完畢,拿了跳繩就出門了,首先,是練跳繩,我找了一塊很寬敞的土地,“鍛鍊開始”我大聲的喊了一下,一開始,我老是被繩子絆倒,覺得大概是我很久沒練了,對跳繩生疏了,還是耐煩的繼續練,大約20分鐘後,我還是跟剛剛沒啥兩樣,反而越來越笨,終於,我發怒了,把繩子摔到一邊,還特地上前去踩了幾腳,當我正準備跑步時,又回頭看了看那可憐的沾滿塵土的繩子,忽然產生了一種憐憫之心,似乎那條繩子在對我說“不是我不好,而是你要不就是繩子甩得太慢了腳跳得太快了,要不就是相反的,要不你就應該讓身體和繩子配合好!”我聽了,又重新走到了繩子面前,把它拾起來,拍拍他身上的塵土,說“謝謝你!”又開始練了,終於,功夫不負有心人,我跳得越來越好。

接下來,該跑步了。“預備——!”我爲我自己喊道,“一,二,三,go!”我這次的路程是1500米,一開始起跑,我還氣勢洶洶,後來,跑到500米的時候,就明顯底氣不足了,但我還堅持着,當我跑到第800米的時候,我已經完全沒力氣了,就坐在路旁的椅子上,“嗚嗚嗚——嗚嗚嗚—!”,這時,就在這附近,傳來了幾聲響聲,我馬上停了下來,細細聆聽,原來,在一個小果園內,一個差不多五歲的孩子蹲在那嚎淘大哭,我遲疑惑了一下,最後還是跑了過去,一邊安慰一邊問:“小妹妹,你怎麼啦?”告訴姐姐好不好?說不定姐姐還能幫上點忙呢,”小妹妹一聽有救星來了,便用最快的速度轉悲爲喜,悄悄地走到我身旁,又向四周看了看,才慢條斯理的說:“大姐姐,我媽媽不見了。”我還沒聽完,便抱着肚子哈哈大笑了:“是你迷路了,不見了的吧!可愛的小妹妹!不說了,還是言歸正傳吧!我要送你回家,你認識你家嗎?你知道爹媽的手機號碼嗎?你爲什麼來到這?你認識這兒的哪個人?”小妹妹見我問出了一連串的問題,聽都聽傻了,連連搖頭。我只好帶她來到了警察局,一到警察局,那個小女孩就立刻撲向了一個正在很着急地跟警察講話的一個二十多歲的媽媽。

仔細尋問,原來她那個“失蹤”了的媽媽,她的工作地就在我家出了小區往東拐50米,她正在安撫她的女兒時,上司來了一個電話說要她媽媽回去,有一個很重要的客戶,她只許小女孩子的媽媽服務,所以,在她媽媽臨走前叫她不要走,還特地叫了一個阿姨看着,可惜,她趁阿姨走上廁所時跑了,後來她又不認識回來的路,就在那兒哭。

大家又開始舉杯慶祝,我想了想剛纔的事,會心地笑了。

爲自己豎起大拇指作文4

看着這把扇子,思緒就會回到初中的第一次運動會。它見證了我曾經的想放棄和以後的的堅持與汗水。今天,我要爲自己豎起大拇指!

運動會到了,同學們都在積極的做着準備。我也被推選爲代表參加開幕式表演——功夫扇。我以前連見都沒見過功夫扇,更別說舞它們了。老師教了我們一些基本動作,剛開始我總也跳不連貫,這可把我急壞了,我可是代表班級參加的呀。我跟老師說我要把扇子帶回家,這是我的小祕密。至少接下來的幾天扇子是我的貼心小夥伴了。除了每天中午操場的排練外,每天早上我也改掉了我賴牀的壞習慣,鬧鐘一響,我就飛快起牀、穿衣、吃飯......以最快的速度奔向學校,目的只有一個:練習扇子舞。

剛開始,韓老師只是讓我們進行基本舞蹈訓練,在我們掌握了基本舞蹈動作後,韓老師就讓我們隨着音樂舞起扇子。這可不是一般的扇子,扇子很大很沉,舉着就覺得吃力,更別說拿着它搖擺了。所以每天的訓練下來,我不僅手臂痠疼,而且因爲膝蓋的跪地動作而變得紅腫。回到家裏連作業都沒力氣寫了,媽媽說如果我堅持不下來就放棄算了,放棄?那不就像還沒上戰場就想到逃跑的士兵一樣麼?我給自己說我一定要堅持!我不僅要堅持,我還要舞好!堅定了目標,接下來就容易多了,每天回家後抓緊時間寫作業,作業完成後我們家裏就會飄出《中國功夫》音樂聲,和着音樂就是我越來越優美的舞扇子的身姿。爲了舞的更標準,我讓媽媽給我完整的錄下舞蹈過程,以檢查我的動作的準確性。付出就有回報,經過不懈的練習我能熟練的揮舞功夫扇按照節奏舞出優美的舞蹈。就等到運動會的開幕式了。

運動會那天雖然天氣寒冷,風也很大,天氣的不給力並沒有減弱我們的熱情。進行了上場前的最後一次排練,我們六年級的舞蹈隊充滿信心的走向操場。主席臺前坐着校領導,我們的班主任茅老師也跟同學們在看臺上引頸期盼。隨着報幕人的“下面是六年級的功夫扇表演”報幕,音樂鏗鏘有力的飄蕩在操場上空,我們精神抖擻地進入操場。看!我們的表演如此的整齊。聽!功夫扇展開的聲音多麼響亮。咚!男同學敲鼓的節奏那麼的有力。我們很流暢的跳完了整套舞蹈,隨着最後一個音符停止,我們整齊劃一的完成了我們的動作。太完美了,緊接着是雷鳴般的掌聲和歡呼聲。我們在這裏集體節目競賽中獲得了“最具創新獎”。

運動會結束了,在歸還扇子時,我竟有點依依不捨。這把扇子見證了我的放棄、堅持、汗水與淚水。它陪着我一起迎來多個朝陽,送走多個晚霞。它陪着我一起努力,將我最好的表演獻給大家。很難想象如果當初我放棄了,結果會是怎樣。現在我要爲我的堅持豎起大拇指。

在我看來,成功的背後永遠都是汗水和淚水,還有不懈的努力與堅持。今天我要爲自己豎起大拇指——因爲我當初的堅持與努力。

爲自己豎起大拇指作文5

上學期,或者還不適應初中生涯吧,總認爲把自己侷限在一個狹窄的空間裏。在漫長的適應進程中,咱們迎來了期中考試。這是對無們適應水平的第一次檢測,我必定要掌握好機遇,考試前我是這麼想的。

這次考試只考三科,每次測驗開始,卷子發下來了,我都略略掃視一遍,嗬!此等小題乞能難我?幾乎是在揮霍時間。我滿懷着信念,筆尖左右划動、高低拍板,三科卷子都在極短時間之內實現。我交上了我自己滿足的答卷,等待好成績的訪問。

奇異,成就久久不下來。時光越長,我越是不安,越是感到我要考砸。

直到有一天——“喂!”我應聲回首,隨之聞聲令我瓦解的話:“你英語才考了113分。”一句簡短而平庸的,話衝擊着我的心。不安的主意被證明了。我眉頭緊鎖,牙齒使勁咬着嘴脣,心裏的海浪翻騰着、怒吼着。一支利刃從心頭劃過,有一種說不出的痛。我開端懊悔當初的戒驕戒躁,埋怨事實的恐怖。突然我察覺,這所有興許都是假的!但老師手中的試卷卻是緘默的證人。我如許想衝上去,一把抓起那張可恨又可怕的試卷,噝噝啦啦撕成碎末,拋灑於一個安靜偏遠的地方,一個誰甚至我也不可能再次達到的處所,可以是森林,能夠是大陸,可以是宇宙之外,但,這可能嗎?好,既然你不願消散,我消逝。我想從窗戶消失,腳卻重得不挪動到任何地方。

匆匆地,穿梭了心中的萬丈狂瀾,我找到了一個港灣,一個極其寧靜的港灣。那裏不再是心潮磅礴,沒有海濤,沒有老師的狂風雨,也沒有別人好笑的談論。這是一個供人休息,喚醒理智,進行自我安慰的絕巧的地方。

我喝了一口水,喃喃自語:“一次小小的失敗並不可怕,可怕的是你僅由於這樣而畏縮不前,甚至自尋絕路。何心如斯?這隻表明你尚未完整適應初中,轉變需要時間……”

第一個聲音仍舊是那麼理智,那麼溫和,像一個經驗豐盛的老者:“想那麼多幹嘛?既然成果很重大,你不試着挽回怎麼曉得成果?可許一次無奈補充,但你可以不懈努力地尋求,兩次、三次……甚至百次、千次、萬次,總能填補回來。時間還多,毋須着急,我們可以走一步再走一步。”

“你不是一個失敗者,你只是一個才能未全體開發和發揮,一個須要勉勵跟領導的人。既然別人都不顧你的感觸,你就心須爲本人豎起一隻大拇指,找準上風,發明不足。時刻籌備着進行自我激勵,這是人生旅途上心不可少的教訓啊!

“這次考試與你冀望差之甚遠,下次也可能啊,記住,失敗乃勝利之母,及時爲自己豎起大拇指哦……”

聽完,我返回了教室,從新擺正心態,開始盡力,准許備下次大顯神通,當然,也要謙遜仔細呀!就這樣,我的成績一次比一次優良。

看來,人們需要心靈港灣,對人生進行思考:人生途徑必定波折,摔跤心不可少。但不能停止不前,糟蹋性命,要時刻爲自己豎起大拇指,進行自我撫慰、自我鼓勵、自我觀賞,衝破黑暗的重重包抄,走回人生的正軌。堅持一顆平凡心,自負地與運氣格鬥,天地天然會給予你恩情。

爲自己豎起大拇指作文6

時間的紐帶越拉越長,它在不停轉動,它在急迫地拉我向前,但是那個給我信心讓我在上面精彩奔跑的人,那句讓我重新站立起的一句話,我猶然記得。

小學的時候,我對於回答問題這種事總是“不屑一顧”,好吧,準確地來說,我不喜歡回答問題。老師上課經常提問我們,別的同學都爭先恐後地把手伸到天花板,好讓老師注意到他們的手,我卻總是怏怏地趴在桌子上,故意忽視老師說的任何話,例如“大家積極回答問題”“不會也不要緊啊”的話,好像那些話就是指着我特意給我說的。至於我爲什麼不愛回答問題呢,其實並不是不會,而是害怕。萬一我站起來之後答錯了,那豈不是一個大笑話。我也挺佩服那些答錯了也能一笑了之的人,我卻總是把這種事牢牢地記在心裏,漸漸地,舉手回答問題就是我的一個大忌。老師也好像明白似的,從不提問我。

有一次,老師提問了一個難度有些大的問題,我“理所應當”地沒有舉手,仍是把頭趴到桌子上——逃避老師視線的一貫做法。可是,當我聽到老師叫我的名的時候,我徹底地震驚了,老師叫我名字的聲音在我耳邊繞來繞去,我麻木地站起身,緊張和迷茫的感覺像炸開一樣在我身體裏蔓延着。我開始憋紅着臉急促地編織着答案,可是腦袋裏像一團亂麻,怎麼也理順不清了。最終,我還是把我認爲最有可能的那個答案說了出來,老師對我笑了笑,那個笑讓我微微站直了身子,可是我還在不停地顫抖。對了吧,應該對了吧……老師的聲音從我耳邊機械地響起:“這個答案很準確,但你爲什麼不舉手呢?”這句話轟得在我耳邊炸開,對了,我說的答案是對的。我當時雙腿發軟,嘴脣發抖,也不知道該怎麼回答老師後半句提出的問題,面紅耳赤地站在那,我當時應該是怎樣滑稽的一個形象啊!老師終於讓我坐了,我感覺到其他人傳來的目光,我長舒一口氣,慢慢調整急促的心跳。這堂課,我過得恍恍惚惚。

下課後,課代表跟我說,老師讓我去她辦公室一趟,我平緩的心“怦”一下又開始亂跳起來,我從教室出去,緩慢地走向辦公室。安靜的走廊像一條漫長的時光隧道,只有盡頭有一扇窗,透過熹微的灰白色的光,我在走廊上悄聲小心地走着,想象着老師一會兒會對我說什麼。推門而入,老師面帶微笑地看着我,我緊張地挑了挑嘴角,也輕輕地笑了笑。老師招呼我過去,問我:“上課的時候,你的回答其實很準確,但是你爲什麼不舉手呢?”我低頭看着光輕輕照射出的自己晦暗的影子,悄聲說了句:“不敢。”原本準備接受老師劈頭蓋臉的指責,老師卻只對我說:“只要心中有答案就說,不怕錯,有自己的思想就是很棒的一件事了,勇敢起來交流,沒什麼害怕和丟人的,要給自己豎起大拇指。”說着她對我豎起了大拇指,我對着那個大拇指開心地笑起來,老師說:“這個爲自己豎起的大拇指,代表自信。”這句話悄悄地被我記在心裏,彷彿和老師柔和的聲音混在一起,刻在我的腦海裏,不能害怕,要往前試一試,帶着爲自己豎起的大拇指。

雖然我現在有時候還是不會舉手,但是,我會努力,會嘗試,會帶着我的大拇指,勇敢說出我要說的,勇敢去做我會做的。

爲自己豎起大拇指作文7

我呱呱墜地那刻,一次天體碰撞出現了另一個世界,天外那顆星球裏住滿着內向星人的基因就留在我的體內。小時候的我被各路親戚當成別人家的文靜“小乖乖”。好吧,這只是我爲自己的缺點瞎扯,但說到內向,我是認真的。

小時候最討厭的就是過節,逢年過節就要走親戚,你要對着不太親近的人說笑,有時還叫你表演個才藝。當缺着一對門牙的圓臉蘑菇頭女孩兒皺着眉頭嘟着嘴,低下頭帶着哭腔唱歌時,周圍一片雷鳴的……笑聲。我實在委屈,我也知道自己的樣子好笑。但我做不到大大方方表現自己,我想改變什麼,卻又束手無策。

我的內向,只是因爲一些條條框框侷限了選擇。我很少聽見鼓勵的話語,我不看好自己。我得按照父母的意願去做些不願意做的事情。我不想離開自己唯一生活過的城市,不想離開自己的小世界。“你已經長大了,那的教育跟這不是一個檔次的,你要對自己的未來負責的!”小時候每每聽見這句話時我想逃避,我心裏有太多太多的不滿意跟委屈,但我只能像往常一樣強忍住淚水,雲淡風輕的答一句“哦”。深夜,我望着窗外,黯淡無光。竟連繁星都沒剩一顆。我看着充滿陽光的布娃娃,溼了眼眶……隨着時間推移,內向的手把我從朋友身旁拉的越來越遠,我不自主的想遠離他們,也融入不了他們的世界。慢慢的,變成了一個“隱形”人。

我討厭那個懦弱內向的自己,厭惡那份沒人在意的孤獨。

到四年級我轉學去了長沙。整個世界都變了。身旁只剩外婆,但我依然得去接觸新的世界。我把內向藏在心裏。試着主動去找些話題,我努力讓自己的圈子擴大,試着在各種班級活動裏表現自己。我的確收穫了一大批朋友並擺脫掉文靜的。但我在意起別人對我的看法了。讓自己很累很累。沒有真正懂自己的,這讓我有些鬱悶。我迷失了最初的自己。爲了隱藏孤獨而活着,爲了他們心中外向的自己活着。慢慢發現生活變得枯燥,似乎一切事情都要由外向的自己決定。我開始坐在位置上發呆,竟懷念起以前。

懷念起,曾經那個怯生生卻純粹的自己,懷念那個孤獨卻充滿正能量的自己。當有自己喜歡熱愛去做的事,並沉浸在裏面的時候就不會覺得孤獨了,反而是充實的,快樂的。每一天都是那麼自在,和身邊的人淡淡的來淡淡的去,只爲自己活着,像雲一樣,這也是一種愜意啊。

一個人散步,以安逸的心情,去品味周圍的事物。在那一個空間裏安靜下來,可以傾聽自己的心聲。時光匆匆流轉,紛亂的生活,使人盲目。深夜,我站在陽臺上。眺望着遠方的道路和霓虹燈。風徐徐吹來,碎髮隨風擺動,細數着以往的故事,夜空中幾顆不知名的星星,依然綻放着微不足道的光芒,點綴着灰黑的夜幕。不知是誰家的琴童,在反覆彈奏着《獻給愛麗絲》,斷斷續續地,卻依然執着,爲這樣的夜伴奏着……此時,我觸碰到心裏最純粹的自己,我熱愛這份自由的孤獨。

我原來一直是最好的自己,只是一直看向它不好的一面。內向帶給了我孤獨。如今內向成了那段歲月裏被塵封記憶的象徵,留下的是成長的痕跡。我享受着孤獨帶來的不一樣的美。努力變成更好的自己。向着接受成長的自己豎起大拇指。