關於曾經的自己作文9篇

在學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的曾經的自己作文9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

曾經的自己作文 篇1

木子：

時光深深淺淺的踏過了十八年，在這冗長的時光裏，我給好多人寫過信，從幼稚的田字格到方格信紙，再到花花綠綠的彩色的紙，然後小心謹慎的裝進信封，投進綠色郵筒那個裂開的黑色的口子裏。這些小小的信箋就穿過時間空間飄到不同人的手裏。忽然想起我寫過那麼多的信，竟然沒有一封信是寫給你——那個曾經的我。我是李，你是我的木子李。

印象中你是一個倔強而又堅強的黃毛丫頭，很愛哭，卻總是自己擦乾眼淚。那是你第一次參加學校組織的長跑，在冬日裏。很多人站在起跑線上，令聲一下，人羣呼啦啦地向前跑去，個子矮矮的你也隨着人羣跑。不知是誰絆了你一下，你重重的摔在地上，你在被壓實的光滑的雪地上滑出了很遠，雪地很硬，摔得很痛，小手上佔滿了雪渣，鞋子也甩掉了一隻。你一咧嘴，眼淚順着凍的通紅的臉上滑落。不停的有人從你的身邊跑過，你隔着眼淚看着人們漸漸跑遠的身影，突然就咬了咬嘴脣努力着爬起來。厚重的衣服讓你看起來就像是一隻笨拙的小熊。你找到鞋子，不顧裏面的積雪慌忙穿上，向着人們跑去的方向追過去。你一邊跑一邊哭，冷風吹在你稚嫩的臉上，你卻跑得滿頭大汗。那天，你是最後一個越過終點線的人，但你又是唯一一個跌倒了又爬起來跑完全程的孩子。越過終點線後，你一下就撲進早早在那裏等候的媽媽懷裏，大聲的哭。媽媽用溫熱的手掌爲你擦乾淚，笑着說：“能爬起來的就是好孩子，你跑完了全程。”後來，我無數次的在前進的路上跌倒，無數次被現實劃破手掌，無數次的看着別人的背影掙扎着爬起來，跑下去。終點就在那裏。我也超過了很多人，爲了一次次越過終點線，微笑或是哭泣。

你很要強，一直是左鄰右舍讚不絕口的好孩子，好像記憶裏沒有哪一次光榮榜上沒有你的名字，玻璃櫥窗裏永遠都有你傻傻的笑。現在那些獎狀上的燙金字已經退了色，卻依然在我心裏閃閃發光。嫉妒好像不分年齡，開始有人故意爲難你，撕掉你放在桌子裏的獎狀，偷走你寫好的作業，在你背後偷偷粘上“我考試是抄的”的紙條，以你的名義在隔壁班男生的筆盒裏放下寫着“我喜歡你”的“告白書”……你被排擠，被誤會，被嘲弄，被冷落……那個時候你好像就知道，能反駁他們的唯一方法就是變得更好，你開始更加努力，爲了證明自己，也爲了說服他人，在大大的絕望中努力着。那時，你十二歲。後來你變得更好，很多人開始喜歡你，欣賞你，鼓勵你，幫助你，也有更多的人開始懷着不明的心情討厭你，詆譭你，打壓你，可是你再也沒有動搖過自己的信念。因爲你知道，凡事都有代價，但是奪目璀璨要比一輩子平庸碌碌無爲要好千倍萬倍，而奪目的背後是別人看不見的血與淚。現在，我也可以面對一切人的鼓勵與嘲諷，波瀾不驚，雲淡風輕，可以高傲的像個公主，也可以平凡的像一粒塵土。用人們的愛恨，點綴加冕稱王時的皇冠。就像你一個朋友說的那樣，只要你飛得足夠高，來自地面的喧囂聲、叫罵聲、嘲笑聲，最終，都會變成仰望。所以，木子，你要飛得足夠高。

你像每一個女孩子一樣，都渴望有一位自己的王子，他高大，英俊，勇敢，有玻璃鞋和白馬，更有一顆愛你的心。後來，你以爲他就是你的王子，你開始迷戀，開始付出，每天在所謂的愛情的甜蜜和害怕老師家長髮現的忐忑中徘徊。再後來被老師知道了，他卻一股腦的把責任推到你身上。你開始痛，開始難過，卻依然堅持着那份愛。終於，在他一次一次的傷害下流着淚轉學到另外一個學校。結束了爲期三個月的初戀。那時，你十六歲。你開始討厭和男孩子接觸，一次又一次的毫不留情的拒絕掉那些向你告白的男孩子，你把巧克力狠狠地摔在男孩子的臉上，當着男孩子的面把情書撕得粉碎，和朋友一起嘲笑告白的男生……你像個受驚的刺蝟，把尖銳的刺紮緊那些沒有任何敵意的人的心裏，因爲你害怕受傷，你堅信最好的防護就是進攻，所以你總是選擇傷害別人，也許是動物的生存本能，你開始拒絕所有示好。木子，我要告訴你的是，你要相信愛，勇敢愛，我不會告訴你不要早戀，有些彎路是可以讓你成長起來的，在痛過之後，要記住教訓。你要相信，在世界的某一個角落，有那麼一個人等待着和你在正確的時間正確的地點相遇，你是他唯一的公主，他是你永遠的王子，他會爲你撐起一個王朝的興衰，他會爲你抗起歷史的千斤重荷。在他沒有找到你之前，請你像我一樣讓自己充滿溫暖，充滿希望，努力讓自己完美。你可以不美麗，但一定要自信的昂起頭顱，你可以不聰明但一定要奮鬥，你可以家境普通，但一定要做平凡中的奇蹟。你要想相信愛，仰望愛，勇敢愛，你要堅信，一定會有那麼一個人，穿越過洶涌的人海，跋涉過萬水千山，笑着走向你，拉着你的手，他會告訴你，爲什麼你會在遇見他之前走了那麼多彎路，那只是爲了遇見他。那時，你會是他最美麗的新娘。

你開始像每個躁動在青春期恩孩子一樣，渴望成長，渴望像大人一樣自由的做自己想要做的事情。你學着大人的樣子喝掉一大瓶啤酒然後蹲在路邊一邊哭一邊吐，你開始不願意回家，和一些跟你一樣渴望成長卻迷茫的男孩子女孩子一起漫無目的的遊蕩在街上。你開始不願意聽從父母的話，故意抵抗來顯示自己已經長大。這一年你十八歲。可是木子你要知道，你終有一天會長大，可是成長並不是叛逆，並不是墮落，而是意味着承擔，承擔更多的責任，承擔更多的煩惱。當我站在青春的尾巴尖上回望你的時候，我是難過，是留戀，是惋惜，是感嘆。小時候有一個毛毛熊都是一種奢侈，每天放學路過商店的時候，都會趴在玻璃櫥窗上盯着裏面的毛毛熊看，那個從來沒擁有但一直存在的毛毛熊卻成了我童年最單純最美好的嚮往。現在，我有了很多毛毛熊，大大小小擺滿了半張牀，但是再也沒有當年那種幸福的感覺了。有時候，往往是失去了才懂得珍惜。木子，你一定要珍惜一切你擁有的，擁抱每一個可以擁抱的人，你會擁有很多，快樂更多。

因爲懂得，所以慈悲。我懂你每一個細小的心情因爲我們走着同樣的路，看同樣的風景，遇見了同樣的人和事，我曾經就是你。你是木子我是李，我是你的木子李，你是我傾盡無數懷念的舊時光。

我親愛的木子，你要幸福，要快樂，要勇敢，要樂觀，要堅強。你也要學會承擔，學會放棄，學會原諒，學會遺忘。你要做溫暖的孩子，成長到我想要的模樣。

曾經的自己作文 篇2

我們，都不是聖人，在時間和距離面前，誰都沒有想象中的那樣義無反顧，最終只是選擇了逃避，抑或退出。

在很多事情面前，我們總是會被打回原形，脆弱也好，堅強也罷。此時的纔是最真實的自己。面對這個社會，很多人都習慣了在重重的面具下生活，這樣往往會使人失去天真，失去善良。年幼時，開學了就放聲大笑，難過了就埋頭大哭，從不會掩飾什麼。而現在心中有什麼事都不再說出來，也絲毫不表現在臉上，只是放在心裏，自己一個人懂。

我想象的，我憧憬的，早已成爲泡影；曾說好的，曾承諾的，更是蕩然無存。有時候，我總是很努力地說服自己；這不是真的，僅僅是夢而已。可現實呢，卻屢屢亮起紅燈，我甚至懷疑，是不是從一開始就是錯的。我不知道自己是不是膽怯了，但自己確實沒有從前那麼信誓旦旦了。如果可以，我寧願選擇回到過去，那是的自己至少是快樂的，是天真的，還有那麼多回憶與幸福縈繞於心頭。我想念那時的自己，想念那時的所有人，更想念那時的生活。我願意放棄一切去換取一次重新選擇的機會，只有那樣我纔會笑的更開心。

也許，這就是生活。它總是用形形色色的方法來和我們捉迷藏，讓我們明白成長總的諸多感覺，從而使自己變得更加強大起來。而當我們忽視生活的同時，它也給我們當頭一棒，然後把我們從理想中拉回到冷冰冰的現實。這樣，彷彿更累，更讓人揪心。雖然我們不能主宰生命的一切，但卻可以透過努力與拼搏去改變生活現狀，讓自己不再那麼疲憊。

想念你，曾經的自己，曾經那個天真、快樂的自己；

想念你，曾經的自己，曾經那個無所顧忌，沒有憂愁的自己。

曾經的自己作文 篇3

嗨，你好：

這是來自於兩年多後的你所寫給剛準備開始社工事業的你的一封信，希望你不要太驚訝哦，畢竟現在都流行穿越，現在我寫這一封信給你只是希望可以對你說說而已，看過之後，你可以忘記它，也可以記住一小點，然後繼續着你既定的步伐前進。

沒想到時間會過得這麼快，感覺還沒有真正做出一些什麼的時候，都還沒有時間來對自己的過去進行回首，可是時間已經在過去了。不知這時的你，如果想起曾經的時光，是否也會有類似的感覺呢？

我還記得，當初我是怎樣滿懷着對社會工作的熱情、迎着燦爛的陽光一步踏進了社會工作這個世界，現在的你是否一樣？或者說有另外一種心情？

在社會工作的世界裏，有着這個社會很美好的那些事物；但在這裏，也同時可以看到了更多的.社會非美好的一面，這些慢慢地，你會一點一點的用心去感受。在這個世界裏，會發覺這裏可以讓我們體驗許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者說是自相矛盾的感受；就一如我們所處的社會，它有着陽光燦爛的白天，也有着隱藏無數隱祕祕密的黑暗，但是這兩個白與黑卻是一個整體的，缺一不可。

從來沒想過自己可以堅持做企業社工做得這麼久，眼睛眨呀眨，在開心的歡笑、傷心難過的糾結、內心迷茫不知所爲、自己不斷的對話中，不知不覺的，自己竟然在這個崗位上堅持了這麼久。

其實直到現在，我也都不知道，這樣的堅持是不是對的，是不是值得的，或許換一個，可能會更好，曾經的自己也不是沒有過掙扎，所以我不想說，讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀。可是最終我還是因爲在與服務對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心裏放不下。寫到這裏，我想起了曾經多次看到一些員工，在晚上圍坐在一家的商店門口，認真專注的觀看電視節目，還有曾看到的在一個商場的廣場前，三三兩兩的人，就是這麼站着，昂着頭認真的看電影；我不知道別人看到這樣的場面，會有什麼感覺，但是他們很開心，他們也不會覺得難過，他們就覺得沒事做時，有一個地方可以讓他們看看節目，挺好的。看着他們的認真、看着他們的笑臉，聽着他們笑聲，就會讓我想，別人是怎麼感覺的呢？嗯，督導曾經說過，讓我多多的想想，從他人角度去想。

有時會想着，是呀，其實他們沒有我，也一樣可以過得很好，他們其實都很堅強的，也很強大，但是總是有這麼一點，讓自己心裏的選擇，最後總是堅持；也許，一開始的堅持，很簡單，只是想給自己一個機會，總覺得就這樣走了，就是在逃避，因爲覺得這裏難做，因爲做得不好，然後想換一個地方就可以好嗎，我想不應該這樣的；那麼，好吧，這樣告訴自己，再堅持堅持吧。就這樣一個堅持接着再一個堅持，在這些堅持裏，收穫了很多感動，開心、以及成長，當然，也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些，當它成爲我們記憶中的一部分時，所有的這些都是我們珍貴的一部分了。

我在猜想，你現在是否已經一如當初的我，遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然後在心裏一遍一遍的問自己，這樣做對嗎？這樣子真的是好的嗎？還是我的自以爲是，什麼纔是真正我們應該要做的，而我們又可以做的？會在服務對象的一些非預期反應中，問着自己，究竟是我的什麼行爲或是什麼時候的態度造成了這種情況，我現在可以做些什麼？會在生氣後反問自己，這樣子的自己是自己想要的嗎，自己這樣做好還是不好，是不是有更好的方法，下次自己怎樣做可以更好呢？

也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結。其實，現在這些問題也還是依然在不斷地困擾着我，不過，也因爲有它們，才更促進了我的成長，所以很感謝這些困攏着自己的它們的存在！

不得不說，曾經讓人很難過的、很糾結的、或是很生氣的感受都很難回想起來，留在腦海裏的是服務對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。

不過，如果可以的話，我還是希望你可以在走的過程，更多一些思考，思考眼之所及；更多一些相信，相信自己；更多一些時間來沉澱，沉澱所收穫的經驗；嗯，還有，想想兩年多後的我，現在也還是有着許多需要去努力學習、努力成長，那麼現在的你，是否可以更放得開自己，可以走得更充實、更自由一些呢！

好啦，不說了，就先到此爲止吧。

祝願你身體健康、工作開心！

曾經的自己作文 篇4

今天爲下週的模擬考試準備資料時，翻到了你的筆記本，這是一本比隨堂筆記還要仔細認真的記錄，上面全部是從各處雜誌上剪下來貼上去的偶像照片。對於粗心至極的你來說，這是唯一一件做過的最爲細緻的事。

曾經在你眼中，偶像一詞是和愛慕有關的。那種沉迷在於你也不知他爲何好，只是沉迷。你身邊所有人都知道，你喜歡的最久的明星是張傑，你覺得他長相帥氣，百看不厭；歌聲動聽，百聽不厭。瞧，多麼孩子氣的喜歡。不過，你的確是個孩子。你希望全世界都承認他的帥氣與優秀，你經常會因爲別人對他的質疑甚至是辱罵而和他們爭吵。我記得，你人生中第一回打架也是因爲他。

如果有一天，你長大了，你會發現這樣的喜愛確實沒有錯。我們之所以會崇拜或是喜愛一個人，是因爲他們身上有我們所不具備的優點，而這些優點，在明星身上更是格外耀眼。可是你不知道，我們的人生裏，真正能夠得到的理解和設身處地並不多。但你不要悲觀，我們依然在堅持着自己。

能夠熱心的喜歡一個人，說明你尚未失去對世界的好奇心。你不會管他的緋聞女友是誰，他和誰結婚了，他被吐槽時尚品味有多差。你只知道，他就是他。他會發高燒到40度仍堅持開完演唱會，他能放棄一切，有重新來過的勇氣。如今回想起來，你那份對偶像的包容與執着，在未來的路上着實少見。可是人就是這樣，對自己遠得要命的事物格外包容，而對身邊的人卻不斷傷害。有時候，不妨學學自己對偶像的包容，去對待身邊的人。

然而，喜歡這事，從來就是沒有期限的。也許連你自己都沒有察覺到，你在哪一天就淡忘了這個偶像。成長註定會讓我們與許多事物疏離，不是因爲他們不夠優秀，只是你會獲得新的力量，而那力量的本源不再是外界，而是你本身。於是偶像成了我們單薄青春裏最豐厚的紀念，寫滿了執着與全心全意。

其實，人有沒有自己喜歡的偶像並不重要，但是一定要懂得自己愛的是什麼品質。你可以沒有偶像，但卻不能沒有自我。

關於偶像，也許我們長大的一個標誌就是不再單純的喜愛與追逐，而是把他們當做我們成長路上的參考對象。我們所有爲其瘋狂着迷的原因，最終無非是想成就那個最好的自己。

我親愛的小女孩，我與你說這些自然是知道你喜歡起來的固執。若你即刻便忘記或是不喜歡那也就不是你了。沒關係，成長註定是個漫長的過程，我用全部的真心祝福你，充實而快樂的走過這段追星路，去尋找那個更好的自己。

曾經的自己作文 篇5

大家聽說過毛毛蟲吧！這是一個讓人一聽到就會打哆嗦的字眼。很不巧，我呢，正是那隻令人一見就打哆嗦的毛毛蟲。

我知道，在我的身體裏，藏則一隻肉眼看不到的蝴蝶。

是的，我一直都知道，一刻也不曾忘記。當我在學校學習時，我想着這件事；當我在慢慢爬過這塊土地時，我想着這件事……

“我要多吃點食物。 ”我總對自己說，“這樣我變成蝴蝶時，翅膀纔有力氣。 ”

“這朵小花多可愛啊！”也許將來我的翅膀上也有一朵這麼美麗、可愛的花兒。

“哎喲，毛毛蟲！好醜好惡心 喲！”一個小女孩指着我叫道。這些話我不知聽了多少遍，但它不會破壞我的心情，也不會影響我，更不會阻止我變成蝴蝶。

不過，光是變成蝴蝶這一點小女孩就不能做得到。所以，我更自信的昂起頭慢慢爬走。

終於在不久之後，我變成了一隻惹人喜愛的蝴蝶。我快樂的親吻着每一朵花，在藍天中快樂的飛翔。

相信自己，醜陋的曾經已經成爲過去，匆匆的日子裏，不能只有徘徊。爲創在美好的未來，要知道，在自己的身體裏，藏着另一更好的自己……

……

曾經的自己作文 篇6

那天，走進教室，坐在窗戶旁。

"叮鈴鈴"，上課鈴響了。凌老師走進教室，捧着一大堆試卷。我開始走神了。望着窗外的風景，我心想道："一大堆試卷，我的腦子跟不上。"正當我東張西望，這時凌老師朝我走來。凌老師看出了我的心思，拍拍我的肩膀。我頓時愣住了。老師溫柔地說："小璐，你是不是不會做這些題？剛剛看你上課不在線。"我點了點頭，回答道："凌老師，我會做這些題，但是在做的過程中，總是覺得希望不大，所以剛剛上課才心不在焉。老師，真的對不起，對不起———。"老師看着我，耐心地對我說："小璐，你要相信你自己，做事如果沒有自信的話，也許就不會有大的進步，所以老師相信你，加油你一定行，老師看好你！"我專注地點了點頭。聽了老師的話，我不再像以前那樣灰心喪氣了。我開始抓緊每一分每一秒，希望多做少說。用實際行動向老師，同時也向自己證明：璐你一定行。

從那以後，我每天做語文閱讀理解，每天做數學應用題，每天做英語短文閱讀，每天勤寫日記，每天—————————在一天天的積累中，我學會了很多。使人痛苦，纔是正道。

兩個半月精心的考試，沒有白費。聽完分數的那一刻，我哭了。

曾經的自己作文 篇7

今天突然心血來潮，拿出了一面鏡子，看着面前的自己，眼睛很大，長的很清秀，可是比起以前的自己，我真的覺得少了很多的東西。是什麼呢……我想，是當初那個純真的眼神吧，那個不諳世事的眼神，記得還沒有去社會打拼時候，我們的眼神嗎？是的，真的很純真，小小的眼睛裏好像裝滿了整個世界。

而那個世界是什麼樣的呢？那個世界不大，很小，可裏面的每個人都很善良天真，他們有着最樸實的外表，最善良的內心，這就是我們還沒出去闖蕩社會時的眼神，可我們卻慢慢發現越長大我們就越孤獨，越不安。那個小小世界裏的人兒也開始慢慢變了，他們的眼神不再單純，他們樸實的外表也慢慢變了，他們的內心好像都住着一個張牙舞爪的惡魔，好像隨時都能會出來把這個世界裏的人都撕碎。等我長大了，我就發現這個惡魔叫慾望，慾望總是能吞噬我們的一切，慾望能催使我們去做一些本不該做的事情，違揹我們本心去做一些事情，慾望能吞噬理智，完完全全的吞噬，甚至良心也可以被慾望這個惡魔的烏黑所污染。

我越來越不安，我也很害怕，我害怕有一天我心裏的慾望也會吞噬我自己的良心，我團着身子呆呆的，只有進入了這個社會，纔會看到這個社會最原本的，骯髒的一面吧，社會上的人無論表面對你笑的多麼真誠，可內心想的是什麼誰又能知道呢？我想退縮，我想回家，可我知道不可以。我還沒有在這個社會上闖蕩出一片天地。有時候，我又忍不住的問自己，我的純真的眼神呢？我不諳世事的心呢？爲什麼就悄悄被染黑了呢？我不想，可在這個社會裏，我必須要開啟我保護自己的降落傘，讓自己安全，我也不想被這烏黑所幹擾。

可在社會中摸爬滾打的人，內心到底怎麼才能保持原本的乾淨呢？我想做一個簡單的人，生活幹淨也安穩。可是不行，爲了自己乾淨也安穩的世界，我必須要去努力，只有下過地獄，我才能去天堂啊。我在這個社會裏，看自己的夢想的翅膀被一次又一次殘忍的折斷，我不安的面對這個世界，有那麼一瞬間，我覺得這個社會上只剩下我一個人了，只有我一個人那麼孤獨。可我不能放棄，也不能回頭，這條路真的太不平坦了，也很難走，凹凸不平的路，需要我們一點點腳踏實地的走下去。我的內心很脆弱，曾經的我倔強也堅持，曾經的我沒有脆弱的內心，可現在的我表裏不一，有着無堅不摧的外表，可卻有着最脆弱的內心，但我不得不用堅強的外表去面對別人，害怕別人看到我的脆弱……

多雨的冬季什麼時候才能過去呢？什麼時候我們的天空還是一片片乾淨的藍色呢？什麼時候我世界裏的天氣纔是一直是明媚的呢？我渴望，我的天空如曾經的自己一樣，純潔乾淨，如果可以，我願意做回曾經的自己，傻傻的但單純也安穩。

曾經的自己作文 篇8

時隔三年，再拿起畫筆，早已不是曾經的自己……

曾經的你，很喜歡畫畫吧，那時的你覺得繪畫是種享受，至如今，你是否已將它淡忘？

曾經的你，很喜歡秋天的吧！萬物凋零，百花怠懈，那種殘缺到極至的悲諒總是喚醒你額角淡淡的憂傷。所以縱是秋風凌亂了你的發，迷離了雙眼，涼了你的心，也要伸手去接翩然起舞的落葉，卻是怎麼也接不到。你想，落葉，終是要歸根的吧！

一次不經意的回眸，似水年華毫無徵兆吹落了兩個秋季，塵封了一摞摞的誓言，掀開與青春的盟約，曾經心緒沸騰，我一人背起行囊，頭破血流也不放棄，直抵達時光的彼岸，笑看來時的路。

三年來，你長大了，長高了，再也不是當年隨心所欲的小丫頭了，三年前，你過完最後一個兒童節，彼時，你還不會做家務呢，是啊，三年前的你只是個孩子。

回味是無法言明的傷感，傷感帶我回到曾經的歲月，歲月是昔日同窗共度的盛宴，一點點涼掉了對舊時的思念……

多少年時過境遷，多少年滄海桑田，我已不是當初的自己，曾經的那些青春，那些感動，那些意氣風發，年少輕狂，也在時光的流轉裏成爲永恆的記憶……

三年前，是單純的年齡，是孩子的季節，是什麼都不懂，無憂無慮的時光，終於，你在時光流轉中，學會了堅強，學會懂得，學會知足，學會掩藏，學會悲傷，懂得隨遇而安，懂得淡泊，只是三年後的你，是否還儲存着那赤子的純真呢？

我依稀記得的三年前倚窗凝思，想着以後的時光會有怎樣的變化，那時外面是初夏碧綠的藤蔓，散發着陽光和植物的溫暖……

時隔三年，蛻變的不只是文字……

曾經的自己作文 篇9

屋子裏射進一束束陽光，又是新的一天。一天一天，我還來不及感嘆，就急急忙忙地從我身邊溜走了。我還來不及挽留，六年小學生涯已逝去。爲何它從來沒給我一點機會，就這麼匆匆地去了；爲何它沒有打過任何招呼，就這麼悄悄地走了；爲何連說句告別的話的時間也不留給我讓我變得手足無措了？我問問它：到底該怎樣才能留住你？

我默默地看着它離去，不禁想起那匆匆溜走的光陰。至少還剩下那少得可憐的記憶陪我……

手輕輕撫摸着日記本的扉頁，如今感覺那麼的熟悉，又是那麼的陌生。熟悉到彷彿就是昨天，陌生到早已記不清那時自己的模樣。看到那青澀而又工整的筆記，現在才恍然大悟，原來曾經自己寫的字是這樣的。再看看現在潦草的字跡，不禁嘆道：原來早已改變了那麼多。靜靜地看着那一件件大事小事，那一個個青澀的字彷彿也在靜靜地看着我。我們就這樣靜靜地看着彼此，我沒有說話，他也沒有說話；我沒有動，他也沒有動。不是不想說話，只是不知道該說些什麼，還能說些什麼？我望着他，他望着我，我望着曾經的自己，他望着如今的我。我們都不禁暗自搖頭，感嘆歲月的匆匆。最後只留下了沉默，只想擺脫沉默，卻忘了最初的約定，原諒我的任性。

我看着如今鏡子裏的自己，只記得自己一直都是這樣的。但是我知道我變了，眉眼間的笑早已不是曾經那個毫無顧忌的笑了；那個滿世界跑的小女孩早已不存在於這個世界上了。如今我學會沉默，學會靜心了。我忘記了，是的，我忘記了曾經的自己。不是想忘，而是不得不忘，不敢不忘。因爲現在的我是我，他是他了。只記得曾經有那麼一個人，只記得曾經有過那麼段時光。時間真的沖淡了我的記憶。有一句話說：時間會撫平一切。曾經的我不信，但現在我不得不信。可爲什麼時間撫平的不僅僅是傷口呢？難道撫平一切的代價就是所有的記憶嗎？我後悔了，真的，我後悔了，但是我也無能爲力了。它帶走了一切，六年的光陰。在不知不覺中悄無聲息地溜走了。只留下了我一個人，我不知道該怎麼辦，該怎麼挽留？如果可以重來一次，我一定好好珍藏它，如果可以的話……

我恨，我恨我的無能爲力，恨我的後知後覺，可還能如何？